अन्तिम इच्छा

''हे, ईश्वर इतनी कृपा करना, अगले जन्म में मुझे किसी श्वान सुंदरी की कोख से जन्म दे देना! यह जन्म तो अकारत ही चला गया। तूने मुझ पर एक आंख से भी कृपा नहीं की! बिना भेदभाव के सभी को एक आंख से देखने का तेरा दावा नेताई निकला। मुझ पर यदि तेरी कृपा होती, तो कम से कम एक श्वानीय-गुण का तो मेरे चरित्र में समावेश करता! जन्म-कुण्डली बनाते वक्त भूल गया था, तो बाद में ही प्रत्यारोपित कर देता। किंतु नहीं, तू ने ऐसा भी नहीं किया! ..मेरे साथ पक्षपात किया! मेरे मित्रों को श्वान-सर्वगुण संपन्न कर दिया और मुझे बैरंग ही मृत्युलोक पोस्ट कर दिया! कोई बात नहीं भूल सुधार कर ले। अगले जन्म के लिए तो मुझे श्वान-कोटे में आरक्षित कर दे!''
शनै:-शनै: उम्र के अंतिम पड़ाव की ओर सरक रहा हूं। कल उस मंजिल को पालूंगा, जहां से नई मंजिल के लिए द्वार खुलते हैं। 'आज मरे कल दूजा दिन' सोच रहा हूं, दूजा-तीजा होने से पूर्व ही ईश्वर के सामने अपनी अन्तिम इच्छा प्रस्तुत कर दूं। इस जन्म के लिए नहीं पूर्व जन्म के लिए। इस जन्म में तो ऐसा कुछ मेरे पास है ही नहीं, जिसे लेकर मेरी औलाद झगड़ा करे और मुझे वसीयत लिखने की आवश्यकता महसूस हो! इसलिए वसीयत नहीं अन्तिम इच्छा पंजीकृत करा रहा हूं! औलाद के लिए कुछ छोड़कर जाओ और वह नश्वर शरीर ठिकाने लगाने से पूर्व ही बटवारे के लिए महाभारत का आयोजन करने लगे। इसके खिलाफ मैं हमेशा से ही रहा हूं!
मैं यह भी सोचता हूं, यह जन्म तो जैसे-तैसे पूर्ण आहुति के समीप है, फिर क्यों ने अगले जन्म के लिए ईश्वर से प्रार्थना की जाए। शायद उसे तरस आजाए, प्रार्थना स्वीकार कर ले। कम से कम अगले जन्म में ही सही सफल व्यक्तियों की सूची में अपना नाम भी दर्ज हो जाए!
मैं जानता हूं, इस जन्म से छुटकारा मिलने के बाद, जब तक अगला जन्म प्राप्त करूंगा, तब तक श्वान-संस्कृति अपने चर्म पर होगी। श्वान-गुण-संपन्न व्यक्ति ही तब शासन में होंगे, प्रशासन में होंगे, प्रत्येक क्षेत्र में अग्रणी होंगे। वैसे कमी आज भी कुछ नहीं है, लेकिन इसे प्रारंभिक अवस्था ही कहना ठीक होगा। उस समय मनुष्य गौण श्वान प्रधान होगा। अनुमान तो यह है कि जो थोडे़-बहुत मनुष्य आज शोष हैं भी, तब तक उनका भी राम नाम सत्य हो जाएगा। तब श्वान-संस्कृति ही राष्ट्र-संस्कृति होगी! उसी पर आधारित सांस्कृतिक राष्ट्रवाद होगा!
कृष्ण-भक्त रसखान ने भी मेरी ही तरह पुनर्जन्म के लिए मौजूदा जन्म में आराध्य कृष्ण भगवान के सामने अन्तिम इच्छा व्यक्त की थी। किंतु मेरी और उनकी अन्तिम इच्छा के मसौदे में अंतर है। पता नहीं क्यों, उन्होंने अगले जन्म में भी मनुष्य-योनि को ही प्राथमिकता दी है। इसके अतिरिक्त उन्होंने गाय, पक्षी और पाषाण के रूप में जन्म लेने की संभावना से भी इनकार नहीं किया, लेकिन श्वान को उन्होंने उपेक्षित ही रखा।
मुझे लगता है, उन्होंने वसीयत अतिभावुक अवस्था में की होगी। भावुक मन से लिए गए निर्णय बौद्धिक नहीं हुआ करते हैं। अत: वे भविष्य का सटीक अनुमान नहीं कर पाए होंगे। भावुकता के स्थान पर यदि वे बुद्धि का इस्तेमाल करते हुए दूरदृष्टिं का उपयोग करते, तो एक विकल्प श्वान-रूप में उत्पन्न होने का अवश्य रखते! उनके जमाने में मानुष का महत्व श्वानों की अपेक्षा अधिक रहा होगा, इसलिए वे मानुष-जन्म को प्राथमिकता प्रदान कर गए। अब अवश्य पछता रहें होंगे!
किसी न किसी रूप में श्वान के महत्व को कवि श्रेष्ठ रामधारी सिंह दिनकर ने समझा था। 'श्वानों को मिलते दूध-दही, भूखे बच्चे अकुलाते हैं। माँ की गोदी से लिपट-लिपट जाड़े की रात बिताते हैं।' दिनकर जी की ये पंक्तियां श्वान महत्व का सबूत हैं। यह बात अलग है कि इन लाइनों में श्वानों के प्रति ईष्र्या-भाव झलकता है। लेकिन यह भी सत्य है कि समाज में श्रेष्ठ व्यक्तित्व ही ईष्र्या का पात्र होता है।
दिनकर जी की कविता के आधार पर हम यह तो दावा कर ही सकते हैं कि उनके समय से ही श्वान-संस्कृति फलने-फूलने लगी थी। आज तो वह विराट स्वरूप ग्रहण करती जा रही है और जब तक मैं पुनर्जन्म में प्रवेश करूंगा, तब तक तो वल्ले-वल्ले हो जाएगी। तब मैं भी सरकारी-बजट का लाभ प्राप्त करने के योग्य हो जाऊंगा। हालांकि चोरी-छिपे बिस्कुट अभी भी वे ही इस्तेमाल कर रहा हूं, किंन्तु तब साधिकार कर पाऊंगा।
किसी ऐश के सुंदर-कोमल स्पर्श के लिए अब तरसता हूं। जब किसी श्वान-शिशु को सुंदरी के गोल-गोल कपोलों का रसास्वादन करते देखता हूं, तो मन मसोस कर रह जाता हूं! मन में एक हूक सी उठती है, 'हाय! ..श्वान के भाग कहा कहिए, गोल-कपोल पै कर रहा चुम्मा-चाटी!'
ईश्वर मुझ पर कृपा कर दे, मेरी वसीयत पर मुहर लगा दे, तो किसी सुंदरी की गोद में शोभायमान होने का शुभ अवसर मुझे भी प्राप्त हो जाएगा। तब मुझे भी ऐश के साथ जीवन व्यतीत करने का सौभाग्य प्राप्त होगा। अपनी भी ऐश होगी!
अत: बहुत सोच-विचार कर मैंने श्वान-सुंदरी की कोख से जन्म लेने की इच्छा व्यक्त की है। मगर मैं ईश्वर को किसी मुसीबत में भी नहीं डालना चाहता हूं, क्योंकि मैं जानता हूं कि मेरे जैसी इच्छा करने वाले लोग की तादाद कहीं अधिकहोगी और श्वान-कोख सीमित। अत: मैने एक विकल्प भी रखा है। मेरे भाग्य में यदि अगली बार भी मनुष्य-योनि में ही जन्म लेना लिखा है, तो हे, परमपिता परमात्मा! इतनी कृपा अवश्य कर देना मुझे श्वान सद्गुणों से संपन्न तो कर ही देना!
संपर्क : 9868113044
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नेता प्रशिक्षण संस्थान

बेरोजगार हूं! कहानी, व्यंग्य, लेख कब तक गढ़ता रहूंगा। इतने दिन से गढ़ रहा हूं, फिर भी बेरोजगार ही कहलाया जा रहा हूं। कभी-कभी लगता है, मैं खुद ही व्यंग्य-कथा का पात्र बनता जा रहा हूं।
कब तक यूं ही हाथ पर हाथ धरे बैठा रहूंगा? बेरोजगार कहलाया जाता रहूंगा? कब तक परिवार के लिए घृणा का पत्र बना रहूंगा? नौकरी की संभावनाएं क्षीण है, क्योंकि नौकरी के लिए आवश्यक योग्यता मुझ में नहीं हैं। कार्य में निपुणता, निष्ठा, ईमानदारी, मेहनत आजकल बेमानी हो गई हैं। नौकरी करनी है, तो चमचई आनी चाहिए, मक्खन लगाना आना चाहिए, हिलाने के लिए एक अदद पूंछ चाहिए, तलवे चाटने के लिए स्वाद-ग्रंथी-विहीन जीभ चाहिए। कुल मिलाकर पांव-पान-पूजा में निपुण होना चाहिए। ऐसी किसी भी योग्यताओं से संपन्न होता, तो बेरोजगार ही क्यों कहलाया जाता?
सोच रहा हूं, अपना ही कोई रोजगार शुरू कर लूं! किस्म-किस्म की दुकानदारियों में संभावनाएं तलाशता हूं। निगाह की सुई शिक्षा के क्षेत्र पर आकर अटकती है। क्योंकि मौजूदा दौर शिक्षा के क्षेत्र में श्वेत-क्रांति का दौर है। शिक्षा से संबंधित दुकान कैसी भी हो चांदी ही चांदी है।
शिक्षा के क्षेत्र में भी वैरायटी बहुत हैं। मसलन आई टी, सीए, एमबीए, पत्रकारिता, चिकित्सा, बीएड आदि-आदि। मगर ऐसी किसी भी दुकान में संभावनाएं कुछ खास नजर नहीं आ रही हैं। हालांकि दुकानदारी इनमें चकाचक है, मगर ऐसी दुकानें खुल भी बहुत गई हैं। एक और ऐसी दुकान खोल कर बेरोजगारी को ही बढ़ावा देना होगा। मैं नहीं चाहता एक अदद अपनी बेरोजगारी समाप्त कर बेरोजगारों की फौज खड़ी करूं!
विचार कर रहा हूं कि शिक्षा के ही क्षेत्र में किसी ऐसी उप-क्षेत्र में भाग्य आजमाया जाए, जिसमें बेरोजगारी की संभावनाएं न के बराबर हों। दिमाग जब इस तरफ दौड़ाता हूं, तो भिखारी, जेबतराशी, चोरी आदि ऐसे क्षेत्र पाता हूं। जिनमें कितने ही प्रशिक्षित विद्वान पैदा हो जाएं, बेरोजगार रहने की संभावनाएं न्यून ही हैं, क्योंकि ये सभी सद्कर्म स्वरोजगार की श्रेणी में आते हैं।
मगर लोचा यहां भी है, क्योंकि इन सभी के प्रशिक्षण दुकानें काफी तादाद में चल रही हैं, इसलिए संबद्ध दुकान खोलने पर प्रतिस्पर्धा का सामना करना पड़ेगा। एक बिलकुल अछूता क्षेत्र मेरे जहन में उतरा है, वह है नेतागीरी!
नेता-प्रशिक्षण संस्थान खोलने की तरफ अभी शायद किसी का ध्यान नहीं गया है, इसलिए विश्व में शायद कहीं भी ऐसा प्रशिक्षण संस्थान नहीं है, जो नेतागीरी के लिए युवाओं को प्रशिक्षित करता हो! इसमें बेरोजगारी की गुंजाइश तो बिलकुल है ही नहीं, भविष्य में भी नहीं! अर्थात वर्तमान और भविष्य दोनों चकाचक, मेरा भी और प्रशिक्षित नेताओं का भी।
अंतत: मैं इसी पर अपना ध्यान केंद्रित कर ऊर्जा का भरपूर इस्तेमाल कर रहा हूं। इसके लिए प्रशिक्षण पाठ्यक्रम भी तैयार कर लिया है।
पाठ्यक्रम का पहला पाठ में प्रशिक्षु को 'इंसेल्ट प्रूफ' बनने के तरीके व उसके लाभ से अवगत कराया जाएगा। मेरा मानना है कि 'इंसेल्ट प्रूफ' होना नेता का प्रथम व महत्वपूर्ण गुण है। जो व्यक्ति मान-सम्मान की परवाह करता है, वह कभी भी सफल नेता नहीं बन सकता!
दूसरा पाठ 'समस्या' उत्पादन व उन्हें जीवित रखने से संबंधित है। समस्याएं यदि नहीं होंगी अथवा उनका निराकरण कर दिया जाएगा, तो समूची राजनीति ही भैंस की तरह पानी में चली जाएगी! मुद्दों का अभाव हो जाएगा! चुनाव प्रक्रिया नीरस क्या, समाप्त ही हो जाएगी। यह कहने में भी कोई हर्ज नहीं है कि 'समस्या' नहीं रही तो लोकतंत्र भी खतरे में पड़ सकता है! अत: 'समस्या' का पाठ भी अपने आप में कम महत्वपूर्ण नहीं है!
परोक्ष-अपरोक्ष रूप से समस्या का संबंध 'आश्वासन' से है! समस्या होगी तो उसके निराकरण का भी आश्वासन देना ही होगा। वैसे भी इस देश की अधिसंख्य जनता आश्वासनों के ही सहारे जिंदा है और नेता की नेतागीरी भी! जहां आश्वासन कमजोर पड़ते हैं, वहां आत्महत्याओं का दौर शुरू हो जाता है। इस प्रकार नेताओं पर हिंसक होने का आरोप लगने लगता है। अत: तीसरा पाठ 'आश्वासन' विधि से संबद्ध ही निर्धारित किया गया है! आश्वासन किस प्रकार गढ़े जाएं और किस तरह उन्हें भुला दिया जाए, चुनाव आने पर पुन: उन्हें स्मरण करने व कराने की विधि क्या है? इस पाठ में आदि-आदि पढ़ाए जाने की योजना है।
समस्या और आश्वासन के गणित के लिए 'झूठ' बोलना अति आवश्यक है, इसलिए पाठ्यक्रम में चौथा और महत्वपूर्ण पाठ 'झूठ' से संबंधित है। झूठ बोलने की विधि और झूठ को सच में कैसे तब्दील किया जाए इस पाठ का महत्वपूर्ण हिस्सा होगा!
'भ्रष्टाचार की 101 विधियां' हमारे पाठ्यक्रम का महत्वपूर्ण भाग है। विधियों के साथ-साथ इस पाठ्यक्रम में भ्रष्टाचार को शिष्टाचार में तब्दील करने की विधियों में भी प्रशिक्षुओं को निपुण किया जाएगा।
मैं चाहता हूं कि मेरे 'नेता प्रशिक्षण संस्थान' से निष्णात हो कर जब प्रशिक्षु सार्वजनिक क्षेत्र में कद रखे, तो सफलता उसके कदम चूमें! जनता उसमें अपना सुनहरी भविष्य देखे।
पाठ्यक्रम अभी फाइनल नहीं किया है, यदि कोई विषय मेरी बुद्धि की पकड़ से छूट गया हो और आपके जहन में उतर रहा हो, तो कृपया मुझे अवगत कराने का कष्ट करें। आपके प्रत्येक नेताई सुझाव का स्वागत है!
संपर्क 9868113044

आदमी बंदर की औलाद!

डार्विन ने कहा आदमी बंदर की औलाद है! न मालूम डार्विन ने इस प्रकार का दावा किस आधार पर कर दिया? न जाने उनके पास ऐसे कौन से सबूत थे, जिनके आधार पर ऐसा मुंह -फट बयान देने की जुर्रत कर दी! उनके विकासवादी सिद्धांत में किसी प्रकार के ऐसे अवशेष प्राप्त होने का जिक्र भी नहीं मिलता है, जिनसे ऐसा अमानवीय दावा किया जा सके!
एक संभावना यह हो सकती है कि उन्हें आस्ट्रेलिया के क्रिकेट खिलाड़ी एंड्रयू साइमंड्स की शक्ल-ओ-सूरत के आदमी कुछ ज्यादा ही तादाद में मिल गये हों और उसी के आधार पर उन्होंने आपने विकासवाद सिद्धांत का प्रतिपादन कर दिया हो। इस तथ्य से भी इनकार नहीं किया जा सकता कि उन्होंने आस्ट्रेलिया क्रिकेट टीम की लूट-खसोट की प्रवृत्ति को आधार बना कर ही अपने सिद्धांत की नीव रख दी हो!
बहरहाल आधार कुछ भी रहा हो, लेकिन इस सिद्धांत को लेकर कई शंकाएं हमारे मन का बंद द्वार खटखटा रहीं हैं। मसलन आदमी यदि बंदर की औलाद है, तो फिर बंदर से आदमी बनने का सिलसिला जारी क्यों नहीं है? अद्भुत इस विकास पर अचानक पूर्ण विराम कैसे लग गया? शंका-सवाल ़िफजूल ही पैदा नहीं हो गए हैं! उन्हें खाली दिमाग की खलल भी कहना उचित न होगा!
सवाल पैदा होने की वजह है कि कम से कम कलियुग में तो हमने किसी बंदर को आदमी बनते नहीं देखा! अलबत्ता आदमियों की हरकतें बंदराना जरूर दिखलाई दे जाती हैं।
कलियुग ही क्यों द्वापर के इतिहास में भी ऐसा कोई प्रसंग हमारे हाथ नहीं लगा, जिसके आधार पर यह कहा जाए कि कृष्ण भगवान के द्वापर में ़फलां-़फलां आदमी बंदर से विकसित होने के ताजा उदाहरण हैं। इतना ही क्यों द्वापर में ऐसे साइमंड्स की शक्ल-ओ-सूरत के आदमियों का भी तो कहीं जिक्र नहीं है।
साइमंड्सी सूरत के कुछ नायक-महानयक त्रेतायुग में अवश्य अवश्य प्राप्त हैं। भगवान राम की सेना में समूची एक ब्रिगेड ऐसे ही वीरों की थी। किंतु भगवान राम के भक्तों की प्रकृति बंदराना नहीं थी। क्रोध आने पर अथवा रावण जैसे राक्षस को मजा चखाने के लिए बंदराना हरकत कभी करनी पड़ गई हो तो उसे उनकी प्रकृति कहना उचित न होगा। दरअसल यह उनका परिस्थिति-जन्य स्वभाव था! रामभक्त भक्त तो आज भी शालीन ही पाए जाते हैं!
त्रेतायुग के इतिहास से संबद्ध किसी भी ग्रंथ में बंदर से विकसित आदमी का कहीं कोई संदर्भ प्राप्त नहीं है। अत: केवल भगवान राम की ब्रिगेड के आधार पर डार्विनी सिद्धांत के औचित्य को स्वीकारना उचित न होगा।

फिर डार्विन के मन में इस प्रकार का मानव विरोधी फितूर आया क्यों? अतत: इस बारे में हमने सोचा क्यों न किसी जहीन बुजुर्ग बंदर से ही इस बारे में बात की जाए? अत: हमने संसद भवन का रुख किया, क्योंकि वहां प्रत्येक किस्म के बंदर सहज उपलब्ध हैं!
वहां पहुंचते ही हमने सुदामा की पोटली की तरह बंदरों की जमात के बीच केले, चने और गुड़ की पोटली खोल दी। पोटली का खोलना था कि कुछ युवा व बाल बंदर उनकी और झपटे। तभी एक बुजुर्ग बंदर शायद उनकी जमात का मुखिया रहा होगा, ने किसी संगीत निर्देशक की तरह हाथ हवा में उठाए और साजिंदों की तरह बंदर शांत हो गए। हम यह देख कर हतप्रभ थे!
हमने बुजुर्ग को प्रणाम किया। बुजुर्ग ने अभिवादन स्वीकार हम से आने का कारण पूछा। हमने औपचारिकता का निर्वाह करते हुए कहा, 'यों ही दर्शन करने चला आया था!'
बुजुर्ग मुस्करा कर बोला, 'आदमी! ..और केवल दर्शनार्थ! ..कोरे दर्शन की इच्छा से तो वह बजरंगबली के मंदिर भी नहीं जाता! ..असंभव! ..नि:सकोच अपना मंतव्य व्यक्त करो, वत्स!'
बुजुर्ग का कटु सत्य सुनकर हमें अपने शुष्क चेहरे पर चंद जल की बूंदों का अहसास हुआ। इतने भर से ही लगा कि हम पानी-पानी हो रहे हैं!
हमें अपने पानी-पानी होने के अहसास पर भी आश्चर्य था, क्योंकि ऐसा होना जल-संकट के इस दौर में किसी भी लिहाज से व्यवहारिक नहीं कहा जा सकता!
हमने मुंह पर हाथ फेरा और बोले, 'मान्यवर! हमने प्रसाद आपकी सेवा में अर्पित किया था, अपने उसे ग्रहण करना उचित क्यों नहीं जाना?'
हमारा प्रश्न सुन कर बुजुर्ग गंभीर भाव से बोला, 'एक नहीं कई कारण हैं। प्रथम तो वर्तमान राजनीति में बंदरों के बीच भेली डालने का चलन बढ़ गया है।'
'..कैसे?' हमने प्रश्न किया।
'..भारतरत्न के नाम पर आडवाणी जी ने भेली डाली, वैसे! दूसरा कारण- हमारी ही संतान अब हमें बोझा समझने लगी है। चने-गुड़ दिखाकर हमें कैद कर रही है! अत: आदमियों से अब डर लगने लगा है, इसलिए सतर्कता आवश्यक है। सतर्कता हटी नहीं कि दुर्घटना घटी नहीं!' बुजुर्ग ने हमारी शंका का समाधान किया।
बुजुर्ग वास्तव में जहीन निकला और बातों-बातों में ही हमारी मूल शंका का संदर्भ भी छेड़ दिया। उसी संदर्भ की पूंछ पकड़ हमने प्रश्न किया, 'मान्यवर! तो क्या आप भी डार्विन के समान आदमी को अपनी ही औलाद मानते हैं?'
बुजुर्ग तपाक से बोला, '..इसमें न मानने की क्या बात है और डार्विन ने ही कौन नया सिद्धांत बघार दिया? ..यह तो हकीकत है!'
'मगर, अब..?' बुजुर्ग ने हमें प्रश्न पूरा नहीं करने दिया और हमारे प्रश्न का आशय समझ मध्य ही में बोला, 'हम ही ने आदमी बनने से तौबा कर ली है। हमारा प्रतिनिधि मंडल विधाता के पास गया था और अपनी व्यथा बता कर बंदर-आदमी विकास प्रक्रिया पर स्टे करा लाया!'
हमारा अगला प्रश्न था, 'ऐसा क्यों? यह तो प्रकृति के विकास में बाधा है!'
हमारा प्रश्न सुन बुजुर्ग के माथे पर बल पड़ गये, 'प्रकृति के विकास में बाधा और हम! प्रश्न करने से पूर्व अपने कर्मो की समीक्षा नहीं की शायद! करते, तो आरोप हम पर न लगाते, बरखुरदार!'
माहौल में आई गर्मी कम करने के लिहाज से मक्खनी अंदाज में हमने प्रश्न किया, '..किंतु आपकी व्यथा क्या थी?'
'हमारी व्यथा का कारण भी तुम आदमी-जाति ही थी!' बुजुर्ग ने अपने आवेग पर नियंत्रण किया और फिर अपनी व्यथा को विस्तार देते हुए बोला, ' लूट-खसोट करने में आदमी व्यस्त है और बदनाम हमें कर रहा है। गुड़ की भेली अपनों के ही बीच डाल कर तमाशा देखता है और अफवाह बंदरों के बीच भेली डालने की उड़ा दी जाती है!'
बुजुर्ग ने आसमान निहारा और फिर विचार की मुद्रा में बोला, 'आदमी की अति-बंदराना हरकत देख हम खुद ही भय खा गए और डार्विन के विकासवाद से तौबा कर ली! हम तो केवल खाली पेट ही लूट-खसोट करते हैं। हमारी औलाद पेट भरने के बाद भी लूट-खसोट जारी रखती है। अत: हमने सोच सुबह जो गलती हो गई सो हो गई, अब सांय काल तो घर लौट आना ही चाहिए!'
बुजुर्ग के चेहरे पर गंभीर भाव वृद्धि को प्राप्त होते जा रहे थे, 'लगता है, आदमी बंदर होता जा रहा है! विकास की प्रक्रिया उल्टी बहने लगी है! यही कारण है कि अब बंदर आदमी के रूप में विकसित होते नहीं दिखलाई पड़ रहे हैं!'
बात का उपसंहार करते हुए बुजुर्ग अंत में बोला, 'सुनों! दृष्टिं में थोड़ा परिवर्तन लाओ तो महसूस करोगे विकास की प्रक्रिया अभी भी चालू हैं, मगर बंदर से आदमी बनने की नहीं, अपितु आदमी से बंदर बनने की!'

गांधी की प्रासंगिकता

दिनांक 30 जनवरी, रात्रि के ठीक 12 बजे,
मुन्ना लाल ने जा जगाया बापू को।
बापू! ओ-बापू, नेक करवट तो बदल, बापू! मुन्नालाल ने टेर दी।
बापू ने आंखों पर से पलकों का परदा उठाया। खकारा और जीर्ण-शीर्ण धोती का पल्लू संभाला।
फिर बोला- पुत्र! इस वक्त?
मुन्नालाल फुसफुसाया- आज तुम्हारा श्राद्ध है, बापू।
इसमें नया क्या है? हर रोज ही तो मनाया जाता है! कुत्ते हलवा-पूरी खा रहे हैं। मेरे श्राद्ध के नाम पर ही तो। ..बेमतलब की बात! जगा तो ऐसे दिया, मानो आधी रात को फिर कोई 'बुद्ध' मुस्करा दिया हो! बापू ने झुंझलाते हुए कहा।
नहीं बापू! ऐसा नहीं है। बापू के तेवर भांप मुन्नालाल ने सुर नीचा किया और फिर बोला-मैंने सोचा था सुबह होते-होते तो तेरे भक्त आ घेरेंगे तुझे, इसलिए यही वक्त उचित लगा मन-तन की दो बातें करने के लिए।
बापू ने कहा, हूं! तो आ बैठ।
बापू के चरणों में बैठ मुन्नालाल बोला, 'क्यों बापू! क्या लोकतंत्र की पुनर्समीक्षा..?'
मुन्नालाल अपनी बात पूरी कर पाता तभी खड़ा हो स्साले! की आवाज के साथ रायफल की बट उसकी कमर पर पड़ी। मुन्नालाल बिलबिला उठा। तब तक बापू भी अपनी धोती संभाल सावधान की मुद्रा में आ चुका था।
मुन्नालाल की चीख और संविधान में प्रदत्त मौलिक अधिकार वाले अनुच्छेद में निहित भाषा सुन बापू फौरन भांप गया, 'लोकतंत्र का कोई प्रहरी आ धमका है।'
मुन्नालाल का पक्ष लेते हुए बापू बोला-महाशय! यह मेरा अनुचर है। मुझ से दो बातें करने आया था, श्रद्धांजलि के रूप में सरकारी संपत्ति नष्ट करना का इरादा नहीं है, इसका। मुझे भी कोई खतरा नहीं है इससे, आप निश्चिंत रहे।
मूछों पर हाथ फेर सिपाही बोला- अच्छा एक नहीं दो-दो, तू कौन है बे!
मैं-मैं ऽऽऽऽ! मुझे नहीं पहचाना? बापू ने रिरयाते हुए कहा।
सिपाही बोला, 'हां! तू त्तो ऐसे ही गांधी का सगा भतिज्जा से? अरे, चूक है गई तुझे ना पिछान्ना। चलो सोहरों, दोन्नों दरोग्गा जी के पास चलो, भूल सुधार वां ही हो जाग्गी।'
बापू ने विनय भाव से फिर कहा, जनाब मेरी बात मानो, यकीन करो मैं ही तो गांधी हूं, महात्मा गांधी!
सिपाही बोला- हां, स्साला! इस देश का तो हर तीसरा आदमी गांधी है या फिर गांधी का चेल्ला। हवालात में एक रात काटेगा, बस गांधी बनने का सारा भूत उतर जागा।
सिपाही ने दोनो की कलाई थामी और जा पहुंचा थाने।
कुर्सी पर पद्मासन लगाए दरोगा निर्लिप्त भाव से गांधी छाप नोटों पर उंगलियां चलाने में मगन था। सिपाही ने दरोगा के हुजूर में सलाम ठोका। समाधिस्थ दरोगा का ध्यान भंग हुआ।
मौलिक अधिकार की भाषा का सटीक इस्तेमाल करता हुआ दरोगा सिपाही पर चिल्लाया- अबे ओ भूतनी के, किन कंगालों को पकड़ लाया?
मंजन के विज्ञापन की तरह दांत निपोरता सिपाही बोला, साहब ये दोनो गांधी समाधि से पकड़े हैं। बूढ़ा अपने आप को गांधी बताता है!
दरोगा ने गांधी छाप टकसाल जेब में ठूंसी और गधे की तरह आसमान की तरफ मुंह फाड़ते हुए बोला, सालो पर रख दे देसी कट्टा, ठूंस दे हवालात में। सुबह खबर लेंगे।
बापू ने अंतिम प्रयास किया- जनाब जरूर कोई गलत फहमी हुई है। मैं गांधी ही हूं, जनाब, मोहन दास वल्द करम चंद। जनाब, वही गांधी जिसकी हत्या गोडसे ने की थी। चाहे तो दीवार पर टंगे फोटो से मेरी शक्ल का मिलान कर लो।
दरोगा बोला, ठीक है! मान लेता हूं, तू ही गांधी है। मगर किस ने सलाह दी थी दीवार से उतर कर जमीन पर आने की। दीवार से उतरने की हिमाकत की है तो सजा भी भुगत और कुछ नहीं तो अपना वायदा ही पूरा कर।
बापू बोला- कैसा वायदा, जनाब?
भूल गया! दरोगा आगे बोला- दीवार पर टंगा फोटो यदि तेरा ही है तो फोटो में पंजा भी तेरा ही होगा?
बापू बोला हां, जनाब!
दरोगा ने हाथ फैलाते हुए कहा- ठीक है तो फिर ला! हाथ पर अपने फोटो वाला नोट रख। तेरा वायदा भी पूरा हो जाएगा, नोट जेब में रहेगा तो तेरी शक्ल भी याद रहेगी।
बापू बोला- मगर जनाब! मैने तो जीते जी भी कभी नोटों के हाथ नहीं लगाए, अब तो बात ही अलग है।
दार्शनिक अंदाज में दरोगा बोला- यही तो तेरी भूल थी। अपने भक्तों की तरह यदि तू भी आजादी को कैश करता तो कोई भी गोडसे तेरी हत्या न करता! मरने के बाद तेरी आत्मा नीलाम न होती और न ही इस तरह रात हवालात में काटनी पड़ती। पकड़ा जाता भी यदि कभी तो नोट दे कर छूट जाता। अपने भक्तों की तरह एक के बाद एक घोटाले करने पर भी ईमानदार कहलाता। नोट नहीं तो कोई बात नहीं हवालात में रह, सुरक्षित रहेगा। यहां कोई भी गोडसे तुझे घायल तक नहीं कर पाएगा।
दरोगा ने इशारा किया। सिपाही ने हुकुम बजाया और दोनो को हवालात में डाल दिया। गांधी और गांधी के अनुचर ने पूरी रात हरि कीर्तन कर गुजारी।
भोर हो चुकी थी। गांधी की आत्मा हवालात में कैद थी और आत्मविहीन समाधि पर देश के कर्णधार श्रद्धासुमन अर्पित कर रहे थे।
थाने में बैठा दरोगा गांधी की प्रासंगिकता पर मंथन कर रहा था। 'एक भी नोट नहीं कमबख्त की जेब में। जमानत के लिए भी कोई नहीं आया। कितना अप्रासंगिक हो गया है, बेचारा।'
दूसरी तरफ नेता भाषण झाड़ रहा था- बापू आज भी प्रासंगिक है। उसका सिक्का आज भी लुढ़क रहा है। लाठी में आज भी दम है उसकी। बकरी भी जवान है। दूध भी उसका सूखा नहीं। क्योंकि बापू आज भी प्रासंगिक है!
भाषण समाप्त हुआ नेता घर पहुंचा। घर पर दरोगा मिला। पालतू कुत्ते की तरह दुम हिलाते हुए दरोगा बोला, सरकार गलती हो गई। आज नौकरी बचा लो माई-बाप।
नेता बोला अबे, रिरयाता ही रहेगा या कुछ बकेगा भी, चोट्टी के।
सरकार वचन दो नौकरी नहीं जाने दोगे! दरोगा ने कहा।
नेता बोला- ठीक है, ठीक है बक तो सही।
जनाब गलती हो गई, वो है ना कमबख्त सिपाही राम सिंह, बापू और उसके चेले को पकड़ लाया। मेरी आंख पर भी पट्टी बंधी थी।
वक्त खराब था सरकार, बापू को हवालात में डाल दिया। सरकार गलती हो गई।
दरोगा की बात सुन नेताजी अवाक रह गए। कड़कती ठंड में भी गंजी चांद पसीना-पसीना हो गई। पसीना पोंछा, फिर कुछ सोचा और उछल पड़ा, अंधे के हाथ बटेर लग गई हो जैसे।
फटे होंठ कान तक खींच कर बोला- अरे दरोगा कमाल कर दिया, तूने। तेरा तो मुंह चूमने को मन करता है।
पतझड़ की सी लता की तरह दरोगा हवा में झोंके खाने लगा।
नेताजी ने दरोगा को तसल्ली दी। घबरा मत तेरी नौकरी नहीं तुझे तो पद्मश्री दिलाऊंगा हां, पद्मश्री। मगर कुछ ऐसा करना, रिहा न हो पाए बापू।
बात दरोगा के सिर से ऐसे गुजर गई जैसे भारत के नागरिक के सिर पर से देसी नेता का अंग्रेजी भाषण।
नेताजी ने दरोगा को फिर तसल्ली दी ठीक कह रहा हूं मैं। रिहा मत करना बापू को। बहुत सम्मान है, उसका हमारे मन में। देख, किसी तरह की तकलीफ न हो उसको। मगर रिहा मत करना। रिहा हो गया तो सत्ता खतरे में पड़ जाएगी। बकरी का दूध सूख जाएगा, नीलामी बंद हो जाएगी।
बापू कैद है! ..कैद ही रहने दे! ..क्योंकि बापू आज भी प्रासंगिक है!
बापू तब से कैद ही है! नेता स्वराज का सुख भोग रहा है और दरोगा पद्मश्री का!

राष्ट्रभाषा हिन्दी का अपमान

रात स्टार प्लस टीवी चैनल पर एक अवार्ड फंक्शन के दौरान हिन्दी भाषा की खुल कर खिल्ली उड़ाई जा रही थी और हिन्दी फिल्म जगत की जानीमानी हस्तियों के साथ कांग्रेस सांसद राजीव शुक्ल, भाजपा सांसद शत्रुघ्न सिन्हा व महाराष्ट्र के मुख्यमंत्री विलास राव देशमुख हिन्दी के अपमान पर मुस्करा रहे थे।
स्टार प्लस पर 'नोकिया 14 एन्युअल स्टार स्क्रीन अवार्ड' वितरण समारोह की झलकियां दिखलाई जा रही थी। मंच संचालन एक महिला के साथ साजिद खान कर रहे थे। समारोह के प्रारंभ में साजिद खान ने स्वयं को परिमल त्रिपाठी के रूप में प्रस्तुत किया और मंच-संचालन राष्ट्रभाषा हिन्दी में करने की घोषणा की। घोषणा के साथ ही समारोह में उपस्थित लोगों के चेहरों पर मुस्कान दौड़ने लगी। इसी के साथ शुरू हो गया हिन्दी के उपहास का क्रम। साजिद खान अंग्रेजी का हिन्दी में भ्रष्ट अनुवाद कर करके लोगों को हंसाने लगे। इस भ्रष्ट अनुवाद के तहत गीतकार के स्थान पर पद-लेखक, डायलॉग के लिए वार्तालाप और डिस्ट्रिब्यूशन का अनुवाद विभाजन के रूप में कर मनोरंजन किया जाता रहा। यह क्रम काफी देर तक चलता रहा।
खेदपूर्ण और शर्मनाक बात यह है कि उस समारोह में जिनके बीच हिन्दी का अपमान किया जा रहा था, वे सभी हिन्दी के बल पर ही स्टार बने हैं और हिन्दी ही की कमाई से अरबपति बने हुए हैं। इससे भी ज्यादा शर्मनाक बात यह है कि कांग्रेस सांसद राजीव शुक्ला और भाजपा सांसद शत्रुघ्न सिन्हा जिनकी मातृभाषा शायद हिन्दी ही होगी! वे भी साजिद की चुटकियों पर हंसते रहे। जबकि यह उन दोनों के लिए यह निहायत ही अपमानजनक वाकया होना चाहिए था। श्री सिन्हा तो उस भाजपा के नेता है, जो हिन्दी, हिन्दु, हिन्दुस्तान पर गर्व करने का दावा करती है।
यह राजभाषा हिन्दी अथवा हिन्दी भाषा-भाषी इस राष्ट्र के करोड़ों लोगों का ही अपमान नहीं है, अपितु समूचे राष्ट्र का अपमान है। सरकार से मेरा आग्रह है कि जिस प्रकार राष्ट्रगान, राष्ट्रध्वज के अपमान के लिए दण्डित करने का प्रावधान है, उसी प्रकार राजभाषा हिन्दी का अपमान करने वालों के खिलाफ भी कानून बनाया जाना चाहिए। वोट बैंक लालच में यदि सरकार ऐसा करने में असमर्थ है, तो फिर हिन्दी से राजभाषा का कथित सम्मान भी वापस ले ले। हिन्दी अपने बल पर अपना सम्मान सुरक्षित कर लेगी।

गणतंत्र का नारको

'सुबह राजपथ जाऊंगा और गणतंत्र की परेड देखकर देशभक्ति का परिचय दूंगा', ऐसा विचार कर मुन्नालाल लिहाफ ओढ़कर लेट गया। धीरे-धीरे नींद ने उसे आगोश में ले लिया। वह नारको टेस्ट की स्थिति में पहुंच गया। उसका अवचेतन जागृत होने लगा और इसके साथ नारको एनालिसिस भी शुरू हो गया।
वह राजपथ पर खड़ा है। विश्व के सबसे बड़े गणतंत्र की झांकियां एक-एक कर उसके सामने से गुजर रही हैं। वह भावविभोर है। बबूल के पेड़ से रिसते चिपचिपे गोंद की माफिक उसके शरीर के एक-एक रोएं से राष्ट्रवाद फूट-फूटकर बाहर आ रहा है।
परेड का आंखों-देखा हाल बयान करने वाले उद्घोषक की आवाज उसके कानों में पड़ी, 'इस समय सलामी मंच के सामने है मनोहर झांकी 'गणतंत्र की सुरक्षा'। राष्ट्रभक्ति का अनुपम उदाहरण प्रस्तुत करती, इस झांकी में देश के कर्णधारों को गणतंत्र की सुरक्षा में जी-जान से जुटे देखा जा सकता है।'ं
झांकी के आगे-आगे 'हम लाए हैं तूफान से किश्ती निकाल कर, इस देश को रखना मेरे बच्चों संभाल कर' राष्ट्रीय धुन के साथ राजपथ पर एक बैंड प्रकट होता है और उसके पीछे -पीछे रेंगती झांकी। मुन्नालाल के सामने भारत महान का विशाल नक्शा है। उसमें देश की संपन्नता दर्शाई गई है और सुरक्षा के लिए श्वेत वस्त्रधारी चील, कौए और कुछ गिद्ध उसके चारों ओर मंडरा रहे हैं। सुरक्षा झांकी सलामी मंच के सामने से गुजरती हुई आगे बढ़ जाती है।
मुन्नालाल के कानों में 'सारे जहां से अच्छा हिन्दोस्तां हमारा' की धुन गूंजती है और इसी के साथ सलामी मंच के सामने लोकतांत्रिक परंपरा की झांकी का आगमन होता है। झांकी का नाम भी 'लोकतांत्रिक परंपरा' ही है। झांकी में मरियल-से दो बैल एक जीर्ण-शीर्ण छकड़ा खींच रहे हैं। उस पर मलिन-सा मानव तन खड़ा है, जिसके पेट के अंदर स्प्रिंग जैसा गुच्छा-सा दिखाई पड़ रहा है, शायद उसकी आंतें हैं।
इसके अलावा, उसके पेट में और कुछ भी नहीं है। उसके हाथ में झुनझुना-सा एक खिलौना है, जिससे वह विभिन्न चित्र अंकित कागजों पर बार-बार ठप्पा लगा रहा है। उसी छकड़े पर दो नेता भी हैं। दोनों नेता उस व्यक्ति को अपनी-अपनी ओर खींच रहे हैं। इस खींचतान में व्यक्ति न रो पा रहा है और न ही हंस पा रहा है।
गुमसुम-सा खड़ा वह व्यक्ति कभी हाथ के झुनझुने की ओर देख लेता है तो कभी-कभी निरीह भाव से नेताओं की ओर। इसी छकड़े पर टंगे एक बैनर पर लिखा है, 'पहले हम पर-अधीन थे, अब स्व-अधीन हैं। हम पहले भी अधीन थे, अब भी अधीन हैं।'
उद्घोषक घोषणा करता है, 'अब आप जिगर थाम के बैठिए'। मुन्नालाल जिगर पर हाथ रखता है, किंतु निराश होकर वह तुरंत जिगर के स्थान से हाथ हटा लेता है। उसे याद आता है, पत्नी के इलाज के एवज में जिगर तो डॉक्टर को दे दिया था।
'जय जवान-जय किसान' की धुन निकालता बैंड सलामी मंच के सामने से गुजरता है। उसके पीछे-पीछे विकास पथ पर अग्रसर देश की तस्वीर प्रस्तुत करती झांकी मंच के सामने आती है। झांकी में उजडे़ खेत हैं। खेतों में 'सेज' बिछी है। उन पर विराजमान संपन्न लोग खा-पी रहे हैं, जश्न मना रहे हैं।
उसके पीछे विशाल ठूंठ खड़ा है। उसका खंडहर बता रहा है कि कभी यह भी हराभरा विशाल वृक्ष था। उस पर दो मानव शरीर लटके हैं, जिनके गले में रस्सी के फंदे पड़े हैं। जुबान अपनी हद का अतिक्रमण कर मुंह से बाहर लटक रही है, हाथ की मुट्ठियां भींची हैं। फटी धोती के टुकड़ों से उनके शरीर के गोपनीय भाग ढके हैं, शेष शरीर वस्त्र विहीन हैं। पास ही में एक हल उलटा पड़ा है।
'जय जवान-जय किसान' की धुन के साथ हरित क्रांति की प्रतीक यह झांकी भी परंपरा का निर्वाह करते हुए मंच के सामने से गुजर गई। प्रतीक गान 'यत्र नार्यस्तु पूज्यंते, रमंते तत्र देवता' की धुन के साथ मंच के समक्ष नई झांकी का आगमन हुआ। सुसज्जित एक वाहन पर सिर झुकाए एक नारी विलाप कर रही है। उसके दोनों हाथ वक्षस्थल को ढकने का असफल प्रयास कर रहे हैं। दो व्यक्ति शरीर पर लिपटा उसका चीर खींच रहे हैं। पास ही अ‌र्द्धवस्त्रा दो सुंदरियां उसकी ओर देखकर मुस्करा रही हैं। पा‌र्श्व में टंगे बैनर पर लिखा है, 'नारी सम्मान'।
उद्घोषक की आवाज में सहसा ही उत्साह का संचार होता है, 'बच्चे राष्ट्र की धरोहर हैं'। इस उद्घोषणा के साथ ही वातावरण में 'बच्चे देश का भविष्य हैं' की धुन गूंजने लगती है और धुन के साथ ही वाहन पर बने मंच पर भविष्य का निर्जीव तन पड़ा दिखाई देता है। वीभत्स से दिखने वाले एक व्यक्ति के हाथ में छुरा है। छुरे का इस्तेमाल वह 'भारत के भविष्य' का भविष्य संवारने में कर रहा है। ऐसे ही कुछ और तन भी इधर-उधर बिखरे पड़े हैं।
सबसे अंत में 'मेरी दिल्ली मेरी शान' झांकी झलक मुन्नालाल के जहन में अवतरित होती है। दिल्ली पुलिस का बैण्ड 'दिल्ली पुलिस सदैव आपके साथ' की मातमी धुन के साथ झांकी की अगवानी कर रहा है। झांकी पर एक बैनर टंगा है। जिस पर लिखा है, 'जनसंख्या नियंत्रण में अव्वल प्रदेश, दिल्ली प्रदेश' एक बड़े से खुल ट्रक पर सजी-संवरी एक ब्लू-लाइन बस शोभायमान है। उसके टायरों के तले रिटायर शरीर पड़े हैं।
धुन धीरे-धीरे चीत्कार में बदलने लगती है। उसी चीत्कार के मध्य से मुन्नालाल के कान में एक मर्मस्पर्शी आवाज गूंजती है, 'चल खुसरो घर आपने सांझ भई चंहु ओर'। एक झटके के साथ मुन्नालाल चारपाई से खड़ा हो गया। आंखें मली, सूरज का चेहरा मलिन था, सुबह उदास थी।

मेरे घर में संसदीय प्रणाली!

मेरे परिवार के लोकतांत्रिक ढांचे पर जब से संसदीय प्रणाली काबिज हुई है। मेरा घर, घर नहीं विधानसभा अखाड़ा बन गया है।
माइक नहीं है, मगर चकला-बेलन का उन्मुक्त प्रयोग होता है। थपथपाने के लिए बैंच नहीं, मगर थाली-परांत का बेझिझक इस्तेमाल किया जा रहा है।
आपातकालीन किसी भी स्थिति से निपटने के लिए बहू चप्पल-सैंडल पैरों में नहीं हमेशा हाथ में रखती है। बेटा बूट के तस्मे कसना हद दरजे की बेवकूफी समझता है। पौत्र बात-बात पर गर्दभ स्वर में हूट करने के वोकल व्यायाम में जुटा है।
पत्नी जब-जब भी सम्मानित सदस्यों के घेरे में घिर जाने के भय से आशंकित होती है, तब-तब सदस्यों को सदन से निष्कासित करने की धमकी देने लगती है।
सम्मानित सदस्यों की बहुमूल्य राय में मैं 'आउट डेटिड' हो गया हूं। दर्शक दीर्घा (घर के दरवाजे पर बनी बैठक) मेरे लिए आरक्षित कर दी गई है। उसके अलावा मैं कहीं कदम नहीं रख सकता क्योंकि ऐसा करने पर मेरे खिलाफ 'प्रिव्लेज' का मामला बनना तय है।
पतली गली से बर्हिगमन। संसदीय भाषा का अखंड पाठ। सदन कूप के अंदर जौहर दिखलाना। मां को आदरणीय कह-कह कर उल्टे लोटे पानी पिलाना। मेरे परिवार की परम्परा सी बन गई है। कुल मिलाकर मेरा परिवार ऐसे सभी मानदंड आत्मसात कर घर को आदर्श सदन बनाने पर तुला है, जिन्हें अपना कर सम्मानित कोई भी सदस्य 'बैस्ट पार्लियामंटेरियन' का खिताब हासिल करने की लालसा रखता है।
बात एक रात की है। पौत्र ने पानी पीने वाली लुटिया बजाई। भूकंप के झटको से लड़खड़ाती कच्ची दीवार की मानिंद जर-जर हमारा शरीर अज्ञात किसी आशंका से कांपने लगा। पता नहीं आज किस की लुटिया टांगने का मुहूर्त आ गया है।
लुटिया की कर्कश आवाज कानों में पड़ते ही घर में अचानक चहलकदमी शुरू हो गई। सदन का कोरम पूरा करने की मंशा से परिवार के सदस्य एक दूसरे को हॉल की तरफ खींचे ला रहे थे।
हॉल मेरे घर का वह सदन है, जहां बैठ कर सम्मानित सदस्य घर-परिवार की चिंता में मगरमछी आंसू बहाते हैं। अधिकार और मौलिक अधिकार के नाम पर कुत्ते-बिल्लियों की तरह लड़ते हैं।
कोरम पूरा करने की गंभीरता भांप हमने अंदाजा मारा हो-न-हो मसला जरूर अविश्वास प्रस्ताव से जुड़ा होगा। वैसे अविश्वास मेरे परिवार का स्थायी धर्म है। एक दूजे पर विश्वास करना हमारे यहां अधर्म है। फिर भी विश्वास और अविश्वास पर यदाकदा सदन की बैठक बुला ही ली जाती है।
मसला कुछ भी न था। मसला, फिर भी था। मसला बस शक्ल दिखाने से जुड़ा था। इसलिए बैठक का एजेंडा मामूली था।
'जन गण मन' के उपरांत सदन की बैठक शुरू हुई। लघु पुत्र खड़ा हुआ और बिन प्रसंग ही चीखने लगा। अध्यक्ष की कुर्सी पर विराजमान उसकी अम्मा ने व्यवस्था देते हुए बैठने का इशारा किया।
बेटे ने जिद्द पकड़ी।
अध्यक्ष ने पैंतरा बदला- 'अच्छा चल पहले तू ही बोल ले। प्रश्नकाल बाद में शुरू कर लेंगे।' अध्यक्ष ने व्यवस्था परिवर्तन कर नई व्यवस्था फेंकी।
दीर्घ पुत्र ने नियम-उपनियमों की पुस्तक हवा में लहराते हुए 'प्वाइंट आफ आर्डर' उछाला।
सत्तापक्ष का पक्ष लेते हुए अध्यक्ष
गुर्राई-'सदन सर्वोच्च है। कोई भी नियम उससे ऊपर नहीं है।'
दीर्घ बैठ गया, यह सोच कर कि अध्यक्ष की इस व्यवस्था से वह स्वत: ही सभी कायदे-कानून से ऊपर हो गया।
अपने पति का अपमान समझ बहू ने हवा में बेलन घुमाया। पति ने 'चीफ व्हिप' के लहजे में बैठने का इशारा किया। बहू बड़बड़ाती बैठ गई।
लघु ने बोलना शुरू किया-'हमारे जन्म दिन की वीडियो फिल्म नहीं बनाई गई। बड़े भइया का यह रवैया पक्षपात पूर्ण है। सदन को इसकी निंदा करनी चाहिए।'
बिना बारी के ही बहू ने प्रतिवाद किया-'हमारी शादी की फिल्म बनवाने के नाम पर तुम्हारे बाप ने तोंबा सा मुंह बना लिया था। तब तो तुमने भी मुंह पर टेप चिपका ली थी। अपने साथ गुजरी तो कैसे बकरे की तरह मिम्यां रहे हो।'
अध्यक्ष ने व्यवस्था दी-'बाप सदन में नहीं है, इसलिए उसका नाम लेना सदन की मर्यादा के खिलाफ है। इसे कार्यवाही से निकाल दिया जाए।'
साड़ी का पल्लू कमर में खोंसती बहु बोली, 'सदन में न सही दर्शक दीर्घा में तो बैठा-बैठा खकार रहा है। एक सदस्य ने सम्मानित दूसरे सदस्य पर आरोप लगाया है, इसलिये मामला सदस्य के विशेषाधिकार हनन का बनता है, ससुर जी को सदन में तलब किया जाए।'
लघु के दिल में बाप प्रेम जागृत हुआ। उसने जूता भाभी की तरफ उछाला और वक्तव्य हवा में धकेला, 'बाप को तोंबा कहती है।'
अध्यक्ष ने सदन की गरिमा का हवाला दिया।
मगर अध्यक्ष की यह व्यवस्था भी शोर-गुल में डूब कर रह गई। बाप का पक्ष लेते हुए लघु फिर चिल्लाया, 'सदन चाहे जाए भाड़ में, मगर बाप को तोंबा नहीं कहने दूंगा।'
जवाब में बहू ने लघु के सिर पर बेलन दे मारा।
अम्मा ने अपना सिर बचाते हुए सदन की कार्यवाही पंद्रह मिनट के स्थगित कर दी।
यानी के सिर फुटव्वल के लिए पंद्रह मिनट की खुली छूट दे दी। सदन की बैठक फिर शुरू हुई।
पौत्र ने सम्मानित दोनों सदस्यों के खिलाफ विशेषाधिकार हनन का प्रस्ताव पेश किया।
अम्मा ने मामला रफा-दफा करने की गर्ज से प्रस्ताव विशेषाधिकार समिति के सुपुर्द कर अपना दामन विवाद से बचाया। निरीह जनता की तरह दर्शक दीर्घा में बैठे-बैठे हम खून के घूंट पीते रहे और कुछ इस तरह सोचते रहे-''वाह रे, सदन! जिन नियमों के कारण तू सर्वोच्च कह लाया, उन्हीं का हंता कहलाया।
नियम बनाना तो तेरा अधिकार था। नियम तोड़ने का अधिकार तुझे किसने दे दिया। सदन की गरिमा का कभी कुछ तो ख्याल रखा होता। अपने हित त्याग कभी तो समूचे परिवार के बारे में भी सोचा होता।''