कहानी जंगल की

यह व्यंग्य निठारी काण्ड पर लिखा था। निठारी काण्ड जिसमें एक-एक कर लगभग 32 बच्चे लापता हो गए थे। एक वर्ष पूर्व आज ही के दिन 29 दिसंबर 2006 को इस काण्ड का खुलासा हुआ था। नोएडा-निठारी गांव के सेक्टर 31 स्थित नाले से लगभग 19 मासूम बच्चों के कंकाल मिले थे। पता चला कि मासूमों को हवस का शिकार बना कर नर-पिशाच उनकी हत्या कर देते थे और शव के टुकड़े-टुकड़े कर नाले के हवाले कर दिए। ये सभी अमानवीय कर्म इसी सेक्टर की डी-5 कोठी में हुए। कोठी के मालिक मोनिंदर सिंह पंढेर और उसके नौकर सुरेंद्र सिंह कोहली पर गाजियाबाद की एक अदालत में इस काण्ड से संबद्ध लगभग 19 मुकदमे चल रहे हैं। आरोप है कि सुरेंद्र बच्चों को बहका-फुसला कर कोठी के अंदर लाता था और हत्या करने के बाद शव के साथ दुष्कर्म करता था। इस पूरे मामले में कोठी मालिक पंढेर का भी हाथ बताया जाता है।

जंगल का राजा उदार हृदय था। यह उसके उदारता का ही परिचायक था कि बंदर उसके राजनैतिक सलाहकार व कार्यकत्र्ता थे और लकड़बग्घे व जंगली कुत्ते उसके राज्य में कानून-व्यवस्था कायम रखने का काम संभाले हुए थे। उसके राज में भेड़ियों की गिनती प्रभावशाली जीवों में होती थी, यह भी राज के उदार हृदय होने की जीवंत उदाहरण है। उस जंगल का एक हिस्सा काफी संपन्न व धन-धन्य से परिपूर्ण था। भेड़िये, लकड़बग्घे, कुत्ते और तेजतर्रार बंदर वहाँ अपनी-अपनी नियुक्ति कराने व बसने की जुगत में लगे रहते थे।
रोजी-रोटी की तलाश में जंगल के दूसरे हिस्सों से भेड़-बकरियों के कुछ परिवार भी वहाँ आकर बस गए। वे दिन भर मेहनत-मजदूरी करते और अपने परिवार को पालते। रोजगार के साधन उपलब्ध होने के कारण भेड़-बकरियों के दिन चैन से कटने लगे। मगर दुर्भाग्य की उनका सुख-चैन ज्यादा दिन तक कायम न रह सका।
दरअसल जंगल में भेड़िये तो पहले ही से प्रभावी थे। ऐसे ही प्रभावशाली एक भेड़िये की निगाह निरीह भेड़-बकरियों के मेमनों पर पड़ गई। मेमने की लजीज मांस और वह भी सहज रूप से मिल जाए, भेड़िये के लिए इससे सुखद बात और क्या हो सकती थी। अत: भेड़िये ने मेमनों पर हाथ साफ करना शुरू कर दिया।
एक मेमना गायब हो गया, उसके माता-पिता को चिंता हुई, किंतु सोच कर शांत बैठ गए कि इधर-उधर कहीं चरने चला गया होगा, आ जाएगा। मेमना जीवित होता, तो अवश्य आता, किंतु उसे तो भेड़िया अपना भोजन बना चुका था।
मेमना वापस नहीं लोटा, उसकी माँ रोने लगी, उसकी आवाज जंगल में सुनाई दी। रोने की आवाज कानून के रखवाले लकड़बग्घों के कान तक पहुंची, किंतु कुछ हुआ नहीं, क्योंकि भेड़-बकरियों का रोने से लकड़बग्घों की संवेदना जागृत नहीं होती है। कहते हैं कि यह प्रकृति का नियम है।
पहले दिन एक परिवार के रोने की आवाज जंगल में गूंजी, धीरे-धीरे एक-एक कर रोने की बहुत सारी आवाजें उसमें शामिल होने लगी। दरअसल भेड़िया एक-एक कर 25-30 मेमने खा गया था।
जब भी किसी का बच्चा गायब होता, उसके माता-पिता कानून के रखवाले लकड़बग्घों के पास जाते, लकड़बग्घे उन्हें टला देते। टाल देना उचित भी था, क्योंकि जंगल के विशिष्ट जीवों की सुरक्षा उनकी प्राथमिकता थी, उसी का भार उनके ऊपर काफी था। वैसे भी कानून-व्यवस्था का भेड़-बकरियों से कोई खास सरोकार होता भी नहीं है। एक-दो मेमने यदि कहीं गुम हो भी गए तो जंगल की सुरक्षा को कौन खतरा पैदा हो गया!
रोने की आवाज धीरे-धीरे जोर पकड़ने लगी, आवाज राजा के राजनैतिक कार्यकर्ता बंदरों के कानों तक पहुंची। कुछ कान खड़े हुए, किंतु व्यर्थ। पता किया, अरे यह तो भेड़- बकरियों के रोने की आवाज है! उनका दर्द सुना जाए, मगर क्यों, बंदर-बांट के लिए उनके पास कुछ भी तो नहीं है!
बंदरों का सरदार बोला, छोड़ो अभी चुनाव भी तो आस-पास नहीं हैं, हों भी तो क्या है, बाहर से आए हुए हैं, उनके वोट भी कितने हैं! भेड़-बकरियों का दुख भूल सभी बंदर अपने आकाओं की सेवा-सुश्रुसा में लग गए।
भेड़-बकरियों के परिवार रोते रहे, भेड़िया निर्भय पूर्वक उनके बच्चों का शिकार करता रहा। पीड़ित परिवार के रोने की आवाज से आजिज कानून-व्यवस्था के रखवाले लकड़बग्घों ने भेड़िये को गिरफ्तार किया भी, किंतु भेड़िये के सामने लकड़बग्घे की क्या औकात और उस पर भी भेड़िया रुसूख वाला हो। भेड़िया मुक्त कर दिया गया और मेमने निगलने का उसका क्रम जारी रहा।
रोने वालों की तादाद बढ़ती चली गई और रोने की आवाज चीख में तब्दील होने लगी। उनकी श्रेणी के भयभीत अन्य जीव भी उनकी आवाज में आवाज मिलाने लगे। आस-पास के जंगलों के जीवों का ध्यान आकर्षित हुआ। उसी दौरान जंगल के चुनाव भी नजदीक आ गए। जंगल का समूचा तंत्र सक्रिय हो गया, राजा को चुनाव में फिर विजयी बनाना था।
सुना गया है, हत्यारे भेड़िया पुन: गिरफ्तार कर लिया गया है। पीड़ित परिवारों के सामने हरी घास के कुछ तिनके भी डाल दिए गए हैं। यह कहानी निठारी के जंगल की है।
अब देखना यह है कि आगे क्या होता है। आगे कुछ होगा, तभी कहानी आगे बढ़ेगी, वरन् कहानी यहीं समाप्त समझो।
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तसलीमा : अतिथि देवो भव!

तसलीमाऽऽऽ! .. अतिथि देवो भव! यह पूरा देश तुम्हारा है, तसलीमा! तुम बंगाल से आंध्र तक श्रीनगर से कन्या कुमारी तक दिल्ली से झूमरीतलैया तक जहां चाहो रह सकती हो। हमें कोई एतराज नहीं। मगर तसलीमा तुम्हारी सुरक्षा भी तो आवश्यक है, ना! तुम्हारे जैसे बहुमूल्य रत्न को हम खोना नहीं चाहते, अत: तिहाड़ सहित किसी भी प्रदेश की जेल चुन सकती हो। वहां कोई कट्टरपंथी तुम्हें टेढ़ी नजर से देखने की भी जुर्रत नहीं कर पाएगा और एकांत में तुम्हारी लिखाई-पढ़ाई भी ठीक तरह से चलती रहेगी। ठीक है, ना तसलीमा !
तसलीमाऽऽऽ! ..क्या कहा तुमने? धर्मनिरपेक्ष राष्ट्र में बिना किसी अपराध के कैद! अरे, नहीं, नहीं! .. मन से नकारात्मक विचारों का त्याग करो! हां! ..हमारा राष्ट्र धर्मनिरपेक्ष है। हम सभी धर्मो को एक निगाह से देखते हैं, अर्थात 'सर्वधर्म समभाव'। अत: खुदा के बंदों की भावनाओं का खयाल तो करना ही पड़ेगा ना, तसलीमा! वरन् लोग कहेंगे कि भारत सर्वधर्म समभाव के सिद्धांत से विचलित हो गया!
वैसे भी तसलीमा तुम जानती ही हो, 'खुदा महरबान तो गधा पहलवान!' तुमने खुदा के बंदों को ख्वाहमख्वाह नाराज कर दिया। अब देखना! खुदा के बंदे नाराज होंगे, तो भला खुद नाराज क्यों नहीं होगा!
तुम्ही बताओ तसलीमा, क्या जरूरत थी खुदा और उसके बंदों को नाराज करनी की! खुदा जब नाराज है, तो भला तुम पहलवान कैसे हो सकती हो। हमारी बात मानो और एकांतवास में चली जाओ, वहां रह कर खुदा की इबादत करना। खुदा को महरबान करना, खुदा के बंदों को खुश करना। फिर जब खुदा की महरबानियों से गधा पहलवान हो सकता है, तुम तो नेक इनसान हो, तुम्हें पहलवान बनने से कौन रोक सकता है।
तसलीमाऽऽऽ! ..नहीं, तुम उदास न हो! चेहरे पर खिंची इन उदास रेखाओं को सूखे रेत में खिंची लकीरों की तरह झाड़ दो।
हाँ! ..अवश्य! हमने कब मना किया? इस देश में अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता है! तभी तो..! तुम्हारी स्वतंत्रता तनिक बाधित हो गई! अब देखो! तुम्हारी अभिव्यक्ति पर उन्होंने अपनी अभिव्यक्ति दे मारी! अब उनकी अभिव्यक्ति की अनदेखी कर देते तो जाहिर सी बात है, हम पर अभिव्यक्ति के मौलिक अधिकार के हनन का आरोप लग जाता! सरकार किसी की भी हो, इतना संगीन इलजाम अपने ऊपर कैसे ले सकती है!
हां! अभिव्यक्ति तुम्हारी भी है! हम इससे कब इनकार करते हैं! किंतु, तसलीमा! तुम्हारी अभिव्यक्ति बांग्लादेश से जुड़ी है और उनकी अभिव्यक्ति इसी देश से। उनकी अभिव्यक्ति तुम्हारी अभिव्यक्ति पर तनिकभारी पड़ती है। वैसे भी तुम्हारी अभिव्यक्ति को यदि हम तरजीह देते तो हमारे मित्र बांग्लादेश की सरकार हम पर आंतरिक मामलों में हस्तक्षेप करने की तोहमत जड़ देती। कूटनीतिक संबंध भी तो कोई चीज होते हैं, न तसलीमा!
हां, तसलीमाऽऽऽ! ..तुमने सत्य कहा! हम स्वीकारते हैं, हमारी अदालत स्वीकारती है, हाजिर-नाजिर जान कर तुमने जो भी कहा सत्य कहा! परंतु तुमसे किसने कहा था, सत्य उच्चारण के लिए!
सुनो, तसलीमा! सत्य हमेशा ही अप्रिय होता है और भारतीय संस्कृति में अप्रिय सत्य वाचन निषेध है। हम भी तो इसीलिए कभी सत्य-उच्चारण नहीं करते। असत्य बोलना हमारी प्रकृति नहीं है। सांस्कृतिक-मजबूरी है! अब तुम्ही बताओ तुम्हारा सत्य झुठला कर हमने कौन जुर्म किया? अरे, भाई! अपनी संस्कृति का ही तो अनुसरण किया! कौन नहीं चाहेगा अपनी संस्कृति का पोषण करना?
तसलीमाऽऽऽ! ..तुम नहीं जानती कि धर्म कोई भी हो सभी भावनाओं की खोखली जड़ों पर टिकें हैं। जरा सी आहट होती है, तो भावनाएं आहत हो जाती हैं, धर्म खतरे में पड़ जाते हैं। तुम्हारा सत्य आहत नहीं, भावनाओं को हताहत करने वाला है! हिंसा के लिए हमारी संस्कृति में कोई स्थान नहीं है। हम और हमारी संस्कृति अहिंसावादी है, मगर हमारे दिल में तुम्‍हारे लिए स्‍थान है। तुम जहां चाहो वहीं रहो, मगर----!
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कुछ नए मुहावरे गढ़ो

जमाना बदल गया है, चाल बदल गई। बहुत कुछ पुराना पड़ गया है। पुराना औचित्यहीन हो गया है। नया प्रासंगिक है। कुछ नए मुहावरे गढ़ो। पुराने मुहावरों की लकीर कब तक पीटते रहोगे। कब तक लकीर के फकीर बने रहोगे। पुराने मुहावरों से युक्त साहित्य बासी-बासी से लगता है। गरीबी रेखा के नीचे का बाशिंदा सा लगता है। साहित्य राजनीति नहीं है कि गरीब और गरीबी को हटाने का शोर तो मचाया जाए, मगर स्वहित के कारण उन्हें बरकरार रखा जाए।
राजनीति में गरीबी और गरीब की स्थिति वही है, जैसी मु़गले-आजम में बेचारी अनारकली की थी। किंग अकबर ने उसका जीना मुहाल कर दिया था और प्रिंस सलीम ने उसका मरना। बेचारी कनीज अनारकली जीवन और मृत्यु के बीच फुटबाल बनी रही और फिल्म दी एण्ड हो गई।
अकबर की तरह महंगाई गरीब का जीने नहीं दे रही है और राजनीति उसे मरने नहीं दे रही है, क्योंकि नेता प्रिंस सलीम की तरह गरीब से प्यार करते हैं, क्योंकि गरीब के बूते ही उनकी राजनीति चलता है। लेकिन साहित्य राजनीति नहीं है, अत: अप्रासंगिक गरीब मुहावरों से कैसा मोह। अत: नए मुहावरे गढ़ो साहित्य को गरीबी रेखा से ऊपर लाओ।
थोड़ा विचार कीजिए, 'पानी उतरे चेहरे' अथवा 'चेहरे का पानी उतर गया' जैसे घिसे-पिटे मुहावरों का अब औचित्य क्या? जब समूचा ब्रह्मंाण्ड जल संकट से जूझ रहा है। पृथ्वी के चेहरे से पानी उतर कर रसातल की और गमन कर रहा है। पानी को लेकर चौथे विश्व युद्ध की संभावनाएं व्यक्त की जारी हैं। संकट के ऐसे हालात में पानीदार चेहरों का मिलना, क्या रेगिस्तान में कमल खिलना सा नहीं लगता है?
खुदा-न-खास्ता कहीं पानीदार चेहरा मिल जाए तो उसको रोमन अंदाज में ममी बनाकर सुरक्षित रख देना चाहिए ताकि आने वाली शुष्क संतान देख सके कि कभी इनसानी चेहरे भी पानीदार हुआ करते थे। मेरा मानना है कि जल-संकट के इस जमाने में चेहरे पर पानी चढ़ा कर रखना जमाखोरी है, जन-विरोधी है। वैसे भी अब रहीम दास जी का जमाना तो रहा नहीं कि पानी बिना मोती, मानस, चून के उबरने पर सवालिया निशान लगा हो? इस जमाने में तो वे ही मानस तरक्की करते हैं, जिनके चेहरे पानी उतरे होते हैं। आज के जमाने में चेहरे का पानी तरक्की में बाधक है। फिर कोई क्यों चेहरा पानी से तर रखेगा। तब 'चेहरों का पानी उतरना' अथवा नकारात्मक दृष्टिं से 'पानी उतरे चेहरे' जैसे मुहावरों का औचित्य क्या?
जहाँ तक रही चून (आटा)की बात तो गरीबी में कौन कमबख्त आटा गीला करना चाहेगा? मोती भी अब मानस चेहरों की तरह कहां पानीदार मिलते हैं। नकली पानी चढ़े मोती ही अब सच्चे मोती कह लाते हैं!
मुहावरा 'शर्म से पानी-पानी होना' भी अब दकियानूसी लगता है। पानी-संकट के दौर में मामूली सी बात पर पानी-पानी होकर पानी जाया करने का औचित्य क्या? सीधी-सीधी राष्ट्रीय संपत्ति को नुकसान पहुंचाने का मामला सा लगता है। शर्म तरक्की में बाधक है। बिंदास होना प्रगति का सूचक है। बदले ऐसे हालत में पानीदार मुहावरों का त्यागना ही उचित है। मुहावरा 'चुल्लू भर पानी में डूबना' भी अपनी प्रासंगिकता खोता जा रहा है। शर्म-हया से मुक्त बिंदास जमाने में चुल्लू भर पानी की आवश्यकता क्या रह गई है?
वृद्धि के संदर्भ में सुरसा जी का मुंह, हनुमान जी की पूंछ और द्रोपदी के चीर से संबद्ध मुहावरे मुझे प्राणी-अत्याचार से लगते हैं।
सुरसा जी ने अपने मुंह के विस्तार का कमाल हनुमान जी को समुद्र लांघने के दौरान केवल एक बार दिखलाया था। उसके बाद उसका मुंह फिर कभी वृद्धि को प्राप्त हुआ हो इसका संदर्भ कहीं नहीं मिलता। उसी प्रकार बेचारे हनुमान जी ने रावण दरबार में आसन न मिलने पर ही अपनी पूंछ का कमाल दिखलाया था।
द्रौपदी का चीर भी महंगाई की तरह वृद्धि को प्राप्त नहीं होता रहा था! चीरहरण के समय कृष्ण भगवान की कृपा से चीर का कमाल देखने में आया था। पता नहीं एकबार की घटना के आधार पर मुहावरे क्यों गढ़ दिए गए और तब से आज तक क्यों संदर्भ बे संदर्भ बार-बार उन्हें उछाल कर उन पर अत्याचार किया जा रहा है?
द्रौपदी के चीर का अब औचित्य क्या? आजकल की द्रौपदियों ने तो चीर की पीर का मर्म समझ कर चीर का परित्याग ही कर दिया है। चीर होगा तो चीर की पीर भी होगी! न चीर होगा और न ही किसी दुर्योधन-दु:शासन को चीरहरण करने का कष्ट करना पड़ेगा! जब चीर ही अपना अस्तित्व अपनी प्रासंगिकता खो चुका है, तब द्रौपदी के चीर की लकीर पीटने का औचित्य क्या? मुझे तो ऐसा लगता है कि दुर्योधन ने जिस सद्कार्य को एक बार किया था, आज के साहित्यकार इस मुहावरे का प्रयोग कर उस सद्कार्य को बार-बार दोहरा रहे हैं! इस मुहावरे को उछाल कर आधुनिक द्रौपदियों को पीर पहुंचाने का औचित्य क्या है?
सुरसा जी का मुंह, हनुमान जी की पूंछ और द्रौपदी का चीर एक बार वृद्धि को प्राप्त हुए थे। महंगाई निरंतर वृद्धि को प्राप्त हो रही है, तो क्यों न वृद्धि के संदर्भ में महंगाई को खींचा जाए!
'गधे के सिर से सींग का गायब होना!' भला कोई पूछे, जब गधे के सिर पर कभी सींग रही नहीं तो गायब होने का अर्थ क्या? बेमतलब बेचारे गधे को बदनाम किया जा रहा है। एक निरीह जीव पर अत्याचार किया जा रहा है। पता नहीं क्यों और किसने गायब होने के संदर्भ में औचित्यहीन मुहावरा गढ़ दिया? साहित्यकारों को चाहिए कि बेमतलब के ऐसे सभी मुहावरों के प्रयोग पर प्रतिबंध का फतवा जारी कर दें। उसके स्थान पर 'चोली से दामन गायब' मुहावरा प्रचलन में लाया जा सकता है।
दरअसल घनिष्ठ संबंध दर्शाने के लिए 'चोली दामन के संबंध' को मुहावरे के रूप में इस्तेमाल किया जाता है। जबकि पारदर्शी इस युग में चोली दामन के मध्य संबंध विच्छेद हो गया है! जब संपूर्ण तन-मन से ही दामन गायब है, तो मुहावरे के जरिए चोली के ऊपर दामन का बोझ डाल कर उसके प्रति यह हिंसा क्यों?
यूं तो चोली भी अब निरंतर संकुचन की दिशा में प्रगति पर है। चोली अब चोली नहीं रही और दामन भी बे-दम है, फिर मुहावरे के रूप में चोली-दामन के संबंध को बदनाम क्यों किया जाए?
गधे को मुक्ति प्रदान कर उसके स्थान पर 'चोली से दामन गायब' मुहावरा ही उचित रहेगा। ऐसा करने से साहित्य को एक नया मुहावरा भी मिल जाएगा और साहित्य में सौंदर्य भी बरकरार रहेगा!
मेरा सुझाव है कि घनिष्ठ संबंधों की व्याख्या करने के लिए 'राजनीति में भ्रष्टाचार' जैसे सटीक संबंधों को मुहावरों के रूप में प्रयुक्त किया जा सकता है। दूध-दूध नीं रहा पानी-संकट के कारण जनमानस त्राहिमान-त्राहिमान कर रहा है, फिर चोली-दामन के संबंध की तरह दूध में पानी का एकाकार औचित्यहीन हो गया है! दूध-पानी-मिश्रण के स्थान पर 'राजनीति में अपराध' के सुदृढ़ मिश्रण को मुहावरे के रूप में प्रयुक्त किया जाना चाहिए! उदाहरण के रूप में, ''आओ, प्रिय! हम-तुम राजनीति में भ्रष्टाचार'' अथवा ''राजनीति में अपराध की तरह'' एकाकार हो जाएं!
अब कोई साहित्यकारों से पूछे कि प्रियतमा के मुखड़ा चांद सा क्यों? उस चांद पर, जहां जीवन की संभावना तक नहीं! जब मैं कहता हूं, 'प्रिय तुम्हारा मुखड़ा चांद सा है!' तो लगता कि वह प्राण -प्रिय नहीं प्राण-प्यासी है! अरे, भाई! 'सेक्सी-सेक्सी' कोई जीवंत उपमा तलाश करो! उदाहरण के रूप में, ''प्रिय! तुम्हारा मुख प्रियंका चोपड़ा, मल्लिका सहरावत, बिपासा बसु, आदि-आदि के मुख जैसा सेक्सी सेक्सी है!'' प्रियतमा भी खुश और प्रियतम् भी!
बॉस के सभी इंक्रीमेंटी वायदे 'नेताई आश्वासन' निकले। कितना प्रगतिशील एवं आधुनिक मुहावरा हो सकता है। साहित्य से बासीपन समाप्त करो। कुछ-कुछ आधुनिक, कुछ प्रगतिशील मुहावरे खोजो। साहित्यकारों, भाषाविदों को मेरे सुझाव पर सहानुभूति पूर्वक विचार करना चाहिए और साहित्य को सेक्सी-सेक्सी बनाने में अपना महत्वपूर्ण योगदान देना चाहिए।
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मौत का सौदागर

गुजरात में मोदी भइया जीत गए! ..बधाई!! मोदी भइया को नहीं, सोनिया मइया और राहुल भइया को! दोनों ने जी तोड़ मेहनत की थी! मेहनत रंग लाई, मोदी भइया ने विजय पाई! सोनिया-परिवार यदि मेहनत न करता तो इस बार मोदी भइया के गले में हार का हार ही पड़ने की संभावना थी। मोदी जी को भी सोनिया -परिवार का शुक्रगुजार होना चाहिए और उन्हें धन्यवाद ज्ञापित करना चाहिए!
केवल मोदी भइया को विजयी बनाने का श्रेय ही सोनिया मइया के खाते में नहीं जाता, संसदीय शब्दकोष को शब्द-संपन्न करने का श्रेय भी इस बार उन्हीं के खाते में जाता है! सोनिया मइया ने सदियों से उपेक्षित शब्दों को संसदीय सम्मान दिया है। मसलन बेईमान, झूठा और मौत का सौदागर आदि आदि। ये ऐसे बदकिस्मत शब्द थे, जिन्हें अभी तक संसदीय शब्दकोष में शामिल होने का सौभाग्य प्राप्त नहीं हुआ था। बस बेचारे गली-मोहल्लों में ही भटकते फिर रहे थे। सोनिया मइया के प्रयास से उपेक्षित इन शब्दों को तो सम्मान प्राप्त हुआ ही है। संसदीय शब्दकोष की भी गरिमा बढ़ी है। इससे पूर्व ऐतिहासिक और सामाजिक मूल्यों का प्रतिनिधित्व करने वाले शिखण्डी, दलाल व मसखरा जैसे शब्दों को संसदीय शब्दकोष में प्रवेश दिलाकर उसकी गरिमा में चार नहीं दर्जनों चांद जड़े गए थे।
प्रचार नकारात्मक और सकारात्मक प्रचार-प्रचार होता है। नकारात्मक प्रचार सकारात्मक कहीं ज्यादा प्रभावी होता है। 'बदनाम हुए तो क्या नाम न होगा!' नकारात्मक प्रचार का यह मूलमंत्र है। जो व्यक्ति नकारात्मक प्रचार के इस मूलमंत्र को मोदी भइया की तरह आत्मसात कर लेता है, मजबूरन ही सही विजय श्री उसी का वरण करती है। मैदान चुनाव का हो या युद्ध का येन केन प्रकारेण विजय प्राप्त होनी चाहिए। गुजरात चुनाव में वही हुआ भी। हो सकता है, जब सोनिया मइया ने 'मौत का सौदागर' जैसे मुहावरों का प्रयोग किया था, तब मोदी भइया को उसका स्वाद नीम चढ़े करेले सा लगा होगा, मगर अब..! और अब मधुमेह की व्याधि से मुक्ति मिल गई ना। मधु-वर्ष संपन्न करने के लिए पूरे पांच वर्ष की अनुमति मिल गई ना! सोनिया मइया मौत के सौदागर का रहस्य सार्वजनिक न करती तो गुजरात की जनता मौत के सौदागर को पूरे पांच वर्ष राज्य करने का लाइसेंस न देती।
इस बार संसदीय शब्दकोष को शब्द-संपन्न करने से मोदी भइया तनिक चूक गए और सोनिया मइया सफल हो गई। सोनिया जी इस देश की सफलतम् नेत्रियों में से एक हैं! मोदी जी इस बार गच्चा क्यों खा गए? यह भी एक विचारणीय प्रश्न है। दरअसल मोदी जी कमल के समान कोमल भावना से संपन्न भाजपा-नेता हैं। भाजपाई भावनाएं छुईमुई के पौधे से भी ज्यादा छुईमुई होती हैं, संवेदनशील होती हैं। छुईमुई के पौधे की भावनाएं तर्जनी देखकर आहत होती हैं, किंतु भाजपा की कोमल भावनाएं तर्जनी के विचार-मात्र से आहत हो जाती हैं। सूरज बादलों के साथ लुकाछिपी का खेल खेलता है और कमल यह सोचकर मुरझा जाता है कि सूरज डूब गया। ऐसा ही हुआ मोदी जी के साथ।
मोदी भइया अब तो उदासी का त्याग करो। मुरझाए कमल को सूरज के दर्शन कराओ। देश तुम्हें याद रखेगा, मान जाओ! हम जानते हैं, 'देश मुझे याद न रखे' मोदी भइया का यह कहना भी कोमल भावना आहत होने की ओर संकेत करता है। मेरे जैसा टटपूंजिया भी जब ऐसी सद्इच्छा रखता है कि यह देश मुझे याद करे, तब यह कैसे संभव है कि मोदी जी इसके इच्छुक न हों। भावनाएं जब आहत हो जाती हैं तो कमजोर मन की इच्छाएं भी निराशा के वशीभूत अनिच्छा में तबदील हो जाती हैं। मोदी जी की आहत भावनाओं पर मरहम लगाने के उद्देश्य से मैं कहना चाहूंगा, निराश न हों, क्योंकि देश कृतघ्न प्रकृति के नहीं हुआ करते हैं। यह देश गांधी को याद करता है तो गौडसे को भी नहीं भूला है। उसे राम याद है तो रावण भी उसकी स्मृति में शेष है। देश कृष्ण का स्मरण करता है तो कंस को भी नहीं भूला है। हिटलर अभी तक विश्व-स्मृति में है। नेपोलियन को कौन भूला है। मुसोलिन को भी उसके देशवासी याद करते हैं। यह बात अलग है कि इन महानुभावों का स्मरण कर देश के तंत्रिकातंत्र में कंपन उत्पन्न हो जाता है, किंतु देश की स्मृति में आज भी वे शेष हैं। व्यक्ति अपने सद्कर्मो के कारण याद किये जाते हैं और सद्कर्मो का खाता आपका भी चकाचक है। अत: मोदी जी चिंता का त्याग करो, देश तुम्हें याद रखेगा। यह देश कृतघ्न नहीं है! तुम भी कृतघ्नता का त्याग करो और सोनिया मइया के नाम बधाई संदेश ई मेल कर दो!
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देश पै घोड़े-गधे राज करैं सै

बाबा की बारात रथ में गई थी। साथ में रौनक बढ़ाने के लिए हाथी, घोड़े और सुंदर-सुंदर बैल और मनोरंजन के लिए नाचने वाली रण्डियां। जमाना बदला बाप की बारात रथ में नहीं बैलगाड़ी में गई। हाथी तो नहीं मगर बैल व घोड़ों ने अवश्य बारात की शोभा चकाचक की। मनोरंजन के लिए नौटंकी कंपनी साथ ले जाई गई थी। जमाने ने फिर करवट ली खुद की बारात में न हाथी थे, न बैल, न घोड़े। मनोरंजन के परंपरागत साधन भी नहीं थे, किंतु इनके स्थान पर नेता व नेतानियों की फौज अवश्य बारात की शोभा में एक दर्जन चांद जड़ रही थी। बैलगाड़ी व रथ के स्थान पर बारात के आवागमन के लिए हैलीकॉपटर का सदुपयोग किया गया था।
लड़के का बाबा तो पूर्व में ही पुत्रों को अंतिम-संस्कार संपन्न करने का सुअवसर प्रदान कर मोक्ष को प्राप्त हो गया था, किंतु लड़की के बाबा परिवार वालों को इस पुण्य कर्म का अवसर प्रदान करने में कोताही बरत रहा था। उसके पुत्र-पौत्र तीक्ष्ण इच्छा के साथ उस दिन के इंतजार में थे, जिस दिन बुढ़ऊ का क्लांत हृदय शांत हो और उन्हें भी अपने पूजनीय के कपाल पर वार करने का पवित्र अवसर प्रदान हो जाए। खैर ऐसा अवसर प्रदान करना न बुढ़ऊ के हाथ में था और न ही उसके शुभचिंतकों के। यह सभी विधि के हाथ में है। हो सकता है कि क्लांत हृदय को शांति प्रदान करने का पुण्य कार्य भी विधाता शुभचिंतकों से ही करा दे। कहा जाता है कि शुभचिंतकों के हाथों मृत्यु का पुण्य कर्म संपन्न होने से स्वर्ग-संसद के लिए मृतक का चुनाव तो निर्विरोध हो ही जाता है। पुण्यकर्म संपन्न करने वाले शुभचिंतकों को भी कई जन्मों के पुण्य अग्रिम रूप में एक मुश्त प्राप्त हो जाते हैं।
बहरहाल लड़की का बाबा अभी तक इसी नश्वर संसार का बाशिंदा है। लड़की के बाबा ने पौत्री की बारात देखी और माथा पकड़ कर बैठ गया। उसने मन ही मन लड़की के ससुर को कोसा और बिरादरी से मुंह छिपाने के लिए कोठे में मुंह देकर बैठ गया। शोक की उस अवस्था में भी बुढ़ऊ आखिर कब तक रहता। उसे पता था कि उसका भाग्य कैकेयी के समान नहीं है कि कोई दशरथ आएगा और कोप भवन में विश्राम करने का कारण उससे पूछेगा। फिर उसके वचन-पूर्ण करेगा और कोप भवन के कोप से उसे निजात दिला देगा।
क्रोध में रंग-बिरंगा बुढ़ऊ कोठे से बाहर आया और लड़की के बाप को टेरने लगा- ओ राम्मे, राम्मे ओ-ओ राम्मे! भुनभुनाता राम्मे बुढ़ऊ के पास आया और बोला- के आफत आग्गी बाप्पू? चों मक्का के खेत के तोत्ते से उड़ा रा सै? दीख ना रहा दरवाज्जे पै छोरी की बरात खड़ी सै!
बुढ़ऊ बापत्वाधिकार के साथ बोला- मैं तोत्ते ना उड़ारा! म्हारे ही तोत्ते तो तेरे समधी नै उड़ दिए। तोते की तरह आंख घुमाकर राम्मो बोला- के बिध बाप्पू? समधी नै के खता कर दी तेरी साण मै? बुढ़ऊ झुंझलाया- तेरी चारो ही फूट री कै, दिक्ख ना?
शतुरमुर्ग की तरह बुढ़ऊ ने गरदन ऊंची की और बारात की ओर देख कर बोला- राम्मो पहलै तै जे बता कि छोरी की सगाई कित कर आया? तै नै वाके खेत-खलिहान भी ना देखा के? बला टालने के लहजे में राम्मो प्यार से बोला- बाप्पू! फिर वा ई बकबक ..अर बता तै समधी ने के तेरी खाट के निच्चे आग रख दी?
बुढ़ऊ की आंखें भर आई। राम्मो भी समझ गया कि बापू का मरम कुछ ज्यादा ही दरदीला हो रहा है। बापू को ढांढस बंधाते हुए वह बोला- तू तो खम्मोखां आंसू टपका रा सै। बतात्ता तो है नी के बात हुई, बता चल बता!
राम्मू तू देखना रिया इस उजड़ी-उजड़ी बरात नै। बरात मै एक भी तो हाथी, घोड़ा, बैल ना! बुढ़ऊ ने नथनों से टपकते पानी को रोकने के लिए नाक हाथ से रगड़ी और फिर बोला- अर हाथ, बैल घोड़े लावे की हैसियत ना थी तो गधा ही ले आता! बुढ़ऊ ने नाक से सुड़क-सुड़क की आवाज की और आगे बोला- गधा भी ना ला सकै था तो गधे की मरी पूंछ ही ले आत्ता! अर दिके कम सै कम बिरादरी में हंसाई तै ना होत्ती। बुढ़ऊ का दर्द केवल इतना ही नहीं था। उसे इस बात का भी रंज था कि मनोरंजन के लिए भी बारात के साथ कोई प्रबंध नहीं है। अत: वह उसने आगे कहा- राम्मो! मैनै अपनी जिंदगानी में ऐसी उजड़ी बरात पहलै कभी ना देक्खी। अरै हम तेरी बरात मै रण्डी ना ले जा सके तो नौटंकी वाले कंपनी तै ले गिए थे। वा तो कुछ भी ना लाया। बैरंग ही बरात ले आया सै! वा कै बिलकुल ही टोट्टा ब्यारा सै तो नाच वे के लाईया अपनी मां नै ई ले आत्ता।
राम्मू बुढ़ऊ के दर्द से वाकिफ हो गया। उसका मन हंसने को किया पर हंसी होठों पर आने से पहले ही रोक ली और बोला- बाप्पू तू चिंता ना कर। समधी अ अभी बुला के तेरे सामने ही जुत्ते मारूं! राम्मो नै समधी को बुलवाया और आंख मार कर उसे बापू के मर्म की कथा सुनाई। कथा सुन कर समधी हंसी नहीं रोक पाया और वह सहज भाव से बोला- चौं रे छोरी के बाब्बा, हमने के बिध तरी जग हंसाई करा दी। देख रिया नी, इबजा हाथी-घोड़न का जमाना ना रिहा! ना अब बरात मै रण्डी-भड़वे चलै सै। बाब्बा इबजा नेता-नेतानियों का जमाना सै। सो तेरी पोत्ती की बरात मै एक दर्जन नेता-नेत्तानी आई सै!
छोरी के ससुर की बात सुन अचंभे से बुढ़ऊ का मुंह फटा रह गया। फिर फटे मुंह और रुंधे गले से वह बोला- के! तेरे कहवे का मतलब जै है तै, इबजा हाथी, बैल घोड़े-गधों की जगह बरात में नेता चलन लगे अर नाचने वालियों की जगह नेतानी! मुस्कराते हुए लड़की का ससुर बोला- हाँ ताऊ! बुढ़ऊ की हंसी छूट गई और हंसते-हंसते बोला- ठीक कहवै है छोरा! या ई लईयां देस का भट्टा बैठ रि या सै! देस पै घोड़े-गधे अर नचनियां जो राज करैं सै।
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धर्म मार्ग ही उत्‍तम अर्थ मार्ग

प्रभाव :- मेरे यह व्यंग्य पढ़ कर न जान कितने सज्जनों ने अर्थ की खातिर धर्म मार्ग अपनाया होगा। कांग्रेस के एक नेता तो मेरे संज्ञान में हैं। व्यंग्य पढ़ कर उन्होंने मुझे फोन पर बधाई दी थी। उसके बाद पता चला कि कुर्ता-पायजामे का त्याग कर नाम के आगे आचार्यश्री लगाया और साधुओं का बाना धारण कर प्रवचन देना शुरू कर दिया है। आज उनके पास दौलत भी है और शौहरत भी। अब बड़े-बड़े नेता आचार्यश्री के पांव छू कर आशीर्वाद लेते हैं। धर्म भी चकाचक, अर्थ भी चकाचक और नेतागीरी भी।

उसने कहां-कहां धक्के नहीं खाए। कौन-कौन से ब्रांड के पापड़ नहीं बेले, मगर अर्थ प्राप्ति का सुगम व सुरक्षित मार्ग प्राप्त करने में वह असफल ही रहा। दरअसल वह कोई सस्ता, सुंदर और टिकाऊ रास्ता चाहता था। ऐसा रास्ता जिसमें अर्थ तो बरसे मगर छप्पर सुरक्षित रहे। काजल की कोठरी से काजल तो समेटे मगर कुर्ता चमकता रहे। इसके लिए उसने सत्यनारायण की कथा भी नियमित रूप से कराई। लक्ष्मी को प्रसन्न करने के उद्देश्य से उल्लुओं को भी खूब चबेना चबाया। अर्थ प्राप्ति हुई भी हुई, मगर दाग ने पीछा नहीं छोड़ा।
अर्थ प्राप्ति के सुगम व सुरक्षित रास्ते के रूप में उसने पत्रकारिता के पेशे में भाग्य अजमाया। नेताओं की परिक्रमा की उनके लिए दलाली की। अर्थ भी खूब बटोरा, मगर संतोष की प्राप्ति नहीं हुई। एक अज्ञात भय से भयभीत रहा। दलाली करते-करते पत्रकारिता का त्याग कर समाज सेवकी का पेशा अख्तियार किया। वहां भी सेवा की मेवा खूब बटोरी, मगर अज्ञात भय ने वहीं भी पीछा नहीं छोड़ा।
समाज सेवकी से उसने राजनीति के बाजार में प्रवेश किया और नेता बन बैठा। अर्थ की धारा उसकी तरफ और भी तीव्र गति से प्रवाहित होने लगी। मगर कभी पक्ष तो कभी विपक्ष और कभी स्टिंग ऑपरेशन तो, कभी सीबीआई उसे पीछा करते दिखलाई देते रहे।
दाग से कैसे पीछा छुड़ाए, यह प्रश्न बराबर उसे विचलित करता रहा। एक के बाद एक असफलता से हताश कभी-कभी वह सोचता, 'पता नहीं अंधे के हाथ बटेर कैसे लग जाती है? लगती भी है या बिना लगे ही मार्केटिंग कर दी जाती है। मार्केटिंग का फण्डा है ही कुछ ऐसा अपने-अपने अंधों के हाथ बटेर थमा कर उपलब्धि रिपोर्ट प्रस्तुत कर दी जाती हैं।'
हैरान-परेशान, परेशान मुन्नालाल ने एक दिन एक ही झटके में कुर्ता-पयजामा उतार खूंटी पर टांग दिया और राजनीति के बाजार से अपना कारोबार समेट सुरक्षित किसी नए व्यवसाय की तलाश में लेफ्ट-राइट शुरू कर दी। दोस्तों के सामने अपनी पीड़ा रखी, जन-परिवारजनों के साथ सलाह-मश्विरा किया और अंतत: स्वामी अभेदानंद की शरण में जाने का निश्चय किया। अध्यात्म में उसकी रुचि बालकाल से ही थी, इसलिए उसने सोचा अर्थ प्राप्ति का न सही धर्म मार्ग ही सही। उसका ऐसा फैसला करना स्वाभाविक भी था, क्योंकि एक सीमा तक चूहों का भक्षण करने के बाद परलोक सुधारने के मंशा से बिल्लियां अक्सर तीर्थ यात्रा के लिए निकल पड़ती हैं।
स्वामी अभेदानंद के समक्ष वह चरणागत् हुआ और उद्देश्य निवेदन किया। राजनीति को धर्ममय बनाए रखने के लिए धर्म गुरु व राजनीतिज्ञों के बीच सांठगांठ आवश्यक है। इसी धर्म का निर्वाह करते हुए स्वामीजी ने मुन्नालाल को शिष्य के रूप में ग्रहण कर पवित्र आशीर्वाद से धन्य किया। मुन्नालाल भी पूर्ण समर्पण भाव से उनकी सेवा में लग गया।
उसकी सेवा से प्रसन्न हो कर एक दिन स्वामीजी बोले, 'पुत्र मुन्नालाल! तुम्हारे प्रश्न, तुम्हारी शंकाएं ऐसे छद्ंम ज्ञानियों के समान हैं, जो ज्ञान विहीन होते हुए भी ज्ञानी कहलाए जाते हैं, परंतु तुम्हारे अंतर्मन में धर्म व अर्थ दोनों के बीज सुषुप्त अवस्था में विद्यमान हैं। मैं तुम्हारे बुद्धि चातुर्य और सेवा दोनों से प्रसन्न हूं, अत: तुम्हें अर्थ प्राप्ति का सुगम व सुरक्षित मार्ग बतलाता हूं। पुत्र! अर्थ प्राप्ति का केवल मात्र एक ही सुगम व सुरक्षित मार्ग है और वह है, धर्म मार्ग। केवल धर्म मार्ग ही बिना किसी अवरोध के सीधा कुबेर के आश्रम की ओर जाता है।
स्वामीजी के ऐसे वचन सुन मुन्नालाल हैरान था, उसे लगा कि वह आसमान से गिरकर खजूर पर लटक गया है और स्वामीजी उसे खजूर के पत्ते पर ही दंड-बैठक करने की सलाह दे रहें हैं। वह आश्चर्य व्यक्त करते हुए बोला, ''स्वामीजी, धर्म मार्ग और अर्थ! धर्म मार्ग तो मनुष्य को मोक्ष प्राप्ति की ओर ले जाता है। अर्थ तो धर्म मार्ग में अवरोध उत्पन्न करता है। पुरुषार्थ चतुष्टय सिद्धांत भी कुछ ऐसा ही कहता है।''
मुन्नालाल के वचन सुन स्वामीजी मुस्करा दिए और बोले, ''वत्स! अभी तक तुम किसी योग्य गुरु के पल्ले नहीं पड़े हो, तभी ऐसे तुच्छ विचार रखते हो। मोक्ष की ओर नहीं पुत्र! धर्म मार्ग अर्थ की ही ओर जाता है। पुरुषार्थ चतुष्टय का सिद्धांत भी यही प्रतिपादित करता है। अपने मस्तिष्क के साफ्टवेयर को तनिक एक्टिवेट करो और सोचो पुरुषार्थ चतुष्टय सिद्धांत (धर्म, अर्थ, काम, मोक्ष) में धर्म के बाद क्या अर्थ नहीं आता? अरे, मूर्ख मोक्ष तो उपरांत में आता है। पुरुषार्थ चतुष्टय सिद्धांत भी यही कहता है, धर्म मार्ग अपना कर अर्थ प्राप्त करो और अर्थ तुम्हें काम व मोक्ष प्रदान करेगा।''
मुन्नालाल बोला, ''मगर गुरुजी! धर्म मार्ग अर्थ प्राप्ति का सुगम व सुरक्षित मार्ग कैसे है?''
स्वामीजी बोले, '' आभामंडल! पुत्र आभामंडल, इसी आभामंडल के कारण कुबेर हमारे यहां पानी भरता है और उसी
के प्रभाव से समूचा जनतंत्र हमारे समक्ष नतमस्तक है। बडे़-बडे़ पूर्व, भूतपूर्व व अभूतपूर्व मंत्रियों से लेकर संतरी तक हमारे समक्ष चरणागत्ं हैं। फिर असुरक्षा का प्रश्न कहां? आभामंडल लक्ष्मण रेखा है, कोई भी दाग उसे लांघ नहीं पाएगा। न आयकर, न सेवाकर, न व्यवसाय कर। बस धर्म मार्ग पर चल और दोनों कर से अर्थ एकत्रित कर। जाओ पुत्र धर्म मार्ग का अनुसरण करो, उसे ही अपना व्यवसाय बनाओ और इस व्यवसाय में 'कॉर्परेट कल्चर' का समावेश करते हुए कुबेर के खजाने का निर्भय पूर्वक उपभोग करो।'
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लाइलाज बीमारी बासिज्म

जर्मन शैपर्ड पिल्लू सिंह मुन्नालाल के परिवार का एक प्रमुख सदस्य है। मुन्नालाल दरअसल जीव प्रेमी है। श्रीमती मेनका गांधी उसकी प्रेरणा स्त्रोत हैं। पिल्लू सिंह को उसने कुत्ते के रूप में पाला था। मगर व्यवहार व सदगुणों के कारण मुन्नालाल के परिवार के आदम सदस्य आज उसे कुत्ता कहना अपनी हिमाकत समझते हैं। क्योंकि उसे कुत्ता कह कर संबोधित करना उसका अपमान मानते हैं।
पिल्लू सिंह वास्तव में एक पारिवारिक जीव है। वह स्वयं भी उसी प्रकार व्यवहार करता है, जिस प्रकार परिवार के अन्य सदस्य। हां, कभी-कभी आदम सदस्य अवश्य परिवार विरोधी हरकतें कर बैठते हैं, यह उनकी आदमीय कमजोरी है। उसे आदम प्रकृति भी कहा जा सकता है, मगर मजाल कि पिल्लू सिंह कभी किसी तरह की ओछी हरकत करते देखा गया हो! इसकी वजह उसका परा-आदम स्वभाव है और यही स्वभाव आदम व जीवों में अंतर करता है।
मनुष्यों के समान उसकी भी अपनी इच्छाएं हैं और उन्हें व्यक्त भी करता है। मगर शालीनता के साथ। जब कभी उसे लघु या दीर्घ किसी शंका के निवारण की आवश्यकता महसूस होती है तो वह अपनी पीठ परिवार के आदम सदस्यों के शरीर से रगड़ने लगता है। भूख-प्यास परेशान करने लगे तो चेहरे पर तरह-तरह की आकर्षक मुद्राएं उतारने लगता हैं, दुम हिलाने लगता है। दुम हिलाने का यह सदगुण मनुष्य ने शायद पिल्लू सिंह की प्रजाति के जीवों से ही ग्रहण किया है।
सदगुण किसी से भी ग्रहण किया जाए, हर्ज की बात नहीं है। मगर उसका दुरुपयोग गलत है और मनुष्य दुम हिलाने के इस सद्ंगुण का खुला दुरुपयोग कर रहा है,यह घातक है। गनीमत है कि दुम हिलाने संबंधी इस सदगुण का पेटेंट करने का फितूर अभी तक मनुष्य के दिमाग में नहीं उठा है। वरन् बेचारे पिल्लू सिंह के भाई-बिरादर बस दुम लटकाए ही घूमते। दुम का भार वे सहन करते और हिलाया करता मनुष्य। मनुष्य यदि पेटेंट करा लेता है तो यह संपूर्ण जीव जगत के अधिकारों पर कुठाराघात होगा। मेनका जी को अभी से इसके प्रति सचेत रहना चाहिए।
पिल्लू सिंह न केवल अपनी इच्छाएं व्यक्त करने में शालीनता का निर्वाह करता है, अपितु आदेश-निर्देश देते समय भी शालीनता का पालन करना उसकी प्रकृति में शामिल है। सुबह जब हॉकर अखबार डालकर चलने लगता है, तब पिल्लू कुंई-कुंई कर मेरे तलवे चाट कर मुझे जगाता है तब मुझ लगता कि जैसे मधुर स्वर में कह रहा है 'बीती विभावरी जाग री अंबर पनघट में डुबो रही तारा घट ऊषा नागरी। तू अब तक सोया है, मतवाले! अखबार फेंक गए अखबार वाले।'
आदम-जात ने तलवे चाटने का गुण भी उसी की पारिवारिक विरासत से चुराया है, मगर वह उसका भी दुरुपयोग कर रहा है।
मेरे साथ ही नहीं, अपनी मम्मी यानी के मेरी पत्‍‌नी व पुत्रों के साथ भी उसका व्यवहार सद्ंभावना से परिपूर्ण ही रहता है। पड़ोस में गप्पें करते-करते पत्‍‌नी यदि कभी समय सीमाओं का उल्लंघन कर देती है तो वह मेरी तरह नहीं चिल्लाता 'अजी कहां हो, मुन्ना जाग गया है। देखों दूध में उबाल आ गया है, जल्दी आओ नहीं तो पतीली से बाहर आ जाएगा।'
मुन्ना सोया ही कब था, जो जागेगा। दूध तो मदर डेयरी से घर तक आया ही नहीं, फिर उबाल क्या रीते पतीले में आएगा। मगर ऐसा ही होता है। मुन्ना बिना सोए ही जाग जाता है और दिल में उठा उबाल रीते पतीले के दूध में उठने लगता है। यह भी आदम स्वभाव है।
इसके विपरीत पिल्लू भाई, शालीनता के साथ अपनी मम्मी का पल्लू पकड़ घर ले आता है। शायद इस भाव के साथ, 'बहुत देर हो गई है, घर चलो, नहीं तो पापा के रीते पतीले में उबाल व तूफान दोनों एक साथ उठने लगेंगे'
चीखने-चिल्लाने से शायद उसे नफरत है, इसलिए वह कभी नहीं चिल्लाता। घर का कोई आदम सदस्य कभी चिल्लाता भी है, तो उसकी आंखें आंसुओं से भर जाती हैं और चिल्लाने वाले सदस्य के पैरों में लेट जाता है, शायद इस भाव के साथ, 'अरे, भाई! चिल्लाओ मत, मेरा सिर फटता है। आदम जात में यही सबसे बड़ा दोष है कि चिल्लाते बहुत हैं। पता नहीं सहज भाव से अपनी बात कहना हमसे कब सीखेंगे। अरे, बरखुरदार! चीखने-चिल्लाने की अपेक्षा अपनी बात सहज-भाव से ज्यादा अच्छी तरह समझाई जा सकती है।'
पिल्लू सिंह को लेकर मुन्नालाल आज-कल काफी चिंतित है। चिंता का कारण है, उसके व्यवहार में आदम-जात गुणों की घुसपैठ। उसके स्वभाव में यह परिवर्तन अचानक दृश्यमान होने लगा है। शालीनता उसके स्वभाव से इस तरह गायब होती जा रही है, जिस तरह सरकारी दफ्तरों से ईमानदारी। अपनी इच्छा-अनिच्छा अब वह सहज भाव से नहीं, चिल्ला-चिल्ला कर व्यक्त करने लगा है। पड़ोसी कहने लगे हैं, अब तो आपका पिल्लू भी भौंकने लगा है। भौंकने-चिल्लाने में भी पिल्लू सिंह की मंशा वही पुरानी है, बस लहजे में बदलाव आया है।
चिंतित मुन्नालाल ने उसके बारे में जाने माने मनोविश्लेषक से परामर्श ली, तो उसकी चिंता महंगाई की तरह विस्तार को प्राप्त हो गई। परीक्षण के बाद मनोविश्लेषक ने बताया, 'पिल्लू सिंह आदम स्वभाव से संक्रमित है, मगर उसका चिल्लाना और भी ज्यादा घातक बीमारी 'बासि़जम' का लक्षण है। बासि़जम के लक्षण जब जीव की प्रकृति बन जाते हैं, तब किसी भी तरह के प्रशिक्षण से इलाज असंभव हो जाता है। मुन्नालाल जी, आपके परिवार के बीच रहते-रहते चिल्लाना उसका स्वभाव नहीं प्रकृति बन गई है। किसी भी जीव का स्वभाव तो बदला जा सकता है, प्रकृति नहीं।'
मनोविश्लेषक से मिलने के बाद मुन्नालाल किंकर्तव्यविमूढ़ सा हो गया है। आखिर वह करे भी तो क्या करे। पहले आफिस में बॉस और घर में पत्नी की ही कर्कश आवाज झेलनी पड़ती थी अब कमबख्त पिल्लू सिंह के डायलॉग भी उसी तर्ज पर सुनने पड़ रहे हैं। मुन्नालाल आखिर जाए तो कहां जाए? आप कोई सुझाव सुझा सकें तो अति कृपा होगी।
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कॉलगर्ल संस्कृति और उदारीकरण

आजकल समाचारों में बाजारों में, सत्ता के गलियारों में कॉलगर्ल छाई हुई हैं। उन्मुक्त रूप से टपक रहीं हैं, जैसे चमन के अंगूर, इलाहाबाद के अमरूद, कंधार के अनार, देहरादून की लीची और मलिहाबाद के आम। मांग भी भरपूर, आमद भी चकाचक। दलाल स्ट्रीट में रौनक, सेंसेक्स का ग्राफ आसमान की ओर, आखिर माजरा क्या है?
कॉलगर्ल शब्द कानों में पड़ते ही मुन्नालाल ने मुंह ऐसे बनाया मानो दशहरी आम चूस रहा हो। प्राकृतिक रूप से मुंह में उत्पन्न रस को पेट के अंदर धकेलते हुए वह बोला, ' इसमें आश्चर्य की क्या बात है, यह तो मांग व आपूर्ति का सिद्धांत है। आपूर्ति के नए-नए क्षेत्र तलाश करो, बाजार में माल फेंकों तो मांग खुद-ब-खुद बढ़ जाएगी। देख नहीं रहे हो कॉलगर्ल का बाजार अब पहले की तरह सीमित नहीं रहा है। सत्ता के गलियारों में इस प्रोडक्ट को एक नया बाजार मिला है। नेता से अफसरशाह तक, वार्ताकार से पत्रकार तक अर्थात सत्ता से जुड़ा प्रत्येक व्यक्ति अब इसका मुरीद हो गया है। संभ्रांतों की भीड़ में शामिल होने की इच्छा रखने वाले प्रत्येक व्यक्ति का यह प्रोडक्ट स्टेटस सिंबल हो गया है।'
मुन्नालाल का यह दृष्टिंकोण बाजारवादी था अर्थात व्यावसायिक था, मगर समाज के प्रत्येक क्षेत्र में उनके बढ़ते इस वर्चस्व का आखिर कारण क्या है, हमारे चिंतन का यही विषय था। हमारे चिंतन के विषय पर गौर फरमाते हुए चिंतनधर्मी मुसद्दीलाल बोले कुछ खास कारण नहीं, बस संस्कृति करवट बदल रही है। कालगर्ल और संस्कृति, मुसद्दीलाल का यह गठजोड़ी समीकरण सुन हमारा मुंह चील के घोंसले की तरह फटा रह गया। कालगर्ल और संस्कृति का यह गठजोड़ हमें वामपंथी व दक्षिणपंथियों के बीच गांठ लगे गठबंधन सा लगा। संस्कृति की करवट बदल सलवटें सुलझाने का असफल प्रयास करते-करते हमने पूछा, 'क्यों चचा, यह संस्कृति का करवट बदलना कैसे?'
करवट बदल चचा ने जवाब दिया, 'सांस्कृतिक विरासत का इतना भी ज्ञान नहीं, बरखुरदार! अरे भइया, देव-युग में इंद्र की अप्सराओं के चर्चे क्या नहीं सुनी? मध्ययुगीन विष कन्याओं के किस्से-कहानी भूल गए, देव-दासियां, नगरवधू कुछ तो याद होगा? इतिहास का थोड़ा-बहुत तो ज्ञान होगा? कॉलगर्ल उसी विरासत का आधुनिक स्वरूप है। मुन्ना! धरा पर इंद्रलोक अर्थात स्वर्ग उतर रहा है। देवकाल का अवतरण हो रहा है।'
चचा के देव-विचार हमारे जहन में कॉलगर्ल की मुस्कान से छा गए और संस्कृति के साथ-साथ हम भी करवट बदल गए। हमने महसूस किया कॉलगर्ल के सामाजिक-धार्मिक धंधे में कानून के बैरिकेड स्वर्ग अवतरण में बाधा डाल रहे हैं। संस्कृति के विकास में रोड़े अटका रहें हैं और आर्थिक विकास का मार्ग का अवरुद्ध कर रहे हैं। बैरिकेड हटा दिए जाने चाहिए। संविधान में प्रदत्त मौलिक अधिकारों के तहत लाइसेंस प्रदान कर दिए जाने चाहिए।
वे तुच्छ मानसिकता के लोग हैं, जो कॉलगर्ल संस्कृति को अपसंस्कृति बताकर उसकी आलोचना करते हैं। कॉलगर्ल को 'कालगर्ल' कहना उनके प्रति अन्याय है। कॉलगर्ल काल रूप नहीं, जीवन हैं, जीवन की ऊर्जा हैं। चाणक्य काल में भी इन अप्सराओं के साथ ज्यादती हुई। अमृत कन्याओं को विषकन्या नाम देकर उनके साथ अन्याय किया गया। ये काल-गरल नहीं, मधु-कन्याएं हैं।
राष्ट्र के विकास में उनके योगदान को नकारा नहीं, सराहा जाना चाहिए। जहां राजनीति फेल हो जाती है, कूटनीति चूक जाती है और 'अर्थ' अर्थहीन हो जाता है, वहां ये संस्कृति-महिलाएं ही तो चुटकी बजाकर चुटकी में कार्य पूर्ण कराती हैं। न जाने कितने नेता उनकी पूंछ पकड़ कर राजनीति के एवरेस्ट पर ध्वज फहरा रहें हैं और न जाने कितने नेता उन्हीं की पूंछ के सहारे फतह की आश में सांस रोके मंजिल की ओर गतिमान हैं।
संस्कृति के प्रवाह को कौन रोक पाया है, भला। संस्कृति को सीमाओं में कौन बंध पाया है। वे लोग प्रतिक्रियावादी हैं जो कालगर्ल संस्कृति को वेश्याकरण का नाम देते हैं। वेश्याकरण नहीं, यह उदारीकरण के दौर में संस्कृति का वैश्वीकरण है। नगरवधू की सीमाओं के बंधन लांघ यह राष्ट्रवधू और अंतरराष्ट्रीय-वधू का युग है। संस्कृति की प्रगति की राह से बैरिकेड हटाओ वसुधैव कुटुंबकम् के सिद्धांत को चरितार्थ होने दो। अ‌र्द्धवस्त्रा को निर्वस्त्रा होने दो 'नारी की पूजा-देवताओं का वास' का आदर्श साकार होने दो। संस्कृति करवट बदल रही है, उसे करवट बदलने दो।
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महंगाई ने गरीब की ही तो प्रतिष्ठा बढ़ाई है

           
       पता नहीं क्यों लोग महंगाई का नाम सुनकर ऐसे बिदकते हैं, जैसे लाल कपड़े को देखकर सांड़। विचार कीजिए जन्म से मृत्यु तक, रसोई से दफ्तर तक, पनघट से मरघट तक महंगाई ही तो मनुष्य का साथ देती है। महंगाई सर्वागनी है, अंग-अंग वासनी है, कण-कण व्यापनी है। हरदम साथ चिपके रहने वाली प्रेयसी के समान है। महंगाई न हो तो सब कुछ बेकार सा लगता है। जीवन निराश सा प्रतीत होता है। पैसा हाथ का मैल है। महंगाई डिटर्जेट है, हाथ साफ करती है। 'पानी बाढ़े नाव में घर में बाढ़े दाम दोनो हाथ उलीचये यही सज्जन को काम।' महंगाई घर में दाम बढ़ने ही नहीं देती, इस प्रकार उलीचने के कष्टदायक कर्म से बचाती है। मनुष्य को सज्जन बनाती है। पैसा मनुष्य को अहंकारी बनाता है, उसमें माया-मोह उत्पन्न करता है। मनुष्य का पतन करता है। महंगाई मनुष्य को निरहंकारी बनाती है। मनुष्य को पतन से आत्मिक-उन्नति के मार्ग पर अग्रसर करती है।
महंगाई सरकार की माया है। माया सरकार की हो अथवा ईश्वर की दोनों ही अपरंपार हैं। सरकारें बदलती रहती हैं, महंगाई ज्यों की त्यों जमी रहती है। सरकार रामलाल की हो या मुन्नालाल की महंगाई हमेशा विद्यमान रहती है। सभी कुछ परिवर्तनशील है, केवल परिवर्तन और महंगाई के अलावा। महंगाई ही सत्य है, शेष सभी असत्य।
जब कभी महंगाई का जिक्र होता है, अपना मन ईलु-ईलु करने लगता है, प्रफुल्लित हो जाता है। जब कभी सुनता हूं, प्याज फुदकने लगी है, आलू चढ़ने लगा है, दाल उछलने लगी है, तब-तब मेरा मन भी बल्ली की ऊंचाई से उछलने लगता है। महंगाई के बढ़ने से मुझे आत्मिक-सुख प्राप्त होता है। मंदे जमाने में कटोरे भर-भर दाल पीने के बाद भी मैं हीन भावना से ग्रस्त रहता था। मुर्गमुसल्लम खाने वालों के सामने तेवर ढीले करके चलता था। क्योंकि तब घर की बीमार मुर्गी की तुलना गरीब की दाल से की जाती थी।आज गरीब की दाल मुर्गी के सिर पर बैठी है। आज जब कभी भी दाल के पानी में रोटी का टुकड़ा भिगोने का सुअवसर पाता हूं, हीन भावना का नहीं गर्व का अहसास करता हूं।
एक जमाना था, जब आग पर भुने आलू खा कर पेट की आग बुझाता था, तब स्वयं को गरीबी रेखा के नीचे पाता था। आज जब आलू के झोल से रोटी सटकता हूं, तो लग्जूरिअस लाइफ जीने का अहसास करता हूं।
मंदे जमाने में निगाह नीची कर प्याज और नमक के साथ रोटी सटकता था। महंगाई के कारण उस कष्टकारी सटकने से अब निजात मिल गई है। क्योंकि प्याज अब सटकने की नहीं, सजाने की वस्तु है, इसलिए उसे ड्राइंग रूम में सजाता हूं। उसे देख-देख कर अमीर होने का अहसास करता हूं।
महंगाई बढ़ा कर सरकार ने गरीब को इज्जत बख्शी है। आलू, प्याज, दाल को अमीर की डाइनिंग टेबुल तक पहुंचा कर गरीब के खाजे को ही तो प्रतिष्ठा दिलाई है। सरकार की सकारात्मक दृष्टिं से विचार करें तो महंगाई ने गरीब ही की तो प्रतिष्ठा बढ़ाई है!
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सेक्सी युग की सेक्सी संस्कृति

हमारा पौत्र तीन वर्ष का जवान है। उम्र से कहीं ज्यादा बन-ठन कर रहता है। उसकी माँ को उसे नहलाने, कपड़े बदलने, परफ्यूम लगाने व कंघी आदि करने के लिए वैसे हाय-तौबा नहीं करनी पड़ती, जैसी की हमारी माँ को बचपन में हमारे साथ करनी पड़ती थी। हमारी हालत तो ऐसी थी कि जब कभी हमारी माँ नहलाने के लिए हमें पानी भरी बाल्टी के पास ले जाती थी। हमें लगता था कि कसाई किसी निरीह गाय को बूचड़खाने ले जा रहा है। नहाने से पहले ही हम रौ-रौ कर कम से कम मुंह तो आंसुओं से ही धो डालते थे। अब हालात बदल गए हैं। हमारी बहू को पुत्र-स्नान से पूर्व की चिल्ल-पौं सुनने की जहमत नहीं उठाने पड़ती, क्योंकि हमारा पौत्र आंख खुलते ही नित्य-नैमेतिक कर्म कराने के लिए अपनी माँ को मजबूर कर देता है।
एक दिन हमारे एक मित्र पत्नी सहित दोपहर के भोजन पर घर पधारे। उनकी पत्नी ने हमारे पौत्र को देखा और उसकी ओर आकर्षित हुई। उसे उन्होंने गोद में बिठाया और बतियाने लगी। बतियाने के इस क्रम में उन्होंने पौत्र से पूछा- बेटे बड़े होकर क्या बनोगे। पौत्र ने बिंदास जवाब दिया, ''सैक्सी!'' उसकी हाजिर जवाबी और जवाब सुनकर हमारा व पत्नी सहित मित्र का चेहरा कंडोम के विज्ञापन वाले उस ड्राइवर की तरह लटक गया, जिसे उसके साथी 'कंडोम' बिंदास बोलने के लिए प्रेरित करते हैं। इसके साथ ही क्षण भर के लिए ड्राइंगरूम में सन्नाटा छा गया। इसी बीच उनकी पत्नी उठ कर रसोई की तरफ चली गई और चेहरे की सुर्खी कुछ कम करते हुए मित्र बोले- मुन्नालाल जी आपके पौत्र का सौंदर्य बोध गजब का है।
हम बोले- हाँ! कमबख्त शाहरुख खान का फैन है। जब से उसने टीवी पर देखा है, शाहरुख खान सैक्सी नंबर वन घोषित हुआ है, उसी दिन से इसने सैक्सी बनने की ठान ली है। पहनने के लिए सैक्सी कपड़े चाहिए, खाना भी सैक्सी होना चाहिए, खिलौने के लिए भी सैक्सी-सैक्सी की रट लगाए रहता है। चेहरे पर निराशा के भाव ओढ़ कर हम आगे बोले- क्या बताएं, जनाब! दुनिया के सुपुत्रों की तरह इसका सौंदर्य बोध भी पालने में ही नजर आने लगा था। कमबख्त हर एक महिला की गोद में खेलना पसंद नहीं करता था। जब कभी रोता था, तो पड़ोसन को बुलाना पड़ता था। उसकी गोद में जाकर कहीं भैरवी-राग आलापना बंद कर सौ जाता था। हम सोचते रहे कि पुनर्जन्म के संस्कार हैं, मगर अब पता चला कि पड़ोसिन हमारी खूबसूरत है, सैक्सी लगती है, इसलिए ही उसे पसंद थी। दादी को तो उसने पालने की उम्र में ही रिजेक्ट कर दिया था। न तब उसकी गोद में जाता था और न ही अब उसके आसपास फटकता। राज पर से पर्दा अब उठा, दरअसल हमारी बुढि़या उसे सैक्सी नहीं दीखती। हाँ! एक दिन जरूर उसने दादी की अंगुली पकड़ी थी। उस दिन शादी में जाने के लिए उसने बूढ़ी घोड़ी लाल लगाम वाली कहावत चरितार्थ की थी। उस दिन साहबजादे बोले थे- दादी अम्मा आज तो बड़ी सैक्सी-सैक्सी लग रही हो। हमारे पौत्र की कैफियत सुनकर मित्र बोले- अच्छा है! आगे-आगे सैक्स और सैक्सी लोगों का ही सेंसेक्स आसमान छूएगा। हम जैसे रसहीन चेहरों का सेंसेक्स तो उतार पर ही है।
भोजन कर मित्र व उनकी पत्नी चली गई, लेकिन पौत्र ने हमें उलझा दिया। हम तभी से सेक्स-संस्कृति के संबंध में सोच रहे हैं- कितनी सेक्सी-सेक्सी हो गया है जमाना। राजनीति सेक्सी, समाज सेक्सी, शिक्षा सेक्सी, व्यापार सेक्सी! कौन सा क्षेत्र है, जहां सेक्स का वर्चस्व नहीं है! सेक्स धर्म है, सेक्स कर्म है, सेक्स मोक्ष प्राप्ति का सुगम मार्ग है। 21 वीं सदी के अन्त तक केवल सेक्स शेष रह जाएगा, बाकी सभी गौण। तब सेक्स मूल्यों के साथ सेक्स-प्रधान होगी संस्कृति! हम सेक्स के सुनहरी भविष्य की कल्पना में डूबे थे, तभी हमारा पौत्र हमारे पास आया और तोतली जुबान में गुनगुनाने लगा- दे दे चुम्मा, चुम्मा दे दे..! शायद किसी फिल्म का गीत है।
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गुड डील नहीं गुड फील चाहिए

''अमेरिका के साथ परमाणु-डील किसी भी दृष्टिंकोण से व्यावहारिक नहीं है। न पार्टी हित में है, न सरकार हित में और न ही बैसाखी-दलों के हित में। जहाँ तक प्रधानमंत्री जी का सवाल है, इस डील के बाद से मोहनी सूरत पर व्याप्त उदासी चिल्ला-चिल्ला कर हाल-ए-दिल खुद-ब-खुद ही बयान कर रही है। बेचारे अपना डील-डोल भुला डील कर बैठे।'' राजनीति के मर्मज्ञ लाल बुझक्कड़ जी परमाणु डील पर अपना व्याख्यान झाड़ रहे थे। हम अपना राष्ट्रवादी-चिंतन लिए जनता की तरह चुप सुन रहे थे। हमारे राष्ट्रवाद ने मौसमी अंगड़ाई ली और हम बोले- मगर राष्ट्र-हित में तो है! लाल बुझक्कड़ खिलखिला कर बोले- कैसी दकियानूसी बातें करते हो! राष्ट्र को गुडफील चाहिए, गुड डील नहीं! राष्ट्रहित में होता, तो वामपंथी क्यों विलाप करते। कहीं तुम्हें उनके राष्ट्रवादी होने पर शक तो नहीं? अंगरेजी राज से लेकर आज तक उनसे बड़ा, क्या कोई राष्ट्रवादी हुआ है? ..कोई नहीं, इतिहास गवाह है!
वे आगे बोले- सुनों बरखुरदार! प्रधानमंत्री अल्पमत में बहुमत के ख्वाब देख बैठे। डील करने से पहले कनस्तर के दाने तो गिन लेते। ''घर में नहीं दाने, अम्मा चली भुनाने'' वाली कहावत चरितार्थ कर दी, तुम्हारे प्रधानमंत्री ने। जब दाने ही नहीं थे, तो भड़भूजा क्या अम्मा का सिर भूने। प्रधानमंत्री जी जब जानते हैं कि जनता ने पार्टी को खण्डित जनादेश दिया है, फिर कुलांचे भरने की क्या जरूरत थी। अरे, भाई बैसाखियों के सहारे कुलांचे भरोगे, तो गिरोगे ही। उन्हें ''जैसा तेरा नाचना-गाना, वैसा मेरा वार-फेर'' के सिद्धांत का पालन करना चाहिए था। ऐसा करते तो कम से कम पांच वर्ष सुखी जीवन व्यतीत कर लेते। जनता ने उन्हें सत्ता-सुख भोगने का आदेश दिया था। वे काम में वक्त जाया करने लगे। बरखुरदार! हमारी धर्म-संस्कृति में 'काम' से दूर रहने की हिदायत दी गई है। काम में लिप्त हो जाओगे तो पतन निश्चित है।
हमें लगा चचा लाल बुझक्कड़ के सामने तर्क पेश करना, वामपंथियों के साथ सिर खपाने के समान है, अत: हम मौन बने रहे।
चचा ने मुख पर कुछ इस प्रकार गंभीर भाव उतारे मानों किसी रहस्य पर से परदा उठा रहे हों। फिर बोले- गठबंधन सरकारें काम करने के लिए नहीं, काम का शोर मचाने के लिए हुआ करती हैं। गुड़ भले ही न दे, मगर गुड़ जैसी बात करने के लिए होती हैं। इन्हें भी गुड़ बांटे बिना गुड़ का अहसास कराना चाहिए था। बातों ही बातों में जनता को गुडफील कराना चाहिए था। अब देखो न! अपने बाजपेयी जी कविता सुना-सुना कर मस्ती में पांच साल काट गए। उनका अनुसरण करते तो रात के अंधेरे में भी सन-साइन का अहसास होता। बैठे-बिठाए दिन में तारे न गिनने पड़ते। जनता को गुडफील कराने के लिए देश में मुद्दों की कमी थोड़े ही है। अरे, भाई कुछ न मिला था, तो गरीबी हटाने के परंपरागत मुद्दे को ही उठा लेते। टका एक खर्च न करते, बस शोर मचाते। वोटर खुश हो जाता, मुद्दा ज्यों का त्यों बचा रह जाता, अगली बार फिर काम आ जाता। गरीबी से रंजिश थी तो प्याज को ही मुद्दा बना लेते। लालकिले से प्याज के दाम घटाने की घोषणा कर देते। सीधा जनता-जनार्दन से जड़ा मुद्दा था। सरकारों को जब कुछ नहीं मिलता, तो महंगाई बढ़ा कर, महंगाई का ही मुद्दा उठा लेती हैं। चार आने बढ़ाती है, एक आना कम कर देती है। चारों ओर गुडफील-गुडफील हो जाती है। महंगाई को तो सत्ता के भवसागर से पार उतरने के लिए गाय की पूंछ समझो।
बस और कुछ भी नहीं एक अनुभव का टोटा है। व्यक्ति वही जीनियस कहलाता है, जो दूसरों को ठोकर खिलाकर खुद अनुभव का लाभ उठाले। कोई नहीं मिला था, तो राव साहब के अनुभव से सीख ले सकते थे। न डील, न फील मौनी बाबा बनकर ही पूरे पांच साल सरकार चला गए। उनमें समर्पण-अर्पण दोनों भाव थे। देश और जनता के प्रति समर्पित और सहयोगियों के प्रति अर्पित। कहने वाले घोटाले-बाज कहते रहे। वे गए तो क्लीन चिट लेकर गए। समर्पण-अर्पण का भाव उनसे सीख लेते तो आज संघी भाइयों के कटाक्ष न सुनने पड़ते। वामपंथियों के नखरे न सहने पड़ते। अमेरिका के साथ डील करनी ही, तो भइया ब्ल्यू-लाइन डील कर लेते। डील की फील भी हो जाती और वामपंथी भी जुबान न खोलते।
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पैकेज संस्कृति का युग है जी

हम ने तनख्वाह की रकम पत्‍‌नी के हाथ पर रखी, मगर इस बार पत्‍‌नी के चेहरे पर तनख्वाई झलक सफाचट नजर आई। आज उनके चेहरे पर परंपरागत प्रणय भाव का अभाव था। तनख्वाह वाले दिन उनके चेहरे पर अभाव के ऐसे भाव पहले कभी देखने में नहीं आए। तनख्वाह दिवस पर तो वे शरबत में नहाई रसभरी की माफिक नजर आती रही हैं। चेहरे पर ऐसे ही रसीले भाव देखकर हमारा पौत्र अक्सर कह देता है, 'दादीमां आज तो सैक्सी-सैक्सी सी लग रही हो।'
आशा के विपरीत नाक-भौ सिकोड़ते हुए पत्‍‌नी बोली, 'अब ऐसे नहीं चलेगा जी। महीने में पूरे तीस दिन लंच बांध कर ले जाते हो, तनख्वाह अट्ठाइस दिन की ही लाते हो। सुनो जी! दस हजार में तो बस डिनर, ब्रेकफास्ट ही मिलेगा। लंच का इंतजाम कहीं और कर लेना या फास्ट रख लेना। हथेली पर पंद्रह हजार रखोगे तभी लंच, डिनर दोनों मिलेंगे। ब्रेक फास्ट भी चाहिए तो कपड़े धुले-धुलाए नहीं मिलेंगे। कपड़े धुले-धुलाए पहनने हैं तो ब्रेक फास्ट की छुट्टी। सभी सुविधाएं चाहिए तो बीस हजार रुपये महीने देने होंगे।'
तनख्वाह के दिन भी पत्‍‌नी का तनखईया व्यवहार देख हमारे तनख्वाही गौरव एक ही झटके में चूर-चूर होता दिखलाई दिया। हम सोचने लगे, दफ्तर से घर के लिए चले थे, होटल कैसे पहुंच गए?
हमने साहस जुटाया और शंका समाधान के लिए श्रीमती जी से पूछा, 'यह क्या जी, यह सौदा कैसा जी?' श्रीमती जी फरमाई, 'सच्चा सौदा है, जी! पैकेज संस्कृति का युग है, जी। यह हमारा घरेलू पैकेज है, जी।' हमने माथा ठोका और मन ही मन सोचा, 'यह तो गजब हो गया जी, पैकेज संस्कृति की हवा के झोंके होटल से घर तक पहुंच गए जी।'
कल ही की तो बात है, अस्पताल के पैकेज को लेकर जब मास्टर जी अपना मुकद्दर कोस रहे थे। दरअसल मस्टराइन की डयू डेट नजदीक थी। मास्टर जी जच्चा-बच्चा अस्पताल के चक्कर लगा रहे थे, पैकेज का जोड़-भाग लगा रहे थे। सिंगल डिलवरी का पैकेज दस हजार रुपए डबल का बीस हजार, मगर डबल पर 25 प्रतिशत की छूट मिलेगी। अर्थात डबल डिलवरी पर कुल 15 हजार रुपये का खर्चा आएगा। जी ने घटा-जोड़ लगाया, दिमाग में बिजली से कौंधी, '15 हजार में क्यों न दो प्राप्त कर लूं! पैदावार के मामले में ईश्वर हम पर पहले ही से मेहरबान है, साल भर बाद फिर अस्पताल के चक्कर लगाने होंगे, फिर दस हजार खर्च करने पड़ेंगे। अच्छा है, एक बार में ही किस्सा निपटा लूं। '
मास्टर जी ने 25 प्रतिशत की छूट का लाभ उठाते हुए अस्पताल में 15 हजार रुपए जमा कर दिए। मगर ऊपर वाले ने साथ नहीं दिया, बदकिस्मती से मस्टराइन ने एक ही बच्चा जना।
डाक्टर पांच हजार रुपये वापस करने लगा। मास्टर जी को बुरा लगा। वे बोले, 'रुपये वापस नहीं चाहिए। पांच हजार का घाटा क्यों उठाऊं। अग्रीमंट डबल डिलवरी के पैकेज का हुआ था। पेमेंट भी उसी हिसाब से किया था। पांच हजार अपने पास रख, हजार-पांच सौ और चाहिए तो बोल, मगर पैकेज के हिसाब से बच्चा एक नहीं दो लूंगा।'
डाक्टर परेशान था। मास्टर को पैकेज का अर्थ समझाया और फिर बताया, 'डिलीवरी सिंगल हो या डबल, इसमें डाक्टर का कोई रोल नहीं है। ऊपर वाले की कृपा है, तुम्हारा मुकद्दर।'
अस्पताल में यदि पैकेज न होता तो बैठे-बिठाए मास्टर को नकद पांच हजार का घाटा न होता। मास्टर जी तभी से कभी अपने मुकद्दर को तो कभी अस्पताल के पैकेज को कोस रहें हैं। कैसी अजीब बात है, घर में पैकेज, होटल में पैकेज, हास्पिटल में पैकेज। पैकेज संस्कृति न हुई सांस्कृतिक राष्ट्रवाद हो गया। जहां देखो उसी की रामधुन।
21 वी सदी अर्थ और संस्कृति का पुनर्जागरण काल है। तरह-तरह के घोटाले व पैकेज स्कीम ने अर्थ व संस्कृति के क्षेत्र में इस सदी ने नए आयाम स्थापित किए हैं, क्रांतिकारी परिवर्तन किए हैं। अब तो लगता है, 22 वी सदी के आते-आते दोनों क्षेत्रों में आमूलचूल परिवर्तन का बिगुल बज जाएगा और तब पैकेज संस्कृति राजनीति, घर, होटल व हास्पिटल से निकल कर मरघट तक पहुंच जाएगी। तब मुन्नालाल की यही कामना होगी काश पिताश्री व माताश्री दोनों की आत्माएं एक साथ ही परमात्मा में लीन हो जाए और अंतिम संस्कार पैकेज का लाभ मिल जाए।
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उधार की जिंदगी जीता इनसान

सृष्टि का सर्वश्रेष्ठ प्राणी इनसान उधार की जिंदगी जी रहा है। जब कभी उसके जीवन-परिचय के पन्ने उलटता-पलटता हूं। मन वेदना से भर जाता है। सिर धुनने लगता हूं। उसके पास अपना कुछ भी तो नहीं है, न चाल, न चेहरा और न ही चरित्र! इनसान उल्लू का पठ्ठा हो सकता है। सूअर का बच्चा हो सकता है। गधे का बच्चा हो सकता है और बंदर की औलाद भी! न जाने क्यों इनसान आज तक भी इनसान का बच्चा नहीं बन पाया। बस यही सोच-सोच कर मैं शहर के अंदेशे में काजी जी की तरह दुबला हुए जा रहा हूं।
वैसे उधार का खाने वाले ही सफल कह लाए जाते हैं, परंतु सफलता का यह पैमाना इनसानों के मध्य ही प्रचलित है। सृष्टिं के अन्य प्राणियों के लिए सफलता-असफलता की कसौटी नहीं। जैसे कोई चोर कुछ विशिष्ट सद्गुणों के कारण चोरों के बीच सफल-असफल हो सकता है, किंतु वे ही गुण आम इनसान के बीच उसे सफलता अथवा असफल की डिग्री नहीं दिलाते हैं।
अपनी प्रेयसी को जब-कभी सर्वागीण निहारता हूं, तो उसकी संपूर्ण सुंदरता किसी महाजन के यहां गिरवी सी रखी नजर आती है। वह कोकिला कण्ठ है। उसका चेहरा चांद सा है। आंखें मीन के समान हैं। नाक तोते जैसी, होंठ गुलाब-पुष्प की पंखुड़ी के समान और केश काली घटाओ का अहसास कराती हैं और गरदन सुराही का आभास कराती है। मद मस्त हथनी का सा यौवन लिए जब वह ठुमक-ठुमक कर चलती है, तो कभी बिल्ली की चाल (कैट वॉक), तो कभी हिरनी की चाल के समान दिव्य आनंद की अनुभूति होती है। चपल-चंचला मेरी प्रेयसी कभी जलपरी सी लगती है, तो कभी आकाश-परी के समान।

जब कभी मैं इश्क की चाशनी से बाहर निकलता हूं, तो सोचता हूं- हे, अप्रतिम सुंदरी! तुम आनंद प्रदायनी हो, परमानंदनी हो, तुम दिव्य हो! ..परंतु हे, परमानंदनी, हे दिव्यानंदनी! तुम सृष्टिं की सभी महिलाओं में सुंदरतम् हो, किंतु यह क्या? तुम्हारा विराट व्यक्तित्व सृष्टिं के विभिन्न जीव-जंतु और मृत पिण्डों के अलंकार व उपमाओं से लदा है। तुम्हारे अंदर क्या कुछ भी ऐसा नहीं है, जिसका वर्णन मैं किसी इनसानी उपमा के आधार पर कर सकूं? हे, परम प्रिय! तुम यथार्थ स्वरूप में कब आओगी, तुम इनसान कब कह लाओगी?
समस्या प्रेयसी तक ही सीमित नहीं है। हमारे मित्र भी किसी की बेटी-बहू से कम नहीं है, क्योंकि उनके जीवन-परिचय में भी इनसानी सद्गुण एक भी नहीं है! हाथी की सूंड़ सी बलिष्ठ भुजाओं वाले मेरे मित्र, शेर के समान सीना लिए घूमते हैं। जब वे बोलते हैं, तो सिंह-गर्जन का अहसास होता है। सूर्य के तेज से चमकते मुखमण्डल पर धनुष कमान से झुकी भंवें अर्जुन के गाण्डीव का अहसास कराती हैं। उनमें चीते की सी चपलता है। जब हाथी की मदमस्त चाल से वे चलते हैं, तो धरती भी हिल जाती है। उनके व्यक्तित्व में वे सभी जानवरीय सद्गुण विद्यमान हैं, जिनके कारण कोई इनसान महान कहलाया जाता है। मसलन स्वान निद्रा, बको ध्यानम् और काग चेष्टा! इनसान और इनसानी व्यक्तित्व से उनका भी दूर-दूर का वास्ता नहीं है।
कहते हैं, आदिकाल में इनसान इनसानी सद्गुणों से ओतप्रोत था। मगर जब से उसके अंदर सभ्यता ने घुसपैठ की है, इनसानी गुणों का त्याग कर उसने सृष्टिं के अन्य प्राणियों की उपमाएं ओढ़ ली हैं और अब वह इनसान कम जीव-जंतुओं का रिमिक्स बन गया है। मैं उस दिन के इंतजार में हूं, जब इनसान कथित सभ्यता के आवरण से बाहर आएगा और इनसान का बच्चा कह लाएगा!
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शहर में बंदर, चुनाव आ गए क्या?

चचा मुन्नालाल ने भड़भड़ाते हुए हमारे घर प्रवेश किया। चचा झक कुर्ता, पायजामा और गांधी टोपी में सुसज्जित थे। चचा की चाल लालूई, चेहरा कराती और चरित्र राहुली। खिचड़ी सरकार साक्षात मूर्ति! जिस घनत्व के साथ वे भड़भड़ा कर घर में घुसे, उनकी शक्ल-ओ सूरत देखकर उसी घनत्व में हम अचकचाए। चचा चुनाव के मौसम में ही इस बहुरूपिया रूप में प्रकट होते हैं। अत: हम सोचने लगे शरद ऋतु में यह बसंत बहार कैसी? हमने चचा से पूछा- क्यों, चुनाव आ गए क्या? चचा बोले- भतीजे हम यही बताने तो आए हैं।
चचा का जवाब सुनकर हमारी अचकचाहट वृद्धि को प्राप्त हुई। मन ही मन हम बोले- चुनाव? वामपंथी-लाली तो काफी हल्की हुई है, फिर अचानक चुनाव कैसे? दिल्ली के तो आसपास भी चुनाव की आहट नहीं! फिर चचा और चुनाव?
हमने पुन: अपने जहन पर जोर डाला और अनुमान लगाया कि कहीं चचा की सूरत-शीरत पाकिस्तान-राजनीति की समीक्षा तो नहीं कर रही है? हम अनुमान के आधार पर बोले- अच्छा-अच्छा मुशर्रफ साहब ने कपड़े पहनने का जो प्रयास किया है..!
हम अपना वक्तव्य पूरा भी न कर पाए थे कि चचा ने हमें बीच ही में लपक लिया- तुम्हारे भी सामान्य-ज्ञान का कमाल है, भतीजे! मुशर्रफ अभी तक वर्दी धारण किए हुए हैं और तुम दुबारा कपड़े पहना रहे हो। हमने चचा को समझाया- चचाजानी! पकिस्तान का अवाम वर्दी उतारने पर जोर दे रहा था। पाक दामन मुशर्रफ साहब ने कहा छोड़ो वर्दी का राग हम कपड़े ही उतार देते हैं। उन्होंने कपड़े अपने उतारे, आवाम को लगा मुशर्रफ साहब ने उनके उतार दिए। अवाम इमरजेंसी-इमरजेंसी चिल्लाने लगा। ताऊ बुश ने आंखें दिखाई, मुशर्रफ भाई ने फौरन कपड़े पहनने का ऐलान कर दिया। मगर चचा! चुनाव-चर्चा पाकिस्तान में हो रही है और रंग हिंदुस्तान की गिरगिट बदल रही है, भला क्यों?
चचा को हमारी गिरगिटिया समीक्षा कुछ तीखी-तीखी सी लगी। उन्होंने करेले सा कड़वा मुँह बनाया और बोले- भतीजे! पॉलटिक्स के ज्ञान में तुम कतई मनमोहन सिंह हो। अरे भतीजे पाकिस्तान की पॉलटिक्स से हमारा क्या मतलब! हम तो हिंदुस्तान की बात कर रहे हैं, राजधानी की बात कर रहे हैं।
हमारा सिर फिर चकराया। हम बोले- चचा तुम्हारी पॉलटिक्स हमारे जहन से बाहर की बात है। हिंदुस्तान में अभी चुनाव की आहट तक नहीं सुनाई दे रही है और तुम चुनाव चर्चा में मशगूल! अच्छा, चचा तुम्हीं बताओ, यह चुनाव बे-मौसम तुम्हारे जहन में कहां से आ टपका?
चचा ने कद्दू सा मुंह फुलाया और फिर जहानती अंदाज में बोले- भतीजे शहर की गलियों में बंदर नहीं दिखलाई दे रहे हैं, क्या? अभी किसी बंदर से साबि़का नहीं हुआ है, शायद? हमने पूछा- मगर शहर की गलियों में बंदर और चुनाव! इन दोनों के बीच कौन सी रिश्तेदारी है? थोड़ा खुल कर बताओ, चचा!
भतीजे! बंदर कल प्रियंका जी के बंगले तक भी पहुंच गए। फिर भी तुम्हें नहीं लगता चुनाव का मौसम आ गया है? हम झड़बेरी से झुंझलाए और फिर आत्मसमर्पण भाव से बोले- चचाजानी साफ-साफ कहो ना, क्यों परमाणु समझौते की तरह मामले को उलझाए जा रहे हो?
वामपंथी मुस्कराहट के साथ चचा बोले- इतना भी नहीं समझते भतीजे, बंदरों ने जन-संपर्क शुरू कर दिया है। आलाकमान की चौखट पर दस्तक देनी शुरू कर दी है। इतना कह कर चचा ने हमारे चेहरे की ओर देखा। हमारे चेहरे पर उन्होंने पूरे बारह बजे पाए। वे मुस्कराए और बोले- सुनो भतीजे! बंदरों के पास इतनी फुर्सत कहां कि वे बे-मतलब शहर गली-गली चक्कर लगाएं, जन-संपर्क कायम करें। जब-जब चुनाव आते हैं, तभी-तभी बंदर संसद के गलियारों से निकल कर शहर की गलियों के चक्कर लगाते हैं! अत: हमारी मानों देहली की देहरी पर चुनावी मौसम दस्तक दे रहा है। राजनीति के क्षितिज पर चुनावी बादल छाने लगे हैं। संसद की दीवार फांद कर बंदर शहर में आने लगे हैं!
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दोस्त दुनियां में नहीं दाग से बेहतर

पानी और दाग, इन दोनों ने अपने आप को राष्ट्रीय समस्या के रूप में प्रस्तुत किया है। देश के कर्णधारों के समक्ष ये दोनों समस्याएं प्रधान है और शेष सभी गौण। यह भी कहा जा सकता है कि शेष सभी समस्याएं स्वयं समाप्त हो गई हैं। स्वाभाविक भी है, शहर में जब कोई बड़ा दादा पैदा हो जाता है तो बाकी दादा दुम दबाकर इधर-उधर हो जाते हैं। दोनों समस्याओं का साथ-साथ अवतरित होना महज संयोग नहीं है। चोली-दामन के संबंध की परंपरा में दोनों के बीच उसी तरह का पवित्र व अटूट गठजोड़ है, जिस तरह चोर-सिपाही, अपराध-राजनीति और नेता-दलाल के बीच।
आप सोच रहें होंगे कि चोर-सिपाही, अपराध-राजनीति और नेता दलाल की बात तो उचित है, मगर पानी संकट से दाग का क्या संबंध? है, अवश्य है! पवित्र इस गठजोड़ को आप इस प्रकार समझिए, जब पोखर का पानी उतरने लगता है तो तलहटी में जमी गाद चमकने लगती है। इसी प्रकार जब आंखों का पानी सूखने लगे और चेहरे का पानी उतरने लगे तो क्या होगा? वही होगा जो होता आया है और वही हम कह रहे हैं। अर्थात पानी उतरेगा तो दाग उभरेगा।
रहीम दास के मोती, मानस व चून नहीं हैं दाग, जो पानी उतरने पर उबरना बंद कर दे। दाग उभरता ही तब है, जब पानी उतरता है। यहां हम रहीम के 'मानस' की बात नहीं कर रहें हैं, क्योंकि उससे हम सहमत नहीं हैं। हमारा मानना है कि दाग की तरह कोई भी मानस तभी उभरता है, जब उसका पानी उतर जाता है। इस सूत्र के माध्यम से मानस व दाग के पारस्परिक संबंधों की भी व्याख्या की जा सकती है और कहा जा सकता है कि मानस के साथ दाग के बीच भी चोली दामन का संबंध है। अत: पानी और दाग के बीच प्रगाढ़ संबंध स्वत: सिद्ध है।
राष्ट्र की मूल समस्या नेताओं पर दाग की है अर्थात दागी नेताओं से जुड़ी है। यही वह समस्या है, जिसके कारण लोकतंत्र खतरे में पड़ता नजर आ रहा है। मगर समस्याओं की हमारी सूची में यह कोई समस्या ही नहीं है। इस कहावत पर जरा गौर कीजिए, 'वह मर्द ही क्या, जिसके ऊपर चार लांछन न हों।' सही बात है मर्द होगा तो लांछन होंगे ही। यह कहावत नेताओं पर भी शत-प्रतिशत लागू होती है, मगर कुछ अलग तरह से, 'वह नेता ही क्या जिसके कुर्ते पर दाग न हो।' इस नीति वाक्य को इस प्रकार भी कहा जा सकता है, 'नेता है तो दाग भी होगा ही।' दाग बगैर नेता की कल्पना करना उसी प्रकार गैरवाजिब है जिस तरह कर झूठखोरी के बिना व्यापार और घूसखोरी के बिना फाइल का खिसकना। इन सभी के बीच अर्थशास्त्रीय संबंध है।
नेता और दाग के बीच अटूट रिश्ता होने के कारण ही कभी-कभी तो यह सोचने पर मजबूर होना पड़ता है कि नेता में दाग है या नेता ही दाग है। यह ''दाग बीच नेता है कि नेता बीच दाग है। दाग ही नेता है कि नेता ही दाग है॥'' की स्थिति है। चूंकि नेता व दाग के बीच प्रेम संबंध हैं, अत: राजनीति से दाग का सीधा संबंध है। आप राजनीति करें और बेदाग रह जाएं, ऐसा संभव नहीं। अब आप ही बताइए, काजल की कोठरी में रह कर बेदाग रहना क्या संभव है? कोयले की दलाली करोगे तो मुंह न सही हाथ तो काले होंगे ही।
राजनीति के दाग इतने गहरे होते हैं कि छुटाए नहीं छूटते। ''कितना कमबख्त है यह दाग, बहुत छुड़ाया मगर छूट न सका।'' पीछा छुड़ाने की बात छोड़िए, जितना छुड़ाओगे उतना ही गहरा होता जाएगा-
''हजरत-ए-दाग जहां बैठ गए, बैठ गए
और होंगे तेरी महफिल से उभरने वाले।''
लानत भेजिए ऐसी राजनीति करने वालों पर, जिनके कुर्ते बेदाग हैं। दरअसल राजनीति एक राष्ट्र स्तरीय हमाम है और हमाम में सब नंगे हैं। अब सवाल यह पैदा होता है कि हमाम में जब सभी नंगे हैं, अर्थात राजनीति में जब सभी दागदार हैं, तो फिर यह शोर क्यों? सवाल का जवाब है, 'जब आदमी पानी में डूबा हो, तो उसे अपने दाग नहीं दिखते हैं।' सिर पर घड़ो पानी पड़ा हो और आप पानी-पानी हो गए हो, फिर कैसे दिखेंगे अपने दाग। मगर ऐसे लोगों की हकीकत कुछ इस तरह है-
''वो जमाना भी हमें याद है तुम कहते थे,
दोस्त दुनियां में नहीं दाग से बेहतर।''
अंत में हम तो बस यही कहेंगे-
''कोई मिटाता है, दाग-ए-दिल, ऐ दाग
जलेगा यह चिराग महशर तक।''
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लक्ष्मीजी के संग साक्षात्कार

मुन्नालाल के सपने में रात लक्ष्मीजी आई। लक्ष्मीजी ने जागृत अवस्था में मुन्नालाल पर कभी कृपा नहीं की, हमेशा परहेज ही रखा। खैर, सपने में ही सही, मगर आई तो सही। लक्ष्मीजी का आगमन हुआ, चित्त से चिंता का बहिर्गमन हुआ। मन मंदिर के सभी वाद्य यंत्र बज उठे। उसका हृदय ग्लैड-ग्लैड हुआ। उस लगा जैसे उसके भाग्य का छप्पर भी आज फट गया। बिल्ली के ही नहीं आज उसके भाग्य से भी छीका टूट गया। हालांकि आजकल ऐसी घटनाएं आम हैं। लिहाजा भाग्य के सहारे जीवनयापन करने वाली बिल्लियां भी अब बुद्धिजीवी-कर्मयोगी कहलाए जाने लगी हैं। आशा के विपरीत स्वप्न देख मुन्नालाल आश्चर्यचकित हुआ, गदगद होना स्वाभाविक था।
भावविभोर वह लक्ष्मीजी के सम्मान में चरणागत् हो गया। भक्ति-भाव देख लक्ष्मीजी भी प्रसन्न भई और बोली पुत्र मांगों क्या चाहिए। लक्ष्मीजी के कृपा वचन सुन मुन्नालाल का पत्रकार मन जागा और बोला, 'मां! साक्षात्कार चाहिए।' लक्ष्मीजी ने कहा, कमबख्त! मन ही मन मुस्कराई और सोचने लगी उल्लू को तो बाहर खड़ा किया था, अंदर कैसे आ गया? लक्ष्मीजी बोली- ठीक पुत्र, जैसी तुम्हारी इच्छा।
लक्ष्मीजी के साथ हमारे संवाददाता मुन्नालाल की बातचीत के प्रमुख अंश प्रस्तुत हैं।
- 'तमसो मा ज्यातिर्गमय' भक्त अंधकार से उजाले की तरफ जाने के लिए प्रार्थना करते हैं। मगर आप स्वयं रात्रि में ही गमन करती हैं। ऐसा क्यों?
ऐसी प्रार्थना मुझसे नहीं सरस्वती से की गई है। मेरे भक्त तो मुझे अंधकार में ही बुलाते हैं, प्रकाश में नहीं।
-आपके भक्त आपको अंधकार में ही क्यों बुलाते हैं?
क्योंकि सृष्टिं के सभी पुण्य कार्य अंधकार में ही संपन्न होते हैं।
आपकी पूजा अमावस्या की रात में ही होने का करण भी क्या यही है?
हां! यही है। अन्य कोई सवाल करो।
-क्या आपने कभी अपने भक्त-पुत्रों को समझाया नहीं कि अंधकार विनाश का और प्रकाश उन्नति का प्रतीक है?
आपने एक ही प्रश्न में दो प्रश्न कर डाले! मगर आपका पहला प्रश्न मिथ्या है। मेरे भक्त पुत्र नहीं पति कह लाए जाते हैं। पुत्र तो सरस्वती के होते हैं। जहां तक दूसरे प्रश्न का सवाल है, सरस्वती पुत्रों के लिए ही प्रकाश उन्नति का प्रतीक है। लक्ष्मी-पतियों के लिए तो अंधकार ही प्रगति-पथ प्रशस्त करता है।
-प्राय: आप एक ही स्वरूप के दर्शन होते हैं। क्या अन्य देवी-देवताओं के समान आपके अनेक रूप नहीं हैं?
स्वरूप तो मेरे भी अनेक हैं, लेकिन पृथ्वी लोक में मेरे दो रूप 'श्याम और श्वेत' ही प्रसिद्ध हैं। उनमें भी सर्वाधिक पूजा श्याम रूप की होती है। सांसरिक जीवों की धारणा है कि लक्ष्मी का केवल श्याम स्वरूप ही कल्याणकारी है।
-आपको चंचला क्यों कहा जाता है?
क्योंकि मेरे स्वामी अनेक हैं। अब तो सरस्वती पुत्र भी मेरे स्वामी बनने की कामना करने लगे हैं।
‘-कहा जाता है कि विष्णु भगवान के साथ गरुड़ पर सवार हो कर आपका आगमन कल्याणकारी है और रात्रि काल में जब आप उल्लू पर सवार हो कर अकेले आती हैं तो अशुभ होता है। क्या यह सत्य है?
यह पुरातन काल की बात है। अब परंपराएं बदल रही हैं, स्वभाव बदल रहें हैं और स्वभाव के अनुरूप मूल्य परिवर्तित हो रहे हैं। बदलते मूल्यों के इस युग में उल्लू पर सवार हो कर अकेले गमन करना ही भक्तों के लिए हितकारी है।
-उल्लू आपका प्रिय वाहन है। आपके सानिध्य में सर्वाधिक रहता है, फिर भी वह 'उल्लू' ऐसा क्यों?
क्योंकि वह मेरे प्रति आसक्त नहीं है। मेरा उपभोग नहीं करता, इसलिए आज भी उल्लू है। बिलकुल तुम्हारी तरह। तुम्हें मेरा वरण करना चाहिए था, मगर तुम साक्षात्कार में ही संतुष्ट हो गए!
-क्या 'उल्लू' मनुष्य योनि में भी पाए जाते हैं?
हां, मनुष्य योनि में दो प्रकार के उल्लू पाए जाते हैं। एक वे जो मुझे सिर पर तो लादे रहते हैं, मगर उपभोग नहीं करते। दूसरे वे जो मुझे अपने आसपास भी देखना पसंद नहीं करते, अपरिग्रह उनका आदर्श है। दोनों ही प्रकार के प्राणी अव्यवहारिक हैं। अत: मुन्नालाल यदि जीवन सफल बनाना है तो सरस्वती के साथ-साथ मेरा भी चिंतन कर। 'तमसो मा ज्योतिर्गमय' के स्थान पर 'ज्योतिर्मा तमसोगमय' का जाप कर।

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दीपावली की ढेर सारी शुभकामनाएं

ज्योतिपर्व दीपावली पर मुन्नालाल की ओर से आप सभी को ढेर सारी शुभकामनाएं, बिंदास शुभकामनाएं। प्रथम और विशेष शुभकामनाएं उन रहनुमाओं को जिन्होंने दिए की रोशनी भी महंगी की है। अपना घर जगमग कर, हमें अंधेरों से दोस्ती करने की नसीहत दी है। उन्हें बधाई, उन्‍हें उनके त्याग के लिए बधाई! दूसरी बधाई उन मिलावटखोर महानुभावों को जिन्‍होंने सिंथेटिक दूध का आविष्‍कार कर, हमें नश्‍वर शरीर का बोध कराया है। आदमी को मृत्‍युलोक मुक्‍त कर, स्‍वर्ग का रास्‍ता दिखाया है।
बधाई बिंदास संस्कृति के वाहकों को भी। नई संस्कृति के जन्मदाताओं को, प्रचारकों को। यह उनके अथक प्रयास और विश्वास का ही परिणाम है कि बच्चों के आत्मविश्वास में वृद्धि हो रही है, हीनभावना का क्षय हो रहा है। सौंदर्य-बोध वृद्धि को प्राप्त हो रहा है! बच्चे बिंदास बोल रहे हैं, कंडोम-कंडोम खेल रहे हैं। सेक्सी-सेक्सी खेल रहे हैं, सेक्सी पहन रहे हैं, सेक्सी खा रहे हैं। समूचे वातावरण को सेक्सी-सेक्सी कर रह हैं।
शुभकामनाएं ऐसे धर्माचार्यो के लिए भी, जिन्होंने 'धर्म, अर्थ, काम, मोक्ष' पुरुषार्थ-चतुष्टय की नए संदर्भ में व्याख्या की है। धर्म मार्ग भी अर्थ की ओर जाता है, इस नए सिद्धांत का प्रतिपादन किया। धर्म को अर्थ से जोड़ा और अर्थ को काम से। जिसके पास अर्थ है, काम है, मोक्ष उसे स्वमेव प्राप्त हो जाता है। शुभकामनाएं उन महान संतों को जिन्होंने राजनीति में धर्म के साथ-साथ अर्थ और काम का भी प्रवेश दिला कर उसे संपूर्णता प्रदान की। ऐसे ऋषियों को मुन्नालाल का शत्-शत् प्रणाम।
शुभकामना राष्ट्र के उन कर्णधारों को भी जिन्होंने धर्माचार्यो के वचन जीवन में उतारे और राजनीति का नवीन संस्करण प्रस्तुत किया। राजनीति को आर्थिक आधार प्रदान किया, उसका सेक्सिकरण किया। सेक्स-सेंस को नई ऊंचाईयाँ प्रदान की। सत्ता, सेक्स और अपराध तीनों के अंत:संबंध जनता के सामने प्रस्तुत किए। पौरुष की नई गाथा लिखी। दुर्योधन, दु:शासन प्रवृत्ति का विकास किया। द्रौपदी चीरहरण को नए आयाम दिए।
शत्-शत् नमन और विशेष शुभकामनाएं उन कामिनियों को भी जिन्होंने चीर की पीर को समझा और कमनीय काया को चीर के बोझ से कुछ तो मुक्त किया। न चीर होगा, न चीरहरण की त्रासदी और न चीर की पीर होगी! फिर न किसी दु:शासन और दुर्योधन पर चीर हरण का आरोप लगेगा। अपना पानी उतार पारदर्शिता सिद्धांत को सींचने वाली ऐसे पारदर्शी बालाएं, धन्य हैं! चाल- चरित्र और चेहरे में समानता का इससे उत्तम उदाहरण और क्या होगा? ये सभी महान विभूतियां बिंदास संस्कृति के प्रकाश स्तंभ हैं। सभी को मुन्नालाल कोटि-कोटि नमन करता है।
अंतिम शुभकामना उन भद्रजनों को जो भीष्म पितामह की परंपरा का निर्वाह कर रहे हैं। धर्म के गीत गाते हैं, किंतु चीरहरण के समय शीश झुका लेते हैं। लज्जा की प्रतिज्ञा से प्रतिज्ञाबद्ध हैं। संपूर्ण निष्ठा के साथ प्रतिज्ञा का पालन कर रहे हैं। धर्म उनका जीवन है, आदर्श है, किंतु अवसर जब धर्म और अधर्म के मध्य संघर्ष का आता है, तो सेनानायक पद अधर्म पक्ष का स्वीकारते हैं। वचन से धर्म, का और कर्म से अधर्म का निर्वाह करने वाले ऐसे भद्रजन, धन्य हैं।
राष्ट्र के लिए समर्पित जनता को कैसी शुभकामना, कैसा संदेश? बस, मुन्नालाल यही कह सकता है, अर्जुन की तरह गाण्डीव का बोझ कंधों पर उठाए रखना। भील गोपियां लूटते रहे, बस तुम देखते रहना। बृहन्नला का अभिनय करते रहना।
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प्रकाश से अंधकार की ओर ले चल, माँ!

दुनिया-जहान के सभी पुण्य कार्य अंधेरे में संपन्न किए जाते हैं। दिन के उजाले में नहीं! लक्ष्मी भी अमावस्या की अंधेरी रात में विचरण करती है। पूर्णिमा की उजली रात में नहीं। फिर न जाने क्यों आदमी ''तमसो माँ ज्योतिर्गमय'' अंधेरे से उजाले की ओर जाने की कामना करता है? न जाने क्यों द्वार पर दीपक जलाकर लक्ष्मी के आने की आशा करता है?
कुछ लोगों की साजिश लगती है, यह! जब कभी कोई तीज-त्योहार आता है, साजिशन कुछ घिसे-पिटे जुमले बरसात में मेंढकों की तरह हवा में उछले जाते हैं। मसलन, पूरे वर्ष असत्य से मात खाते रहने वाला सत्य, दशहरा आते ही असत्य पर जीत का दावा करने लगता है। वेंटिलेटर पर अंतिम सांसें गिनती-गिनती अच्छाई अचानक बुराई पर विजय प्राप्त करने का दम भरने लगती है। जैसे-जैसे दीपावली नजदीक आती है, अंधकार के सहारे जीवन-यापन करने वाला प्रकाश उसी अंधकार पर विजय प्राप्त करने का दावा करने लगता है। गुमनाम जिंदगी बसर करने वाले ऐसे कथित मूल्यों का वर्ष में एक बार उछलना, पितरों का श्राद्ध मनाने जैसा लगता है।
मृत जुमले उछालने वाले लोगों से मुझे सख्त नफरत है, उनकी साजिश से नफरत है, मुझे! ..चालू किस्म के लोग, कथित मूल्यों से चिपके ऐसे बेदम जुमले उछाल कर अन्य लोगों को गुमराह करते हैं। ऐसा करने में ही उनका हित है। मेरी प्रार्थना है कि चालू किस्म के ऐसे लोगों की बातों में न आना। बुराई के पीछे छिपी अच्छाई को पहचानना। सकारात्मक सोच का इस्तेमाल कर उन अच्छाईओं को खोजना और उन्हीं का अनुसरण करना।
''तमसो माँ ज्योतिर्गमय'' अव्यवहारिक प्रार्थना है। सफल कोई भी व्यक्ति शायद ही अंधकार से प्रकाश में आने की ऐसी अव्यवहारिक कामना करता होगा, क्योंकि प्रकाशित होने पर पुण्य कार्य भी पाप में तब्दील हो जाते हैं! कौन व्यक्ति पुण्य नहीं कमाना चाहेगा? प्रकाश में आकर क्यों बदनाम होना चाहेगा? अंधकार से प्रकाश की ओर जाने की प्रार्थना केवल गुमराह करने के उद्देश्य से दुहराई जाती है, ताकि अन्य के पुण्य कार्य प्रकाशित हो कर पाप में तब्दील होते रहें और खुद वे अंधेरे में मस्ती काटते रहें।
अब आप ही बताएं, जिसका आधार ही अंधियारा है, क्या वह प्रकाश कभी अंधकार पर विजय प्राप्त कर पाएगा? क्यों भूल जाते हो, टिमटिमाते जिस दीपक के सहारे अंधकार पर प्रकाश की विजय की असत्य घोषणा कर रहे हो, वह दीपक खुद ही अंधकार में विराजमान है।
''दिए तले अंधेरा'' किसने नहीं देखा! कुछ देर टिमटिमाने के बाद दिया बुझ जाएगा और अंधकार फिर सारे वातावरण में छा जाएगा। अंधकार ही स्थायी है, प्रकाश अस्थायी। माँ से केवल यही प्रार्थना करो- मुझे प्रकाश से अंधकार की ओर ले चल, माँ! ..मुझे स्थायित्व प्रदान कर, माँ! ..लोग मूर्ख हैं, द्वार पर दीपक जलाकर लक्ष्मी का स्वागत रखने की इच्छा रखते हैं और लक्ष्मी अमावस्या के काले साये में स्याह दिलों को धन-धान्य से पूर्ण कर लौट जाती है। अंधकार विजयी हो जाता है और कुछ देर के बाद पराजित योद्धा की तरह प्रकाश भी अंधकार में विलीन हो जाता है!
दुनिया के सारे कारोबार असत्य के ही सहारे तो चलते हैं! असत्य ही प्रगति पथ का निर्धारक है, व्यवहारिक है और सत्य अव्यवहारिक है, प्रगति में बाधक है। चारों ओर असत्य ही का गुणगान हो रहा है! अत: असत्य ही सत्य है!
प्रत्येक व्यवहारिक व्यक्ति जब-जब असत्य न बोलने का दावा करता है, तब-तब वह असत्य ही का तो पालन करता है। जो व्यक्ति सदैव सत्य बोलता है, उसे सफाई देने की आवश्यकता क्या है? सत्य का इस्तेमाल केवल असत्य स्थापित करने के लिए किया जाता है। अत: वर्णमाला के प्रथम अक्षर के साथ चिपके सत्य को पहचानों। अकेले सत्य का त्याग कर 'अ' के चिपके सत्य का अनुसरण करो, प्रगति पथ पर बढ़ो! सत्य कभी का पराजित हो चुका है। असत्य ही की जय-जय कार है, इसलिए प्रकाश नहीं अंधेरों से दोस्ती करना सीखो!
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न दोस्ती अच्छी, न दुशमनी उनकी

मच्छरों की भिन-भिनाहट और कौवों की कांव-कांव से तमाम शहर परेशान है। मार्केटिंग में दोनों इतने उस्ताद हैं कि किसी को किसी की सुनने ही नहीं देते। बात सुनने-सुनाने तक ही सीमित हो तो भी सब्र कर लिया जाए, मगर मोका पड़ते ही दोनों डंक मारने से भी नहीं चूकते। डंक भी ऐसा कि पीड़ित पानी न मांगे। बावजूद इसके देखिए कि आदमी जानते-बूझते भी न मच्छरों से पीछा छुटाना चाहता है और न ही कौवों से। मच्छरों को रक्त पिला-पिला कर पाले हुए है और कौवों को श्रद्धा के साथ श्राद्ध का हलवा-पूरी। विडंबना देखिए कि दुष्ट कौवों को इतना विश्वासपात्र और शुभ मान लिया जाता है कि प्रिय के आने का सगुन भी कौवों की कांव-कांव से ही मनाया जाता है।
आदमी की मजबूरी है, क्योंकि मच्छर पानी में पनपते हैं। अब पानी रोको तो मच्छर पनपने का खतरा और वह भी डेंगू जैसे खतरनाक किस्म का, ऊपर से म्यूनिसपैलिटि वालों के चालान का डर। पानी उतर जाए तो समाज में किरकिरी। एक बूंद पानी चेहरे से लुड़का नहीं कि सुनने को मिल जाएगा, 'अरे, पानी उतर चेहरा लिए फिरता है। आंखों का पानी सूख गया है।' अब कहने वालों को भला कौन समझाए कि आंख में पानी रुक गया तो मच्छर पैदा हो जाएंगे, म्यूनिसपैलिटि वाले चालान काट जाएंगे। म्यूनिसपैलिटि वालों की आंख हालांकि शुष्क होती हैं, यानी के पानी विहीन होती हैं, इसलिए सूक्ष्मदर्शी होती हैं। फिर भी खुदा-ना-खास्ता किसी की आंख का पानी उनसे चूक भी गया तो, जनाब डेंगू बुखार का खतरा और देर-सबेर आंख बंद हो जाने का शुभ अवसर पैदा होने का खतरा। अब कहने वालों को कौन समझाए कि भइया चेहरे का पानी उतारने की वजह कुछ और नहीं बस मच्छरों से बचाव है।
समझ नहीं आता कि रहीम दादा किन परिस्थितियों में कह गए, 'रहिमन पानी राखिए, बिन पानी सब सून। पानी गए न उबरे, मोती-मानस चून।' ऐसा लगता है कि रहीम दादा के जमाने में मच्छर नहीं होते होंगे। होते भी होंगे, तो डेंगू किस्म के कतई नहीं होंगे। अगर डेंगू मच्छर होते तो म्यूनिसपैलिटि वाले उन्हें देशद्रोह के आरोप में बंद कर देते। खैर रहीम के दिन अच्छे थे, क्योंकि मच्छरों के आतंक से बचे हुए थे। मच्छर यदि होते तो यह बात भी गारंटी के साथ कह सकता हूं कि रहीम दादा की गिनती अकबर के नवरत्‍‌नों में न होती। तब उनका समूचा भक्ति साहित्य किसी डेंगू-साहित्य के नाम से प्रसिद्ध हुआ होता।
आज परिस्थितियां भिन्न हैं। हालांकि पानी का संकट है, चेहरों का पानी उतर गया है, आंखों का सूख गया है, फिर भी चारों तरफ मच्छरों की भिन-भिनाहट है, अर्थात मच्छरों का साम्राज्य है। फण्डा बड़ा साफ है, पानी उतर रहा है, अत: कहीं न कहीं तो रुकेगा ही। रुकेगा वहां, झील होगी और जहां झील होगी मच्छर भी वहीं पनपेंगे। मगर यह मत समझ लेना कि पानी में पनपने वाले मच्छर खुद में पानीदार होते हैं, नहीं-नहीं पानीदार जीव की प्रवृत्ति दूसरे जीवों का रक्त पीने की नहीं होती। इसे इस तरह भी कहा जा सकता है कि परजीवी वही होता है, जो पानी विहीन होता है।
अब रही बात कौवों की बड़े ही उस्ताद किस्म की जीव होते हैं। कोयल जैसा सुर नहीं, हंस जैसी तासीर नहीं फिर भी हलवा-पूरी मारते हैं। माल खुद चट कर जाते हैं और फतवा यह कि पितरों तक पहुंचा रहे हैं। माल न मिले तो कांव-कांव। आदमी समझता है कि उसकी प्रशंसा में गीत गा रहा है, मगर काग साहब अपना उल्लू सीधा करने में जुटे हैं। उल्लू है तो कोई न कोई सीधा करेगा ही, मगर उल्लू सीधा करते-करते यदि घायल कर जाए तो? हां, काग वृत्ति का यही कमाल है। सीता जी समझती रहीं होंगी का काग देव चरण-वंदना करने आ रहे हैं और वे जनाब उनके चरण घायल कर गए। यही कुछ जरूर कृष्ण भगवान के साथ भी हुआ होगा। वे भी सोच रहें होंगे कि कौआ बेचारा श्रद्धावश उनके पास आ रहा है और वह उनके हाथ से ले उड़ा माखन-रोटी। अब सूरदासजी भले ही काग के भाग्य की सराहना करते रहें, मगर वह भाग्य नहीं काग वृत्ति का कमाल था। अत: हमारी यही सलाह है कि मच्छर व काग वृत्ति को समझों, उन से दूर रहो। उनकी न दोस्ती अच्छी है और न ही दुशमनी।
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पाकिस्तान में तड़का लगे, छींके हिंदुस्तान

पाकिस्तान में इमरजेंसी की घोषणा, सुनकर भयावह आश्चर्य की अनुभूति हुई। इमरजेंसी-वार्ड में इमरजेंसी की घोषणा! जिस शिशु का जन्म ही इमरजेंसी-वार्ड में हुआ हो और अभी तक वेंटिलेटर पर सांसें गिन रहा हो, उसके लिए इमरजेंसी की घोषणा! मतलब साफ हैं, मामला कुछ गड़बड़ है, अंतिम दौर के आसपास है! भयावह इसलिए कि यदि इमरजेंसी-वार्ड की परिस्थितियां भी इमरजेंसी हो गई तो फिर वहां, इमरजेंसी नहीं, उससे ऊपर वाले किसी दर्जे की व्यवस्था की आवश्यकता है! संभवतया जनहित में घोषणा इमरजेंसी की कर दी गई होगी। एक विशेषज्ञ ने लगभग ठीक ही कहा है- यह इमरजेंसी और मार्शल लॉ के बीच की कोई स्थिति है। हम कहते हैं, यह मार्शल लॉ से भी ऊपर की कोई स्थिति है। मार्शल अपने से ऊपर की ही कोई स्थिति उत्पन्न करेगा, तभी तो उसका कद बढ़ेगा। पाकिस्तान की इमरजेंसी दूरदर्शनी-परिचर्चा का विषय है।
खैर कुछ भी सही , इस बारे में हम मुशर्रफ साहब की साफगोई के कायल हो गए। उन्होंने ठीक ही कहा,- ऐ पश्चिम वालों अभी हमारा बच्चा वेंटिलेटर पर हैं। डेमोक्रेसी के लक्जरी वार्ड में शिफ्ट करने में समय लगेगा! तुम्हें भी तो सदियों लगे थे डेमोक्रेसी-वार्ड में शिफ्ट होने में! सुनों, तुम हमारी तरह की इमरजेंसी नहीं ला सकते, हम तुम्हारी तरह की डेमोक्रेसी! पाकिस्तान की जनता ने 'मुशर्रफ कपड़े उतारो, कपड़े उतारो' चिल्ला-चिल्ला कर पाकिस्तान को नख्लिस्तान बना डाला, तो बेचारे मुशर्रफ साहब क्या करते, उन्होंने कपड़े उतार दिए। पता नहीं क्यों अब शेम-शेम चिल्ला रही है! जनता आतंकवाद-आतंकवाद का शोर मचाकर आतंक फैला रही थी। जिन महानुभावों के आतंकवाद से खतरा था, मुशर्रफ साहब ने उन्हें सुरक्षित-स्थान पर पहुंचा दिया। पता नहीं क्यों वे ही लोग अब उसे नजरबंदी बताकर इमरजेंसी का शोर मचा रहे हैं। किसी ने सच ही कहा है, कोई भी शख्स सभी को खुश नहीं रख सकता!
पाकिस्तान अपने हिंदुस्तान का पड़ोसी मुल्क है। पड़ोस में सड़ी मिर्च का तड़का लगेगा, तो छींक पड़ोसी को आएगी ही। पड़ोस में बरसात हो और पड़ोसी बौछार से बच जाए, यह असंभव है। भाजपा का इसमें कोई कुसूर नहीं है। वह तो पड़ोसी पाकिस्तान के तड़के के कारण छींक रही है। तो उसे याद आएगा ही कि हमारे वो भी एक दिन सड़ी मिर्चा ले आए थे। पाकिस्तान की इमरजेंसी के बहाने अपनी इमरजेंसी को कोसना स्वाभाविक है। रोने के लिए आखिर मुद्दा तो कोई चाहिए। रोएगी-चीखेगी नहीं तो भारत की जनता उसके मौन का अर्थ क्या लगाएगी, क्या यह बताने की भी जरूरत है। हमारी माताजी स्वर्गवासी हुई। मातम-पुरसी के लिए पड़ोसिन आई। हमारी माताजी का जिक्र करते-करते अपने-अपने स्वर्गवासियों के लिए विलाप करने लगीं। उनके उसी विलाप से हमें पता चला कि घूंघट में कौन सी पड़ोसिन छिपी हैं। किस-किसने रुदाली का कितना सशक्त अभिनय किया, उनके स्वजन-विलाप से ही हमें ज्ञात हुआ। जब उनके यहां कोई ताजा-ताजा स्वर्ग सिधारेगा, हम भी उसी के अनुरूप रुदन की परंपरा का निर्वाह करेंगे। उसी परंपरा का अनुसरण बेचारी भाजपा कर रही है।
पाकिस्तान की इमरजेंसी के आधार पर इंदिरा-युगीन इमरजेंसी को याद कर विलाप करना, भाजपा की मजबूरी भी है। महंगाई के मुद्दे पर वह विलाप कर नहीं सकती, क्योंकि उसके राज्य में भी महंगाई कम कृपावान नहीं थी। महंगाई एक ही किस्म की होती है, अत: महंगाई की किस्म भी विलाप का कारण नहीं बन सकती। 'गरीबी हटाओ-देश बचाओ' जैसे घटिया किस्म के विषय पर ध्यान देकर वह अपनी ऊर्जा फिजूल में नष्ट करने की पक्षधर कभी रही ही नहीं! बेचारी अभी तक परमाणु-डील के वाममार्गी टाइप मुद्दे पर आंसू बहा रही थी।
भगवान इमरजेंसी लगे अमेरिका में, वह मुद्दा भी बेचारी से छिन लिया। कभी किसिंजर, तो कभी मलफर्ड तो कभी टालबोट जैसे एक के बाद एक धमकाऊ-पूत भेजकर डील-मुद्दे को टालने के लिए दबाव डालती रही। क्या करती बेचारी आखिरकार डील-मुद्दे को टालमटोल की नीति भेंट चढ़ाना ही पड़ा। भला हो पाकिस्तान का इमरजेंसी लग गई। उसके दुख में विलाप करने के साथ-साथ अपनी इमरजेंसी पर भी विलाप करने की सुविधा मिल गई। भाजपा को वास्तव में पाकिस्तान का शुक्रगुजार होना चाहिए। भगवान राम के बाद यदि कोई उसे ऊर्जा प्रदान कर रहा है तो केवल पाकिस्तान। कभी कश्मीर के बहाने, तो कभी जिन्ना के और अब इमरजेंसी के बहाने ऊर्जा प्राप्त हो रही
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बॉस बनाम बांस

प्रश्न, बॉस किसे कहते हैं? उत्तर, जिसके हाथ में बांस हो, उसे बॉस कहते हैं। अगला प्रश्न बांस किसे कहते हैं? जिसे देख कर भूत भागते हैं, जिसके इशारे पर शेर नाचते हैं। जिससे बंद सीवर खोले जाते हैं। छोटा दीखता है, कुछ चिकना होता है, किंतु मारक होता है। वार कहीं करता है, घाव कहीं होता है।
सच बात है, बांस बिन बॉस की गरिमा नहीं, बांस बिना बॉस, बॉस नहीं। बॉस के हाथ में यदि बांस न हो तो वह न कभी अपनी और न ही दूसरों की बांसुरी बजा पाएगा। बांस रखना और बांसुरी बजाना बॉस का धर्म है। घनिष्ठ इस संबंध के अतिरिक्त बॉस और बांस के मध्य कुछ समानता भी हैं। मसलन, बॉस और बांस दोनों गांठ -गठीले होते है। प्रत्येक गांठ कुछ शंका, कुछ आशंकाओं, कुछ प्रश्न और कुछ रहस्यों से भरी होती हैं। एक गांठ का रहस्य सुलझाने का प्रयास करोगे, दूसरी गांठ पहली से ज्यादा मजबूत नजर आएगी। गांठें कच्चे धागे की गांठ के समान होती हैं, जो कभी खुलती ही नहीं हैं, प्रयास करने पर उलझती ही चली जाती हैं।
बॉस का और बांस का मुसकराना यदा-कदा ही होता है। सदियों में जाकर कभी बांस पर फूल खिलते हैं और जब खिलते हैं, तो अकाल साथ लेकर आते हैं। बॉस कभी मुस्कराते नहीं है और जब कभी मुस्कराते हैं तो किसी के लिए संकट के बादल लेकर आते हैं। ऐसी ही कुछ समानताओं के कारण बॉस और बांस कभी-कभी एक दूसरे के पर्यायवाची से लगते हैं।
अंग्रेज बॉस और बांस के पारस्परिक संबंधों से भीलीभांति परिचित थे, इसलिए वे और उनके अधिकारी हाथ में सदैव बांस रखते थे। उनके लिए बांस बॉसिज्म का प्रतीक था, जिसे वे रूल कहते थे। उस रूल के ही सहारे रूलिंग चलती थी। रूल के सामने शेष सभी 'रूल' व्यर्थ थे। बांस के सहारे ही वे 150 वर्ष तक भारत के शानदार बॉस बने रहे। बांस रूपी रूल का ही कमाल था कि उनके राज्य में कभी सूरज डूबा ही नहीं। बांस कमजोर हुआ तो सूरज ऐसा डूबा की अब ब्रिटेन में भी उगने का नाम भी नहीं ले रहा है।
विश्व की समूची राजनीति के दो ही आधार हैं, बॉसिज्म और बांसिज्म। नटनी के समान विश्व राजनीति भी बांस के सहारे ही तो पतली रस्सी पर चल कर अपना सफर पूरा करती है। हो भी क्यों ना राजनीति और नटनी सगी बहने ही तो हैं। ऊंट किस करवट बैठेगा, प्रयास करने पर पता किया जा सकता है, मगर राजनीति और नटनी कब किस करवट लुढ़क जाए किसे पता है।
''उसका बांस मेरे बांस से लंबा क्यों?'' बांसिज्म के इसी दर्शन पर विश्व की राजनीति टिकी है। समस्या कश्मीर की हो या अफगान की अथवा इराक की, जड़ में सभी के बांस है। अमेरिका आज अमेरिका न होता यदि उसके हाथ में बांस न होता। पाकिस्तान में आपातकाल लगाकर मुशर्रफ साहब ने अपने बांस को ही कुछ सशक्त, कुछ लंबा करने का प्रयास किया है। झगड़ा बांस का ही है। मेरे बांस से उसका बांस लंबा क्यों?
विकासशील सभी देश महाशक्ति बनने के लिए आज लंबे और मजबूत बांस की तलाश में हैं। हमारा मानना है कि तृतीय विश्वयुद्ध यदि कभी होगा भी तो, न तेल के लिए होगा और न ही पानी के लिए। होगा तो केवल बांस के लिए होगा, क्योंकि युद्ध जब कभी भी हुए हैं, बॉसिज्म और बांसिज्म को लेकर ही हुए हैं। मजबूत बांस वाला ही युद्ध में विजयी होगा और वही विश्व-बॉस कहलाएगा।
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हमाम के अंदर, हमाम के बाहर

जब से पढ़ा है कि जेबकतरे अब सूटेड-बूटेड हो कर जेबतराशी करने लगे हैं, तब से मैं स्वयं को हमाम के अंदर की अवस्था में पा रहा हूं। मुझे इस बात का गम नहीं है कि जेबतराश जेब हल्की करने के इस पवित्र व्यवसाय में मोबाइल का इस्तेमाल करने लगे हैं। विकारों की तरह मोबाइल का त्याग तो मैंने उसी दिन कर दिया था, जिस दिन से पड़ोसी की बाई ने मोबाइल पर अपॉइंटमेंट ग्रहण करने शुरू किए थे।
मुझे इस बात से भी कोई गिला नहीं है कि इस पवित्र धंधे में महिलाएं भी उतर आई हैं, क्योंकि मैं नारी-स्वातं˜य का समर्थक हूं। किसी भी धंधे में पुरुषों का ही एकाधिकार क्यों रहे। नारियों को भी पुरुष के कंधे से कंधा रगड़ कर चलने का अधिकार प्राप्त होना ही चाहिए।
मेरी पीड़ा का कारण तो केवल उनके सूटेड-बूटेड होने को लेकर है, क्योंकि अब मैं यह तय नहीं कर पा रहा हूं कि कौन से वस्त्र धारण कर बाहर निकलूं। हमाम के अंदर की अवस्था में यदि घर से बाहर कदम रखता हूं, तो व्यथा जाने बिना ही लोग पत्थरों से स्वागत करेंगे। बिना जांच-पड़ताल के ही पुलिस सार्वजनिक-स्थल पर अश्लील हरकत के जुर्म में मुझे अंदर कर देगी। इस तरह की सभी आशंकाओं को यदि दरकिनार कर भी दिया जाए तो लोकलाज हर कदम पर मेरे सामने आकर खड़ी हो जाती है। मेरा मानना है कि तमाम दुशवारियों के बावजूद लोकलाज के कुछ अवशेष अभी भी मौजूद हैं। अवशेष शेष न होते तो आधुनिक संस्कृति की प्रतिनिधि-बालाएं अ‌र्द्धवस्त्र की सीमा रेखा पर ही आकर न रुक जातीं। ऐसी प्रगतिशील बालाएं जिस दिन अ‌र्द्धवस्त्र की लक्ष्मण रेखा भी लांघ जाएंगी उस दिन मैं समझूंगा कि समाज अब लोकलाज की दकियानूसी व्यवस्था से पूर्ण रूपेण मुक्त हो गया है।
बात जेबकतरों के सूटेड-बूटेड होने और हमें हमाम के अंदर की अवस्था प्राप्त होने की चल रही थी। दिगंबर बने घर के अंदर कब तक बैठे रहते, दफ्तर तो जाना ही था। हमने श्रीमती जी से कपड़े मांगे। नए परिवर्तन से बे-खबर श्रीमती जी ने हमारे सामने वही पेंट-शर्ट ला कर पटक दी। हम बोले- इन्हें पहन कर दफ्तर जाऊंगा? श्रीमती जी बोली एक ही दिन तो पहने हैं। हमने उन्हें समझाया जेबकतरों ने अब इन्हें ही अपनी यूनिफार्म बना लिया है। लोग मुझे भी..!
श्रीमती जी कलफ लगा खादी का कुर्ता-पायजामा ले आई। हम तुनक कर बोले, इन्हें पहन कर आफिस जाऊं? श्रीमती जी ने पूछा, इनमें क्या खराबी है। जेबकतरे कुर्ते-पायजामे तो नहीं पहनते। हमारा जवाब था- उनके बॉस तो पहनते हैं। हमने तह खोलकर उनकी प्रत्येक सलवट पर लगे दाग दिखलाए। श्रीमती जी ने टका सा जवाब दिया- ऐसे दाग धोने के लिए अभी तक कोई डिटर्जट नहीं बना है। संदूक दर संदूक छानने के बाद वे कहीं से भगवा-वस्त्र खोज लाई। समझौतावादी सरकार की तरह हमने वामपंथी मन के साथ समझौता किया। सोचा भगवा धारण कर ही दफ्तर चले जाएंगे। यार-दोस्त हंसी ही तो उड़ाएंगे, मगर शक की निगाह से तो नहीं देखेंगे। अफसोस कि भगवा वस्त्र भी बेदाग नहीं निकले। उनकी प्रत्येक तह पर लिखा था, ''मुंह में राम बगल में माया''।
हम पुन: स्वयं को हमाम के अंदर की अवस्था में पा रहे थे। जेबकतरों को कोस रहे थे। कमबख्तों, पहनने के लिए तुम्हें सूट-बूट ही मिले थे। खादी का कुर्ता-पायजामा या भगवा चोगा धारण कर लेते। कुछ दाग पहले ही लगे थे, कुछ और लग जाते। उन्हें धारण करने के बाद भी तुम तो जैसे थे वैसे ही रहते। हमाम के अंदर-बाहर समान अवस्था में ही रहते। कम से कम हम तो अवस्था परिवर्तन के दुष्चक्र से बच जाते। फैशन डिजाइनरों से मेरी प्रार्थना है, कुछ इस प्रकार के भी वस्त्र डिजाइन करो, जिन्हें धारण कर हम जैसे भी हमाम से बाहर की अवस्था का अहसास कर सकें।
संपर्क 9868113044

काश! उल्लू प्रोफेशनल होता

उल्लू से हमने पूछा, भाई! तुम उल्लू क्यों, मूर्खता का पर्याय क्यों?
सहज भाव से वह बोला, बड़े भाई! लक्ष्मी को ढोते फिरते हैं। उसका उपभोग नहीं करते, इसीलिए हम उल्लू हैं, उल्लू कहलाते हैं।
लक्ष्मी! और उसका उपभोग नहीं! ऐसा क्यों?
वह बोला, लंबी कहानी है, तुम्हारे ऋषि-मुनियों की कारस्तानी है, भाई।
ऋषि-मुनियो का नाम सुन हम थोड़ा झिझके। फिर भी साहस किया और बोले, भइया संक्षेप में वर्णन करो।
सुनो, 'देवऋषी बहुत सुंदर प्रवचन दिया करते थे। हमारे पूर्वज उनके प्रवचनों के दीवाने थे। अत: जिस वृक्ष के तले बैठ कर वे प्रवचन देते, हमारे पूर्वज उसकी शाख पर बैठ कर नित्य-प्रति उनके प्रवचन सुनते। उनके प्रवचनों का सार था, जीव को काम, क्रोध, लोभ, मोह इन सभी पांच विकारों से दूर रहना चाहिए, अर्थात निर्विकारी होना चाहिए। तभी से हमारे पूर्वजों ने निर्विकारी होने का व्रत धारण कर लिया।'
'मगर देवऋषि जिन मनुष्य को प्रवचन देते थे, वे तो निर्विकारी नहीं?' हमने अपनी शंका मित्र उल्लू के समक्ष प्रस्तुत की।
हां! ठीक कहते हो मनुष्य निर्विकारी नहीं। दरअसल जैसे-जैसे सूर्य भगवान का रथ मंजिल की तरफ बढ़ा हमारे पूर्वज ऊंघने लगे, इसलिए वे प्रवचन का मर्म सुनने से अनभिज्ञ रह गए। मनुष्य संपूर्ण प्रवचन सुन कर ही अपने-अपने घर लौटे। सुना है, भइया! देवऋषि ने प्रवचन के अंत में मर्म बताया था, 'नैतिकता जीवन में उतारने के लिए नहीं केवल बखान करने के लिए है, उल्लू सीधा करने के लिए है। तभी से मनुष्य उल्लू सीधा करता आ रहा है और हम उल्लू बनते आ रहे हैं।'
महाशय, प्रवचन की मुद्रा में आ गए और अपनी बात को विस्तार देते हुए बोले, 'तुम्हारा कोई देवता या ऋषि-मुनि ऐसा है, जो किसी विकार से प्रभावित न रहा हो। कोई प्रेम प्रसंग में लिप्त रहा तो कोई क्रोध की ज्वाला में दहकता रहा। लोभ व मोह तो लगभग सभी पर हावी रहे। देवासुर संग्राम जब-जब भी हुआ कोई न कोई विकार ही आधार बना। फिर मनुष्य की क्या बिसात।'
'मगर लक्ष्मी की सवारी बनने का सौभाग्य कैसे प्राप्त हुआ?' हमने शंका-युक्त प्रश्न किया।
बड़े भाई बोले, 'यह भी उन्हीं देवऋषि का कमाल था, भइया। समुद्र मंथन के दौरान लक्ष्मीजी का उदय रात्रि प्रहर में हुआ। उन्हें एक सवारी की आवश्यकता हुई। महिला थी, रात्रि का समय था अत: सभी विकारों से मुक्त ऐसी सवारी की खोज हुई जिसे रात्रि में भी स्पष्ट दिखाई देता हो, अर्थात जिसकी 'हैड लाइट' ज्यादा तेज हों। देवऋषि ने हमारा नाम का प्रस्ताव रखा और विष्णु सहित लक्ष्मी ने उसे सहर्ष स्वीकार कर लिया।'
हम बोले, 'यह तो ठीक है कि विकारी नहीं हो, मगर तामसी प्रवृति के तो हो, निशाचर हो, दिन में सोते हो रात में जागते हो, दिन में दिखलाई भी नहीं पड़ते?'
वे मुस्कुराए और बोले, 'गीता पढ़ी है? पढ़ी होती तो पता होता रात्रि में जागना संत प्रवृति है। गीता में लिखा है, 'या निशा सर्व भूतानाम तस्यां जागृति संयमी। - रात्रि में जब सभी चर-अचर निद्रालीन हो जाते हैं, उस समय संयमी जागृत अवस्था में होते हैं।' तामसी प्रवृति के होते तो विकारी भी होते और विकार में अंधे जीव के लिए रात्रि के अंधकार की तरह दिन के उजाले का भी कोई अर्थ नहीं।
तुम्ही बताओ, अपने प्रेमियों के घर लक्ष्मी जब जाती ही रात्रि में हैं, तो इसमें हमारा क्या दोष? रात-रात भर लक्ष्मी को ढोएं और दिन में सोए भी नहीं, यह कैसे संभव है? दिन में दिखलाई तो देता है, मगर हम दिखलाई नहीं पड़ते, क्योंकि रात्रि की थकान उतारने के लिए एकांत किसी स्थान में विश्राम-अवस्था में होते हैं।'
हमारा अगला सवाल था, 'लक्ष्मी उल्लू पर सवार हो कर जिसके घर जाती है, वह विकारी हो जाता है। यह आरोप भी क्या मिथ्या है?'
'स्वार्थी मनुष्य ने बेचारी लक्ष्मी को भी नहीं बख्शा। यह आरोप भी यदि सत्य होता तो सर्वप्रथम विकारी हम होते। विकारी होते तो हम भी उल्लू नहीं लक्ष्मीपति होते।' महाशय फिर मुस्कुराए और बोले, 'फिर लक्ष्मी और उल्लू से जुड़े किस्सों के साथ बरखुरदार लक्ष्मी और विष्णु भगवान के तलाक के किस्से भी आम होते।'
'दरअसल मनुष्य बहुत स्वार्थी है, कोई भी लक्ष्मीपति नहीं चाहता कि लक्ष्मी उसके अलावा किसी और के घर जाए, इसलिए ही ऐसी अफवाहें उड़ा दी हैं। उल्लू पर बैठ कर लक्ष्मी का आना यदि अशुभ होता, तो बड़े भाई लक्ष्मीपति उल्लू न पालते। लक्ष्मीपति जब चैन की नींद सोता है, तब रात-रात भर जाग कर उल्लू उसके लिए लक्ष्मी ढोता है।'
महोदय ने आंखें मटकाई और बोले, 'सुनो! लक्ष्मी वाहक के इस रहस्य को अब तो सरस्वती पुत्र भी भांप गए हैं। उन्होंने अब हंस के साथ-साथ उल्लू सीधा करना भी सीख लिया है। हंस दिखाकर उल्लुओं को आकर्षित करते हैं, दोनों को एक ही पिंजरे में रखते हैं। लगता है, सरस्वती और लक्ष्मी के बीच अब वैर-भाव समाप्त हो गया है, अब तो सहोदर बहनों की तरह दोनों संग-संग रहने लगी हैं।'
उल्लू-चालीसा सुन हम सोचने लगे, 'काश! उल्लू भी प्रोफेशनल होता स्थान, काल और पात्रानुसार सद्ंगुण परिभाषित करता, तो उल्लू होते हुए भी उल्लू न कहलाता। वह भी लक्ष्मीपति होता।'
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मलफोर्ड व आडवाणी जी के मध्य गोपनीय वार्ता

भारत में अमेरिकी राजदूत डेविड मलफोर्ड परमाणु-डील पर समर्थन जुटाने के लिए भाजपा नेता लालकृष्ण आडवाणी से मिले। श्री मलफोर्ड ने डील के संबंध में भाजपा को चिंता-मुक्त करने का प्रयास किया, परंतु सफलता हाथ नहीं लगी। सूत्रों के अनुसार श्री आडवाणी ने उनकी बातों को ध्यान से सुना, लेकिन डील का समर्थन करने का वायदा नहीं किया। यह जानकारी मीडिया सूत्रों के मुताबिक है। हमारे सूत्रों ने इस वार्ता का ब्यौरा कुछ इस प्रकार दिया है।
श्री आडवाणी ने उनसे स्पष्ट इनकार नहीं किया है। उन्होंने कहा था कि मैं आपके सुझाव का सिद्धांत: समर्थन करता हूं। उसके पक्ष में हूं, किंतु मैं पूर्व में दूध पीते-पीते जल चुका हूं, अत: शीतल-जल को भी फूंक-फूंक कर पीने का आदी हो गया हूं। मेरी पार्टी और हमारे बड़े भाई मुझे कहीं जिन्ना न बना दें, इसलिए आपका प्रस्ताव पार्टी की कार्यकारिणी के समक्ष प्रस्तुत करूंगा। उसके पक्ष में समर्थन जुटाऊंगा, तत्पश्चात ही आपको कोई आश्वासन दे सकूंगा वैसे भी मैं प्रधानमंत्री का दावेदार हूं। फू-फू किए बिना कुछ नहीं कहूंगा।
श्री मलफोर्ड के सुझाव के संबंध में भी हमारे सूत्र की जानकारी मीडिया के सूत्रों से भिन्न है। हमारे सूत्रों का कहना था कि परमाणु-डील का समर्थन करने की पेशकश वार्ता का एक बिंदु था। वार्ता का केंद्रबिंदु कांग्रेस और भाजपा के बीच गठजोड़ करने के संबंध में था। हमारे विश्वस्त सूत्रों के अनुसार श्री मलफोर्ड ने कुछ इस प्रकार कहा था-
न तुम उसकी काटो, न वह तुम्हारी काटे। गर्दन काट प्रतिस्पर्धा का त्याग करो, दोनों एक-दूजे को गले लगालो। वे तुम्हारी काटेंगे, तुम उनकी काटोगे, दोनों हेडलेस हो जाओगे। कोई हेडलेस चिकन कह देगा, खामोखां बुरा मान जाओगे, इसलिए न तुम उसकी काटो और न वह तुम्हारी काटे। अलग- अलग एक-एक दो कहलाते हैं। मिल जाएं तो एक और एक ग्यारह हो जाते हैं, अत: दोनों मिल जाओ, एक और एक ग्यारह हो जाओ। आगामी चुनाव में नो-दो ग्यारह होने से बच जाओ। उनकी सरकार राम भरोसे हैं। तुम्हारी सरकार बनना राम भरोसे है। रामभरोसे का भरोसा छोड़ो। एक-दूजे का भरोसा करो।
श्री मलफोर्ड ने उन्हें समझाया था- तुम अपने ढाई चावल अलग गलाते फिरो। वे अपने ढाई चावल अलग गलाते फिरें। न तुम्हारे गल पाएंगे, न उनके पक पाएंगे। दोनो ढाई जमा ढाई कर लो, मिलकर बिरयानी पकालो। जब तक चावल में दाल नहीं मिलती, तब तक खिचड़ी नहीं बनती। एक-दूजे को गले लगालो, घर में ही खिचड़ी बनालो। दाल जूतों में बटने से बचालो। 'तेरी छाछ, मेरे बैंगन' कब तक करते फिरोगे। कब तक दूसरों के चाटते फिरोगे। अरे, भाई! एक के पास बैंगन हैं, तो दूसरे के पास छाछ। फिर क्यों रहो उदास।
श्री मलफोर्ड ने विभिन्न दृष्टिंकोण से अपनी बात रखी। उन्होंने कहा- चाल,चरित्र,चित्र दोनों का समान है, फिर हाथ मिलाने में क्या एतराज है। अरे, भाई! तुम भी कम सेक्युलर नहीं, वे कम नहीं! तुम बहुसंख्यकों को पटाने में लगे हो, वे अल्पसंख्यकों फंसाने में लगे हो। दोनों मिल जाओ, मिलकर बहुजन को निशाना बनाओ। ''बहुजन हराए, बहुजन जिताए'' का सिद्धांत याद रखो। धंधेबाजी में भी दोनों में से कोई कम नहीं है। घोटालेबाज तुम्हारे यहां भी कम नहीं हैं, उनके यहां भी कम नहीं। दोनों में ही इक्कीस ही इक्कीस हैं, उन्नीस किसी में भी नहीं हैं। दोनों ही का इतिहास सुनहरी है, फिर एक-दूजे को गले लगाने में क्यों देरी है।
श्री मलफोर्ड ने अंत में चेतावनी देते हुए कहा- सुनों, नेताजी! उत्तर प्रदेश से बिल्ली आ रही है। ऐसा न हो, बंदरों की लड़ाई में बिल्ली पुलाव खा जाए। तुम लड़ते रहो छीका बिल्ली के भाग पर रीझ जाए। छीका भी तुम्हारा इंतजार कब तक करेगा। उसे तो आज नहीं कल टूटना ही है। तुम लड़ते रहोगे, वह बिल्ली के भाग पर मेहरबान हो जाएगा। अत: अंकल बुश की सलाह मानों, एक-दूजे को गले लगा लो। इसी में हमारा हित है, इसी में तुम्हारा हित है।
यद्यपि श्री मलफोर्ड व श्री आडवाणी के मध्य हुई इस वार्ता की अभी तक अधिकारिक पुष्टिं नहीं हुई है। फिर भी हमारे विश्वसनीय सूत्रों का कहना है कि इतना अवश्‍य है कि श्री मलफोर्ड बिरयानी खाने तो नहीं आए थे।
संपर्क – 9868113044

बांस को राजदण्ड घोषित किया जाए

राष्ट्रध्वज, राष्ट्रगान, राष्ट्रीय पक्षी, राष्ट्रीय पशु और राष्ट्रीय पुष्प के समान राजदण्ड भी घोषित किया जाना चाहिए। इसके लिए बांस सर्वोत्तम दण्ड है, क्योंकि उसकी लादेनी मारक क्षमता बेजोड़ है। म्यूनिसपैलटी की सीवर लाइन से लेकर दिमाग की एंजिओप्लास्टिंग करने तक में बांस का उपयोग सर्वसिद्ध है। अंगुलियां टेड़ी हा जाएं तो घी निकल आता है और अंगुलियों में फंसा बांस यदि टेड़ा हो जाए तो..! मेरा यह आग्रह किसी कोमल भावना के वशीभूत नहीं, तथ्य-परक है। गहन शोध के उपरांत प्राप्त निष्कर्षो पर आधारित है।
मेरा यह सुझाव मनुष्य-योनी में बांस की उपयोगिता पर आधारित है। दरअसल मनुष्य-जीवन में जन्म से लेकर मृत्यु तक बांस समान भाव से उपयोगी है। शिशु के लिए पालना है, युवक के लिए यौवन और बूढ़े की लाठी है, बांस और मृत के लिए शव-वाहन। तभी तो कहा गया है, ''लाठी में गुन बहुत हैं, सदा राखिए संग।'' 'सांप मर जाना चाहिए पर लाठी नहीं टूटनी चाहिए' यह उक्ति भी बांस के महत्व को दर्शाती है।
बांस विशुध्‍द रूप में धर्म-निरपेक्ष है। बांस न तो किसी धर्म विशेष की आस्था का ही प्रतीक है और न ही किसी संप्रदाय विशेष से संबद्ध है। वह विभिन्न संप्रदायों के मध्य सभी संप्रदायों के लिए संप्रदाय-निरपेक्ष भाव से चलायमान है, समान रूप से उपयोगी है और सभी के मध्य समान रूप से सम्मानित है। वह विशुद्ध रूप से धर्मनिरपेक्ष है, छद्म-धर्मनिरपेक्ष के आरोप से मुक्त है। राजदण्ड-सम्मान से यदि उसे सम्मानित किया जाता है, तो न किसी की कोमल संप्रदायिक- भावनाएं आहत होंगी और न ही वोट बैंक खिसक ने का भय है।
बांस क्षेत्रवाद से भी मुक्त है, क्षेत्रवाद की सीमाओं से परे है। देश के सभी प्रांतों में पाया जाता है, बिना किसी भेदभाव के उपयोग में लाया जाता है, अत: उसे राजदण्ड घोषित •रने में क्षेत्रवाद भी आड़े नहीं आता है। हकीकत में बांस जन-गण का अधिनायक है।
बांस के महत्व से अंग्रेज भली-भंति परिचित थे। उनके राज में बांस को राजदण्ड का सम्मान प्राप्त था। उनका स्पष्ट मत था की बांस के बिना रूल नहीं किया जा सकता। रूल करना है, तो बांस हाथ में होना चाहिए। उनके लिए बांस रूल का प्रतीक बन गया था। बांस के डेढ़ फुटे टुकडे को उन्होंने सम्मानार्थ 'रूल' नाम दिया और उसी एक रूल के सहारे वे हिंदुस्तान पर डेढ़ सौ वर्ष रूल कर गए। अपेक्षाकृत सशक्त 'रूल' जब हिंदुस्तानियों ने हाथ में उठाया, तब जाकर अंग्रेजों ने हिंदुस्तान का रूल हिंदुस्तानियों के हाथ में थमाया। इस प्रकार यह कहना भी अतिशयोक्ति न होगा कि आजादी के संघर्ष में भी बांस का महत्वपूर्ण योगदान रहा है। हकीकत में आजादी का संघर्ष अंग्रेजी व हिंदुस्तानी बांस के अस्तित्व का ही संघर्ष था। हिंदुस्तानी बांस सशक्त निकला और वह विजयी हुआ।
आजादी प्राप्त होने के बाद भी बांस को उठा कर नहीं रख दिया गया। भारतीय राजनीति बांस का वर्चस्व आतंकी-गति से वृद्धि को प्राप्त हुआ है। दलीय और व्यक्तिगत दोनों ही राजनीति बांस के सहारे चलती हैं। जिसका बांस जितना जानदार है, राजनीति में वही उतना बड़ा अलम-बरदार है। दल हो या नेता, बांस जिसका कमजोर पड़ा नहीं कि वह कोने से लगा नहीं। राजनीति नटनी है, सत्ता की पतली डोर पर बांस ही के सहारे संतुलन कायम कर रही है।
बांस प्रत्येक भेदभाव से परे है। वह निर्गुट है, क्योंकि जिसके हाथ में होता है, बिना किसी भेदभाव के उसी के हित में इस्तेमाल होता है। इसीलिए पक्ष व विपक्ष दोनों के लिए समान रूप से वंदनीय है। हिंदुस्तान की राजनीति में यद्यपि बांस का उपयोग बढ़ा है, किंतु यथोचित सम्मान उसे अभी तक प्राप्त नहीं हुआ है। राजनीति अंतर्राष्ट्रीय हो या राष्ट्रीय दोनों ही में बांस की महत्वपूर्ण भूमिका है। ग्लोबल राजनीति भी बांस पर टीकी है, यह कहना भी अनुचित न होगा।
बांस दण्ड का पर्यायवाची है। राजशाही हो या तानाशाही अथवा हो लोकशाही दण्ड प्रत्येक व्यवस्था में आवश्यक है। बिना दण्ड के शासन नहीं चलता, प्रजा उद्दण्ड हो जाती है। महाभारत में उसी राजा को उत्तम बताया गया है, जिसके हाथ में दण्ड है। उद्दण्ड समुद्र का अहम् चूर करने के लिए भी भगवान राम को दण्ड धारण करना पड़ा था। बांस के महत्व को नकारा नहीं जा सकता वह युगातीत है। अत: भारत सरकार आम-जन की भावना को समझेगी और बांस को राजदण्ड घोषित करने में संकोच नहीं करेगी।
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